文档介绍：疗伤的起点|疗伤
语冰 曾旅居加拿大。 不是我想否认我的过去。疗伤曾经对我那么主要，几乎就是我出行户外和四处游走的全部理由。不过就像登山的人费尽力气历经周折最终抵达山顶，展现在她面前的是她没有预想到的开阔和空旷，是将世间万物尽收眼底的大气，是浑然一体的天和地，是无边无际的纯粹和豪情万丈的俊美。她原来认为在爬山的时候流了那么多汗，跨越了一次又一次极限，她已经磨砺和洗涤了自己日趋沉重的身体她没有想到最终真正得到洗涤和提升的是她的整个生命和整个灵魂；
对我来说就是这么，户外和旅行已经成为我生命的终极意义，成为我比所谓的日常生活百倍主要的生活方法，成为我的爱情，成为我之因此成为我。“疗伤”是我的起点。但我已经超越了这起点。再读到自己过去曾经对“疗伤”重复回味的文字，就像看到过于自恋的人重复对人诉说自己遭受过的痛苦不使人同情，却令人避而远之。我必需删除那个章节，因为那以后我已经找回真正的自我，脱胎换骨，焕然一新。再保留那样的呻吟文字，就对不起我和户外之间无需要言语不会有伤害永远新鲜永不变心的爱情。
我不想否认我的过去。我忘不了我的户外经历的起点。我忘不了那时候我处于怎样的绝望的深渊里。是偶然的一次登山活动拯救了我。
现在看来，深渊能够并非深渊，一切全取决于自己的心。但那时置身其中，痛苦却是实实在在的。这痛苦的和大多数人没有两样。便是我认为世界上最爱我的那个人，那个会爱我一辈子的人爱上了他人，不再爱我了。而我却不愿相信那是事实。我不愿相信我曾经那样全心全意把自己生命的全部全部投入其中连自我全部忘却了的感情真的走到了尽头。自从进人那段我认为能够托付终生的感情。我忘了那个青春期时在诗歌里流连忘返的我，我忘了那个废寝忘食阅读的我，我忘了那个少年时就曾经被森林之静美震撼的我。俗世的岁月一日和一日没有分别。我也就沉醉和沉醉在琐碎和庸碌的光阴里因为以为自己已经找到港湾一就并不以为被丢失的自我有什么可惜，可是港湾原来并非港湾，而只是一座被风一吹就消失无形的沙丘，这时的我惊慌失措全然不知该怎样应对。感情已经成为我的一切，我忘了这感情以外的世界是什么样子，我更不记得付出这感情的自我原来是什么样子。我根本失去了安全感，认为没有了这感情我就没有了一切。
这种情况连续了多久?我不能正确记得。或许一年，两年，或许长得就像八年抗战那么艰苦。时间的长度毕竟是由心灵的感受来决定的。总而言之在遥遥无期的谷底的跋涉中我偶然认识了一个新好友，她激励我和她，还有其余部分新好友去爬温哥华郊外的一座名叫“shannon fall”的小山。
我至今忘不了我爬到半山腰时看到的阳光下一粒一粒飞舞的雪白的雪子。我更忘不了当我爬到山顶时扑入我眼底的景象。就像大家忘不了她们的初恋。
我几乎不能呼吸。是震撼，是喜悦，是突如其来的冲击，是君临天下的豪迈，是久违的亲切，是融化的快感。是河流山峦，公路，船只。是每一片粼粼的波光里我的倒影，是视线尽头的冰山顶上阳光撞击冰柱时清脆一响。我原来竟是这么无和伦比的富有和博大。
这是那时候我站在山顶低头四顾时的感受，也是这么多年以后仍然历历在目对我来说如此清楚从未褪色的感受。以后我一次又一次登顶，一次又一次被相同的情怀充盈心胸。但我历来没有以为厌倦。每一次全部像第一次那样给我带来发自心底的感动和欢喜。
我想