文档介绍：年华在时间罅隙文/ 辛明
当我们挣税了妈妈的怀抱时,有一种瓜熟蒂落之感,那时我们可以回眸当年带着满身的血液哇哇地从妈妈体内钻出时的倔强。
那种感觉是有多么微妙,有的人一辈也体会不到。
看到自己会为了我一个丢失了的玩具而像支拖把似的在地上滚来滚去,被大人笑被大人骂也毫不在乎,继续寻找。用手遮住阳光看着远在那时的自己像只白色的小绵羊在地上打滚弄得全身黑得一蹋糊涂然后笑得胃抽筋。那时我们哪会管妈妈要早起床多累地叫我们叫我们喝水然后在去洗衣服。我们才不会知道离那时我们那么远的事情。
包括过后来讨厌说教家长的我们,永远只知道万丈青睐疏而不知背后有多少太阳风与太阳黑子;也只看到美丽彩虹,之前下着雷阵雨时我们都还坐在课桌前,用手托着下巴混混地听着每一节课。眼睁睁地看着时间在无数习题下溜得无影无踪却从不反抗,只是同家长老师高高兴兴敲着锣打着鼓,叫卖似地喊着啊,“我们活得多充足啊”渐渐堆积了许许多多的空白本子在桌子上吃着灰尘,现在来看这一切才发现有多么不值得,于是就开始勤勤恳恳地用那些价格非凡的本子,每一回用一张撕一张时,常常以为我撕的全是一张张钞票,做梦都被吓醒,只有起床……
每回天都还没亮
合理不合时的翻到这些回忆,敲着键盘全部打上去,却忘了我还在跟别人聊天。
“你疯啦!发这什么东西?!”那个人被我遗忘了的人回了我,我暂时叫他z吧。
“哦!没有,偶尔发下神经”
被考试压得恨不得去死的我们,发神经就成了我们最享受的时候。
还有与z疯在一起的时候,满满的阳光躺在地上,热乎乎的。
从来不肯忘记与z在一起的每一个黄昏,直白一点就是每一个快乐或不快乐的时刻。曾经对自己说那段记忆要把它装入相眶里,但却总觉得全世界的相眶都不够,实实在在的去装看看,到头来却只有一个瓶子的容量。它们在瓶子里睡觉也许在玩闹。
“我要跟你聊天到天荒地老”
“你的生日我要给你做一个大大蛋糕”
“我想我们天天看到流星”
“希望我们每一个愿望都能实现”
—它们一个个装在瓶子里,像一个又一个光团,只是有些是在玩闹有些是真心在完成生活的题目。
所谓,
在家靠父母,在外靠朋友。
如果我相信了这些东西,我现在一定是伤痕累累。
就算朋友圈再大,真心的朋友,能依靠的又有几个?
坐在火车上永远都不会晕车,因为它没有生命那么多的曲折,有的话早掉到大山谷里去了,由得你在火车上吃喝拉撒的么?然后就惊醒。
梦做得真美,只是爸妈的样子有点模糊,否定还有z,多想赶快长大,然后什么都不用想上高三上大学也好,夜里因读书太困而睡得很香很沉,没有噩梦,甚至把z在哪里工作也忘掉,爸妈什么时候出车祸也烟消云散。
打开电脑,又开始打开电脑写文章。敲着笔记本电脑就是比敲普通电脑键盘安全,不会把坐在一边的人吵醒,遭到一阵白眼。
上帝如果关上了你的一扇门,就会为你开一扇窗。
我画不成漫画,就写文章,(蓦地发现上帝真善良)
写文章找到一个自己创造的世界,所有一切现实有的岁月纵横,生老病死,相聚离别,相濡以沫,在我的世界里全部没有,冷冰冰的街道,车子、房屋、大床、被子、阿猫阿狗、风、雨、阳光、花、草,还有很多甚至是人。没有思想,全部在按我的意愿在过每一分钟。人们的眼里没有瞳孔,只有蓝色的眼白,脸上也只有一对漂亮却可怕的眸子。
火车上的人,火车下的人何尝不是?不认识的擦肩而过,对方的面容只存活了几秒的记忆