文档介绍：论文我的成长经历北京的天空中总是有各种形状的云彩自在来去, 秋天很凉爽, 天空很蓝。从我们六楼的宿舍可以远望西山, 苍翠的山峦, 立在空阔的天地间, 显得格外的干净和清爽。那些山在晴朗的天气里仿佛离我们很近, 我曾想徒步一直向西方走, 穿过立交桥和略显得古朴的街道, 走入那重峦之间, 将自己消融在宁静的山色里。而在阴天, 不管怎样向西眺望, 都只看到一片苍茫的灰色, 那些山峰隐没在哪里呢?大一曾到百望山去定向越野, 脚明明踏在这座山峰的背脊上, 也在盘旋的山路上回望秋日的天空与城市,却觉分明地感觉到内心与这些山峦的距离。这所有的美景终将幻作记忆, 在我的灵台上, 在我的心田里, 又会留下些什么痕迹呢? 大一的我,度过了经常失眠的上学期和在功课中苦苦挣扎的下学期。失眠多严重呢?有时一晚上都知道自己是在努力入睡却一直是清醒的。直到天都蒙蒙亮了, 我索性放弃了入睡的努力, 由它去了——结果居然睡着了一个小时。第二天整个下午都犯困, 我记得有一节“管弦乐理论基础”是我一直期待的, 因为高中听音乐不多, 更没有机会系统地学****音乐知识。结果上课的时候昏昏沉沉, 根本听不清音乐的调子。我有很严重的眼病, 看书的时间不能太长, 多长呢?有时是半个小时, 所以上课的时候常常得闭上眼睛, 完全靠耳朵去听, 而且无法作笔记。如果有时用眼的时间超过了这个限制, 就很惨了, 往往一两天, 乃至一两个星期都疼痛难忍, 难以恢复。大一上学期因为功课很多是高中自学过的,问题还不大,只是做作业实在是要命的事。大一上学期数学分析期末只考了 75 分,因此到了大一下学期,我就准备真正花功夫去学****这时就发现完全找不到感觉。这部分内容高中没有学过,不知道其中的深浅,有时一个地方以为自己搞懂了,看到后面却发现不是那么回事, 更多的时候一个概念我不知道它为什么要这么提出来。我学数学是希望与自然沟通,理解它的美和奥秘,高中竞赛的时候常能处处逢源, 然而这些新的知识是我无法从这个角度去理解的。大一一年我就没有听过几节能够激起我热情地课。这时多亏了我的同学们,他们帮我读书才使得我能够完成这一学期的学业。那时我们的班长每周都会抽两个小时时间与我一起做一个****题集。还有一位同学每周抽一些时间与我一起学物理。但很遗憾的是, 我的自尊心太强,不知道怎样接受别人的帮助。我总难以启齿去恳求别人, 总想拿什么东西去与别人交换,或者自己多为别人做一点也可以,不相信别人会愿意全心地帮助我。这种性格让我无法真心地去感恩别人, 与他人的心相通。我请同学帮我读书的时候, 因为羞于说“读书”或者“念书”——心理觉得这样仿佛在使唤别人——我就说:“这些内容你能不能帮我说一说”。这句话我觉得挺土的, 又让我在这样讲时更加不好意思, 而我居然这么讲了一个学期。更让我自己不能接受的是, 我有时会挑剔帮我读书的人, 觉得他这里读慢了, 那里没有读清楚。与人家一起做题的时候,人家读完题,我总是做得比较快,有时我不敢立刻就说我做出来了, 怕伤到人家的自尊心, 有时又会立刻说出答案。这些都让我很纠结。因为我心里这种人我的对立, 经常会把身边的人搞得很尴尬。他们都很愿意帮助我, 但我对他们的帮助却不珍惜, 有时只觉得我要多帮帮他们忙, 赶紧把这人情还了, 我总把自己看得很高。有几回和一位室友约了他帮我读书, 而我居然几次迟到, 没迟到的时候听他