文档介绍：在自考的路上
下定自考的那年,我是二十八岁,没有人明白我下定自考是经过了怎样的思想斗争。二十八岁,没有了青春年少的冲动,它赋予我一种理智,这种理智终归是让我战胜了自身的怯懦,勇敢的义无反顾的要走向我的文学天空,不管任何人的冷眼,不管亲戚朋友的劝告,我只爱我所爱。其实像我这样挎篮子买菜的家庭主妇,学****了也不会涨工资,只会连累孩子,只会耽误做家务,拿到文凭又怎样,到头来还不是一个工人?与业绩与职称不相干,况且,只有闲人才会看这样的书?但我爱那些文字,那些有着无限生命力的文字。我对丈夫说,我从小就爱唐诗宋词,我曾是校报编辑,他摇头,他不信。是啊,一个只有技校文凭的工人怎么能够当编辑,简直是笑话。但倔强的我还是在2002年春天报了汉语言文学的《写作》,丈夫说,他不反对,也不支持。孩子从小没有人照管,经常生病,但工作也不能不要,孩子不到两周岁就送了幼儿园,看着孩子伸着粉嫩的小手,边哭着要妈妈,边擦着淌下来的鼻涕,我的心都碎了。单位上同事都在打***消磨时光,我怎么也不能去摸那些花花绿绿的牌,一摸我的手就会抖,在很多时候,望着那些牌,它们就会幻化成女儿稚嫩的脸,久久的望着我,我怎么能对着女儿浪费我的时光啊,所以我从不打牌。可真要是在领导面前战战兢兢的打开书,却又不能不注意领导的眼色,我是一个不善于察言观色的人,我一打开书,领导准会让我去烧水,去打扫办公室------ 学****只能是在家里了,吃完晚饭,孩子爬我的背上听我唱歌,唱着唱着她就睡着了,而我才真的进入学****因为喜欢所以热爱,我学得很好,也很有信心,可到了要考试的那天,孩子却发起了高烧,望着丈夫焦灼的眼神,我放弃了那次考试。在那嘈杂的输液室,幼小的女儿一次次的哭泣,在令人眩晕的药水味中,我的梦想到哪里寻找? 时光过得真的很快,二十六岁,二十七岁,马上就到了二十八岁,可是我啊,还是在原地,一身布衣,不仅经济匮乏,就连精神也是缺失的,我找不到可以立身的支点,在地球上,我只是一个女人,一个快要三十岁的女人,除了感叹时光的飞逝,除了一日的做饭洗衣,我是什么都没有的,2003年,应该是一个不平凡的一年,那一年因为单位上人多,那年冬天就让我们在家待岗,那些日子是痛苦的,心就像一下子浇了冷水,看什么都是冷漠的。寂寞的我,终于拿起了久违的笔,写下了《又见春天》,冷冷的笔调,沁润着我的孤独,稿子一去就是一个月,毫无音讯,在这飞速发展的时代,还有谁去看我那悲伤的故事?我对自
己有点失望,失望的只想大哭一场。那应该是一个很平常的冬日,冬天就要过去,领导把单位上的闲散人员组织起来,成立了配菜公司,我就成了这个公司里的一个普通的配菜工。我在熟练的捡菜、顺菜、称重、装箱、搬运,虽然是冬天,可汗水还是湿了我的毛衣,腾腾的散发着热气,风从仓库的缝隙中吹进来,还真的感到了冷,这是一个送信的小伙子在院里喊我的名字,——他递给我一个厚厚的邮包。他说,这可能是书,你拆吧。呵,一封简单的编辑来信,我的稿件就入选了这本书,我的《又见春天》获得了佳作奖,还有奖金和稿费,还有半年的《男友》杂志。我的内心本来很激动,但是经理说,快装,快装,一定要争取下午四点运到济南。他命令我把书必须马上收好,必须马上投入工作,但这一天还是值得纪念的,那是2003年的2月28号。孩子很乖,渐渐长大