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留意2:当孩子能共享的时候,把东西分给我们吃,我们肯定要接受,不要说"我是逗你的,我不吃,你吃吧',这样就是拒绝孩子的共享,将给孩子带来的感觉是绝望,孩子就会把共享和绝望联系在一起而享受不到共享的欢乐,渐渐就不情愿共享了。 秩序、完善、执拗的敏感期 三四岁的孩子进入此敏感期,***把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,***千万不要认为孩子自私,那是完善的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。 其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期等等,只有让孩子顺当自然地渡过,才会保持健康的心态。可参考孙瑞雪《捕获孩子的敏感期》书中的论述。 二,不要"教'孩子,只要示范 三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少学问,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的(心灵)是一生(幸福)的源泉。这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不敬重他,轻易地提前地满意他物质的需要,而忽视他内心的感受等等,这种重物质满意轻精神滋养的方式,只能培育出一个不健康不独立的孩子。 不要教孩子,只要示范。大量的观看和实践证明,孩子真的不是"教'出来的。举个例子:当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,***通常出于礼貌和面子,都会督促说"叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应当叫阿姨呀,你这孩子就是这样'等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。假如一边教还一边指责,那更是熬煎孩子。我们只要仿照孩子的口气回应即可:"阿姨,?您好!'或者是"阿姨,再见!'"感谢奶奶,我吃过了。'等等。这就是示范,而不是教。 手指敏捷的孩子大约18个月就可以开头练****穿鞋子,假如孩子穿反了,大部分家长都会说:"错了错了,左右错了。'左右错了?以小宝宝的力量来说,是没有对错的,告知他错了会给他压力,我们说话的口气会让她紧急:什么事,妈妈干吗口气这么不好?只要安静地告知孩子:"两只鞋交换一下'。这是把正确的做法告知他,这样就行了,不要去"教:这是左边,那是右边(孩子大脑很简洁,接受正确的指令就行了,太简单他接受不了。)'一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。 操作玩具时也只要示范,"宝宝,看妈妈做',放慢速度做展现,之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打搅他,不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示"错了错了,不是这样做'。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。假如一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学****力量就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!我们应当做的是急躁地等待,等待他自我调整,而且肯定不能批判。足够的爱和敬重,孩子甚至有自我教育的力量。 三,不要用学步车,要让孩子爬行 学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学?步行需要克服巨大的心理障碍,把握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么"麻烦',轻轻松松稍一触碰即可溜出?非常遥远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学?步行这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会?步行就是这个道理。 用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母经常得花费很长时间让宝宝学****整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大削减。许多老人经常很得意"我的孙子不用爬,直接?步行,真利害!'他们不知道,人类肯定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响(生活)和运动。前庭神经发育不良,影响将来的阅读、写作,也会阻碍语言的进展。 四,正确处理孩子的哭闹心情,是建立良好性格的开头 喜、怒、哀、乐、恐惊等都是人类的心情表现。孩子的哭泣需要我们急躁去感受,而不是一味地对孩子说"不要哭,不要哭',这是特别大的错误。哭是他内心冲突和冲突的释放,不是坏事,***只要轻轻地拥抱他,摩挲着他的后背,第一句话说"哦,珍宝,妈妈知道......(刚才发生的什么事),你特别难受,妈妈理解你'"哦,珍宝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗',这是共情,表示我们理解他,接受他的哀痛是调整他的心情的开头。 其次句话要说"妈妈知道你不快乐(这很重要)',这样一说他会很快快乐起来的,第三句话是"妈妈爱你,妈妈理解你'。最终能协作三次深呼吸,让孩子把不开心的感觉呼出去效果更好。假如您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。 我们在哺育小男孩时最常常说"男孩子,哭什么!'"羞羞,男孩子还哭!'男孩子在儿童时期释放他的哀痛心情时,经常被***阻挡,渐渐地长大后,他有哀痛也不知道如何释放,宠爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,信任许多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他肯定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想,假如您的儿子将来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的哀痛!男孩哭泣不是丢面子的事! 几个月的婴儿一旦啼哭我们经常口中应叨着"来啦来啦'就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成掌握大人的心理。应当用轻松而平缓的语调说:"饿了是吗?妈妈来了';一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音"哦哦哦,不要不要就不要',其实应当用平缓的口气说:"好,现在不要,我们等会儿再(做某件事)'。不要让孩子觉得他可以用哭闹掌握大人,可以随心所欲。 五,不说奶话 自诞生起,对孩子说的每一句话,都应当是语法正确,发音标准的母语。不说奶话,例如"脚脚'"鞋鞋'"吃饭饭',甚至自编些别人听不懂的嗲语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清楚的声音、缓慢的速度,例如:"宝-宝-睡-醒-了'。切忌说奶话,否则到了四五岁时仍旧口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?铺张时间、精力、神经信息储存区。 很多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是***不留意的结果。为了让孩子尽快把握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝沟通时就应当采纳人称代词,以便孩子仿照。应当多说:"我倒水给你喝,'而少说"妈妈倒水给宝宝喝。'孩子说:"宝宝的'***应当跟着说"是的,是你的。'当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学****的机会。 六,不要对孩子说"听话' 让孩子开心地遵守规章,将规章内化到心中,成为他一生遵守的信念。我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提示不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行推断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规章。冲击规章是孩子在摸索我们的底线,其实就是遵守规章的开头,我们要宽容地对待,提示他"你忘了什么?',而不是批判他,给他压力。("你怎么忘了'也不能说,"怎么'这两个字会对孩子形成压力,有责怪的意思。) 我们应当充分地敬重孩子自发的探究行为。当孩子自发的探究行为得到我们的敬重时,他就会开头遵守我们给他设定的法规,也就是说他将学会有才智地服从他人,这时候纪律的曙光就消失了,规章就内化了。内化的规章将伴随孩子终生,而且特别开心特别简单地遵守这个内化的规章。 七,正确处理孩子在交往中抢夺玩具的问题 从小宝宝们一开头交往,就应当确立一个原则,谁的玩具谁就有打算权,***不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。假如是公共的玩具或嬉戏器械,谁先拿到或是谁先开头玩,他就有权打算连续玩还是离开,其他宝宝必需等待。通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,***可以用平和的口气说:"我们要学会等待!'也可以转移孩子的留意力,用其他玩具吸引他临时离开。孩子不情愿共享的时候,***千万不要说他"你就是小气'、"小气包'等等。不断地给孩子贴这样的标签他永久学不会共享。孩子清晰他对自己的物品拥有自主权,之后才谈得上共享。假如***出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告知你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种状况,规章必需是统一的。正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于共享了。三岁之前千万不要急着培育孩子的大公无私的品质。 八,为什么两至三岁的孩子爱打人 由于攻击行为是大部分孩子必经的成长过程,两岁至三岁的大部分孩子经常消失打人的现象,***千万不要说"不要打人'"你怎么又打人了?'这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起***的留意,更加反复消失打人动作。 大多时候是由于孩子处于口、手和脚的敏感期,热衷于用口、手、脚探究世界,熟悉事物,探究的范围当然会包括他人的身体,于是消失"咬人'"打人'"踢人'等攻击行为。 还有一个缘由是他还没有把握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下经常消失用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达"你让开别挡着我'"你不要弄我的东西',但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。 有的孩子严峻缺乏(平安)感,通过攻击别人发泄不良心情,或者想引起爸爸妈妈的留意。***要做的是,不要给他贴上标签"你是个坏孩子会打人',只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,准时把自家孩子抱住不让他连续消失攻击行为,安静地离开。同时,准时调整和孩子在一起的时间,赐予他充分的劝慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。 被冲击到的孩子的家长肯定要冷静,不要认为自己的孩子是被欺侮了,许多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是有意的也不是品德有问题。假如认为自己的孩子被欺侮,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺侮。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是简单被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜爱,这样会形成胆小软弱的性格。正确的做法是,接受对方家长的赔礼,对这个孩子说"你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以依据状况换个字眼),你们俩握握手吧。' 三周岁以后,孩子渐渐懂事些时,假如还打人,就要深层次地探究他打人的缘由(是不是有家庭暴力等),消退根源,同时在他每一次攻击别人时,告知他"不行以'。留意我用的是不行以,而不是不行以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子消失负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化! 孩子天生爱尝试并重复那些能产生好玩、刺激后果、引起***留意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。 九,不要把孩子当演员。 很多家庭来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不敬重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将全部的留意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭受巨大打击,不能?非常好地发挥自己应有的内在的力量。 "你叫什么名字'假如孩子有机会选出最令他们厌烦的一句问话,这句肯定排名榜首。请成年人想想看,假如一个身高是你两三倍,体重是你几倍的"外星人'动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你愿意回答吗?早就白了那个不礼貌的"外星人'一眼了,是吗?那么孩子不喜爱回答这个问题时,我们怎么可以责怪他没有礼貌呢? 我们应当:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,(自我介绍)之后问孩子的姓名:"我是林老师(阿姨),特别兴奋熟悉你,可以告知我你的名字吗?'而且记住第一次见面千万不要随便触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!假如有人这样对你的孩子,千万不要由于面子,甚至帮着别人讽刺自己的孩子:"对,他就是不爱说话!'"怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。'"他就是这样胆小'等等。假如一个孩子常常被父母置于这样不快乐的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以常常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的敬重,他的表现才会内外如一。 爸爸妈妈您情愿别人称赞你吗?不情愿对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说:"我爸爸不穿衣服洗澡!',一家人在大笑之后又有意问这孩子"你是穿着衣服洗澡?'这不明摆着搞乱孩子的思维吗?很多家庭经常对孩子开这种玩笑。不要任凭戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我经常毫不客气地予以拒绝:?抱歉,我的孩子不喜爱开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。