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卖米读后感篇1
陪着母亲卖米的女孩,长大后,考进了北大。一篇感人至深的文章,曾获得北大文学大赛一等奖。颁奖时,代替她领奖的是她的同学,因为她得了白血病早已去世……
读这篇文章,内心很感动!从一起先的一分付出一分价钱,到折价出售……做生意真是好不简单的事啊。看完此文不想做生意人了。
初三时,过年前,我跟着我大姑骑着三轮车,到鼓楼旁边去卖鱼虾,鸡爪,鸡翅等。那时,我很羞涩,看着街道上那么多来来往往的人,总想用我的棉帽遮住我的脸。最担忧遇到我的同学或老师。
还试着学其他小贩叫卖道:“鸡爪一斤六块!”“带鱼一斤四块!”……我感觉每次我喊一声,脸上总是热辣辣的,感觉脸皮很薄的样子呀!与我现在的厚脸皮,简直判若两人。
我记得那天去的还算早,一个长得还算美丽的女生,过来问我,老板,鸡爪怎么卖?我一惊慌,说道,五块半!我姑在旁边拉拉我的袖口说,那可是进价啊。不过,没关系,就当开张了,卖!
结果很有意思的是,那女孩是个脸盲,和我现在的症状很相像。其次天早晨,她和她的家人又来那条街买鸡爪。可是,她在我面前来来回回好几次,嘴里叨念着,昨天的鸡爪很好,而且很便宜呢,怎么看不见那卖鸡爪的小贩了?我有意在她面前没发出声,可能我那天换了一身暗灰色的棉衣,戴了顶很破的棉帽,再一个我可不想用低价拉客了,我在大冬天里,瑟缩着颈项,可不是做慈善家啊!结果她走了,又来,最终问到我了,“鸡爪怎么卖?”我说:“六块半!”结果她坚决果断的拉着她的家人走了。
还有,第三天的时候,我眼睁睁的看着我的初中班主任从我面前经过,我尽然像个木桩子,呆呆的看着他从我身旁路过。我羞涩,我害怕,我不敢叫住他,不然,我那天情愿把最好的鸡爪用最低价甚至赔本卖给他。可是,我尽然像个木头!我恨自己啊!因为初中班主任是我的语文老师,是帮助我许多的人……
买卖在过年的前一天最终结束了,大姑给我给了两百块钱,让我当学费。她说,就当我的工钱。我很感谢她,让我在一星期里挣了这么多的钱。
回家,我把钱都给了我的母亲,让母亲帮我存着。可是,到最终我终究没有成为一个小贩,不过曾有份当小贩的经验,让我对小贩有些一些怜悯和理解吧,所以买东西我很少讲价钱,觉得价钱合理就买了。哈哈。
想起曾经,用笔记录一下。
卖米读后感篇2
一个十几岁的姑娘“琼宝”跟随母亲前去卖米,挑着六七十斤重的担子行走四五里的田间小路去赶场,母亲为了一斤米多卖几分钱和米贩子讨价还价,散场的时候她和母亲不得不把米又挑了回去,沉重的担子压在肩头,大米的重量与生活的不易相加,让十几岁的姑娘深深感受着生活的艰辛与无奈。
家境贫寒,让一个十几岁的生命从小就背负起了生活的重负。
物质匮乏的年头,穷苦的家庭出身给人们烙下了缺衣少食的印痕,时代发展向前,但年少时生活的不易与艰难几乎压弯了活着的脊梁,此生对物质的追求便成了一切的基础。
每个人都在自己儿时的经验中吸取了最为本质与深刻的影响,印在自己此刻和将来漫长的人生道路上。
假如不是在贫困生活中走过的人,也许恒久无法理解这种心情。
因为穷,穷到骨子里,所以会特别计较那几分钱、几毛钱。有时候,往往因为这样的计较,而丢失更好的机会,或者造成更大的损失,但是没有别的方法。
始终以为自己认知不够,为什么别人很早就能做出的确定,而我过了好多年才能想明白。也许是因为从小家境贫寒的孩子,先忙着努力摆脱与生俱来的自卑感,忙着努力适应市民的角色,忙着改造“穷人思维”,下一步才能考虑自我提升。
你可以说是开化的晚,恒久只有“穷人思维”,但对当时当下的人们而言,真的只会产生那样的认知、做那样的选择。
明白了这世界的残酷和温顺之后,希望我们依旧能不放弃努力。
卖米读后感篇3
近段时间,一篇北高校生在15年前所做的《卖米》文章刷爆了网络,此文曾获北京高校首届校内原创文学大赛一等奖,文风朴实,近似写实,用白描手法展示了“我”和母亲卖米的艰难受程,道出了乡村生活、农夫求生的艰辛不易,打动了多数人的心扉,读之令人落泪心酸。
文章背后的故事更让人痛彻心扉,作者张培祥是北大才女,于2022年因白血病去世,年仅24岁。在短暂的有生之年,写就、翻译了百万字的文字,留下了一代才女的灼目光华,在生命之花刚刚绽放的时候,猝然凋谢,让人扼腕叹息,无比惋惜。
世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。一个农家姑娘,靠着自己的才华,一路倔强走来,乘风破浪,历尽沧桑,踏进了中国最高学府,生命之幕缓缓拉开,即将绽放最华丽的乐章,然后,就在这一刻,上苍之手无情地掐灭了这朵明丽的花朵,让人不由得有种天妒英才、造化弄人之类的感受。作为读者,听着是个故事,可作为她的亲人、家庭,那是灾难性的悲剧、毁灭性的打击啊,“树如同此,人何以堪?”毫无疑问,这是一个生命的悲剧,悲剧最能震撼人的心灵,直击人的心胸,让人痛到五脏六腑,彻头彻尾。
作为一名从农村奋斗出来的寒子,能深深地理解农村底层劳动人民的心酸和痛楚,要跳出农村,融入城市,那是多么地不简单,要经过多少艰难坎坷,其中的心酸只有自知。艰难困苦,玉汝于成。张培祥,作为一名农村女孩,用自己不屈不挠的奋斗,充溢才华的锐气,一路走到北高校府,这是多少寒门逆袭的志向情结,可是,又有多少人能够实现呢?野心要和才华相匹配,才能造就一番业绩来。
我要说的是,虽然这是一个悲剧,给寒门的学子、一般的凡人带去了一些焦灼和无奈,不由让人体会到生命的无常,甚至于怀疑奋斗的意义和价值,但我觉得,不应当只看到悲剧和伤情,更应当看到它的主动和上进。她像路边的一朵野花,历经风霜雪雨的洗礼,却依旧怒放出艳丽的花朵,无奈隔夜雷雨摧残她,却也不枉生命怒放一场,她用自己的存在证明白她的价值和意义,正是她不屈的奋斗,灼目的才华,才给了她短暂生命中常人不会有的哀荣,假如如仲永一般,天赋秉异,却懈怠不止,也泯然众人矣,老死于荒林而无人知晓。反观之,北大数学系男孩柳智宇放弃美国麻省理工学院的全额奖学金,而选择出家遁入空门,已起先在千年古刹龙泉寺修行,这也是一种悲剧,但更多的是给人叹息和无奈,少了一份怜惜,本该奋斗的年龄却遁入空门,缺少了生命应有的色调和内容,我们无法理解才智超常人的想法。但两个人对比,哪一个更让人惋惜和“怜悯”呢?
不悔人生梦一场,只恨离去太匆忙。
这个世界本就无常,每个人,离去只是时间的问题,生命就在于经验和过程,生死是永恒不变的话题和谜语,作为凡人,当你写下自己对生命感悟的时候,上帝会在角落偷偷地发笑,对错只有天知。
我想起了一句话:时间是个令人爱恨交加的东西,它留下了美梦和传闻,也留下了悲伤和狼藉,人生、世界、命运,何尝不是如此?悲剧,就是把有价值的东西撕碎给人看,越是有价值,越让人伤心,越能流传千古,这就是审美的悖论。
做事在人,成事在天,万物各有天命。我不信宿命,但却无法说明命运,人生的悲欢离合,人世的生死离别,世上又有几人能参禅悟透呢?
或许,我们无法掌控生命的长度,但我们可以努力拓展生命的厚度和宽度,只有奋斗的人生才会有绚烂的光彩,悲剧只是反衬了它的明丽而已,只有超越了悲剧,看淡了生死,活着的人,醒悟的人,才能接着走下去。
但愿世间少一点这样悲情的命运,多一点人间应有的清欢。
卖米读后感篇4
有时我在想,这篇文章为何会拿到高校原创作品一等奖。可细细一品便知回味无。文章中一家人的相互扶持,文章中作者的隐忍懂事。文章中母亲的倔强和对生活的妥协,文章中米贩子的精打细算。无不向我们透露了当时的人们为生活的辛苦奔波,他们每个人都没有错,只是不一样身份和立场罢了。每个人之间似是冲突的冲突体,又是一个联系紧密的整体,他们无不散发着奋斗的姿态,无奈结局如何,都要英勇地担当。位位家境贫寒的北高校子。学历无关乎家庭的经济实力而在于自身。那么谛视如今的我们,衣食无忧的我们,学习和自身的品质修养却被身边的嘈杂所掩盖掉了。
我的心里也存在着一个清北梦。一向没有付诸过实践。路街上的霓虹灯吸引着眼球,我在这车水马龙的世界里沉醉。糜烂的生活腐蚀着纯净的心灵,那颗红彤彤的初心早已远去。作者的倔强坚毅却像一颗种子撒播在了我贫瘠的土壤上,在发芽,在成长,生长出一棵"光明的"太阳花。老师说过,振作要从人的缺点起先,勇于改正缺点才是不二法门。
卖米读后感篇5
《卖米》这篇文章是一位清华高校学生的全国作文竞赛的作品,这篇文章获得了一等奖。可是在颁奖当天,作者没有来,因为她已经得了白血病离开了我们。
“没等母亲说完,我就挑起那个80斤重的米担子,颤颤悠悠的朝村外走去。”读到这儿,杂志已经被两颗珍宝染的模糊了。
这篇文章讲了作者与母亲一齐去几里外的镇上卖米,给父亲买药。,母亲不一样意,陪着笑脸,和米贩讲价:“2元还差不多,,我家的米多好呀!你看,又白净又细致……”过了中午,米贩子都回城了,母亲的额头上挂着几颗豆大的汗珠。到了午时,还没有人来买,母亲急了,,可是在也没人来买了。
真让人辛酸,一个农夫家庭,挣点钱多不简单啊!作者在这样的环境下,刻苦学习,还要分担家里的困难,在这样的条件下最终考上了闻名学府——清华高校。而我们这些小太阳小皇帝连爸爸妈妈的钱也不珍惜,不好好学习。我们的父母对我们的要求又有什么呢?好好学习,取得好成果。莫非很难吗?不,不是的,我们班也有很多同学会为父母着想,甚至帮忙做家务。那些信手拈来的豪言壮语莫非只在纸上和口中才存在?
让我们不要做行动的矮人,说话的巨人,行动起来,为父母做点事其实并不难。当你学会专心灵去感受别人的感受,你会很骄傲很快乐。可是做到的人又有多少呢?我陷入了深思……惋惜这位作者因为不只之症——白血病恒久离开了我们,离开这个完备的世界,我们会恒久记住这位帮母亲卖米的清华高校学生。
卖米读后感篇6
今日我想共享的文章叫《卖米》,70后,80后在农村长大的人看了估计都会跟我一样感动,觉得写的就是我们自我。至少我觉得是,这篇文章不仅仅勾起了我的回忆,也让我更加懂得今日的不易。
作为一个80后,我经验了作者以往经验的生活,也曾那么努力,只为有饭吃,有衣服穿,有书读,感谢我的父母,不曾因为家贫抛弃过我们,坚持送我们上完高校,向我的父母致敬。
断断续续的想起很多以前的事情,对于此刻而言,是那么的珍贵,因为就是那样的生活,让我非常的独立,也从来不胆怯任何的苦难。
人生第一次有自我的家的概念是我11岁生日那天,那天我们搬回了老家,在这之前,我们都住在村委破破烂烂的房子里,我和姐姐没有地方住就寄住在隔壁的小学,和一个有点远亲的老师作伴,儿时的印象仅有夏天忙不完的双抢。农村的我们,基本四五岁就要下田帮忙干活,不会割稻子就帮忙给打禾的人送稻把,再然后就拾稻穗,做一切力所能及的事情,大家轮番给各家帮忙,每一天凌晨四点就要起床,晚上八九点收工,等到暑假快结束的时候,身上被稻子割出来的一道道疤痕也就好了,我是一向到回老家以后,我的工作就是放学后洗衣服,然后去锄地,去种菜,去给菜地浇水,11岁起先就学会了做饭,自我缝缝补补。等到我上初中,姐姐就上中学了,只要家里有点好吃的,比如妈妈学校发了苹果什么的,我就得踩着一个破自行车从村里骑到乡里,再骑到隔壁镇上去给她送去。
我99年中考结束之后,母亲去岳阳找父亲了,我带着小我三岁的弟弟在家,去母亲代课的小学替她上课,等到住校的姐姐高考完回家,我把弟弟送去外婆家,一个人独自坐着大巴去岳阳找父母,此刻想来当时的我真的无比英勇,从来没有出过远门的我,带着刚好买车票的钱,转了三趟车从宁乡的乡下到县城再到长沙,再去岳阳,真不敢下想象要是坐错车了,不够钱了,遇到坏人了怎样办。那天正好是父亲42岁的生日,我之所以记得那么清晰,是因为母亲在车站接到我之后,回到租住的小房子做饭,难得的做了一次水煮草鱼,还开了一瓶啤酒,当时的我多么无知和胆怯贫困,我很生气的跟母亲说,今日又不是什么节日,为什么这么奢侈啊?直到母亲说是父亲的生日,我一下子眼泪就掉下来了。此刻想起那天的情景,心里照旧战栗,为什么吃个鱼都是如此奢侈的事情?
等到我考上中学之后,家里的日子更加拮据,姐姐在高考失利之后去湘潭的小餐馆打工,却常常被客人吃豆腐,她打电话给家庭条件稍好的小舅舅,说想去复读,也亏得舅舅的支持才有机会再回到学校,得以上高校。而我,得感谢我们乡下的“外婆菜”和各种坛子菜,还得异样感谢的大姨,我们是封闭式的中学,仅有每周六午时两个小时能够出校门,我就借同学的自行车去大姨家炒上一瓶子干菜,这就是我一个星期的下饭菜,米饭是提前交了粮食到学校的,倒不用担忧没饭吃。我们班也许有三分之一的同学跟我一般家境,也是这样,倒也不觉得多苦。只是懊悔高三之前奢侈了许多学习的时间,没有仔细的去学习,把时间都花费在看武侠小说和言情小说上,有时候甚至点着蜡烛看到天亮,仅仅在接近高考四个月的时候才起先努力,也感谢自我的幡然醒悟,幸运之神的眷顾,让我以超出本科分数线7分上了高校。