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我是诚信向你赔礼,情愿向天宣誓,从今以后我只爱你,从今以后我只和你在一起,其他的女人我不会在碰,路边的野花在香也没有家花好,由于不值得我留恋,我知道我出轨是对你的背叛,让你绝望让你难过,这是我的错,请给我一次机会,原谅我这一次的错好吗,我祈求原谅与宽恕。婚外情检讨书 敬重的老婆: 很久以来,我都没有正式的写过一份检讨书,不管是我的过错还是什么,都是口头上甚至是口是心非的应付你。十多年来,我俩在一起经受了很多风浪,也历经很多磨难,可是我从来没有严厉?的、仔细的跟你道过谦、低过头,从来都是我先大声的吼叫,然后把你弄生气,弄哭,甚至还有更激烈的行为,但是从来都没有好好的、发自内心的、毫无保留的跟你道过歉,从来没有真正从发自内心的跟你讲过一句?抱歉。我今日才发觉我是如此一个阴暗、虚伪、混蛋的人,跟自己最亲的最爱的人,始终在躲闪,在隐瞒,在哄骗。这份检讨书,我写起来自己都觉得很无力,很苍白,由于出了这样一个事情,婚姻已经走到悬崖边上了,自己常常挂在嘴巴上说最爱的人已经死心了,我才想起来写这样一份检讨书,才想起来反省自己多年来的所作所为所想,迟了,也没得那份原始的诚意了。这个检讨应当是十年以前、五年以前都有了的,可是我没有熟悉到,总觉得自己?非常身高明,把一个自认为最爱的女人,哄住了,瞒住了。可是,这次我必需要检讨自己,必需要给你一个完完整整的交代,必需要给我对你的承诺一个交代,也必需给你这十年来对我的信任一个交代。虽然只是一纸的文字,一纸现在难以让你信任的文字,我现在写下来的,我肯定仔细反思,肯定时刻对比,肯定至死不渝。 回到十年以前,你还是个刚成年的少女,我几次花言巧语就让你毫无保留的打算跟我在一起,那时候你的天真和和善被我当成了哄骗的把柄,由于一个跟你完全没有可比性的女人,我竟然偷偷的跟别人发短信,然后又始终暗中联系,在你发觉以后,竟然始终保留别人的东西,别人的联系方式始终不愿删除。那一次直接的后果我现在还历历在目,你把自己烫伤了,哭的转不过起来,连续四五年都回不了暖。那一次,我可以解释为自己年轻,可以解释没有任何责任,但是那一次,我损害的是一个完全像白纸一样的少女,像出水芙蓉一样的你。现在想起来,我那次的行为好可笑,我竟然躲,躲了你两个月。从现在倒推回去,这种行为真的很能说明问题,一开头就是我的不坦诚,不用心相待,造成了后面的迟疑不决,造成了后面完全不负责任的躲避行为。现在看来,我那个时候就已经有了这种苗头了,那一次没有根治,没有熟悉到事情的严峻性,继而随后始终在进展。 那一次的事情被我轻描淡写的敷衍了,后面我的思想轨迹现在来看,其实还是那一次的连续或者说是我这个卑鄙小人的本性打算的。比如在武汉表情夸张的打望,在汉宜高铁关注一个浓妆艳抹的女人穿短裤,关注大街上来来往往的那些衣着暴露的女人。从十年以前的那件事到宜昌,七年期间,我愚蠢的无耻的一次又一次在玩这种无聊的让人恶心的把戏,还自欺欺人的跟你狡辩,还先声夺人的跟你吼叫,跟你吵闹,我不晓得还有没有比我更无耻的人了。 始终以来,并非仅仅我这样无耻的本性在困扰你,我的烂德行,我的虚伪、我的不真诚,我的不成熟,都是始终让你从来没有开怀笑过的因素。由于烂脾气,砸了很多的东西,撕完了我们原来留下的照片和文字;由于不真诚,大大小小的事情哄骗了你很多次,害你也哭了很多次;由于不成熟,你多少个晚上个人在孤独的流眼泪。可是这些很多次,我没有吸取教训,敷衍的写了很多个保证,发了很多个跟你保证的短信,打了很多个跟你保证的电话,但是现在推到过来,那很多次的保证更是很多次的哄骗。 电脑上才给你写过一封信,放在用毛笔的时代,可能墨水还没有干,再看一次,我真的觉得很可笑,我怎么能转瞬就又来一次灭顶的灾难。再想原来我一样的写过多少不费心只费嘴的话,都不在了,其实那些东西不在,已经说明我这个人说的话和保证的东西都那么不行靠,说明我反复给你保证有反复重犯的同时,也是在反复的哄骗自己的老婆。 也有那些我自己在克制自己的时候,也有我自己在告诫自己的时候,但是现在想来,不过都是一时的,跟我冲动的本性一样,冲动起来的时候,会脑壳发一阵热,说自己要珍惜你,说自己要多爱你,说自己要多疼你。冲动的劲头一过,原来的那些伤疤和教训也随之过去了。说到这个,我手上的两道疤,不正是典型的写照吗?这两道疤里面的事情,现在除了痒,别的都被我忘完了。 20XX年,在我的细心编制的谎言下,在一个可笑的日子里,你跟我去把结婚证领了,记得当天我还在称赞那些排队离婚的人,我当时穿的那件深色衣服,在那里宣誓,现在看来又是一阵冲动。熟不知,我仅仅是那几分钟表现的似乎很有责任感,那一个小本本在不到两个月后,也是由于我的烂德行,被撕的粉碎。那一次,我竟然还是没有跟你赔礼,归结于我们两个都冲动。我现在想起来,我这样一个男人做的简直不是东西。 什么责任感,什么包涵心,什么大度,在我身上毫无迹象,多少年来,吵架跟你一起吵,猜忌比你还严峻,更不用说包涵二字了。是什么样的一个男人能做到这样的地步,对自己老婆大吼大叫,用要吃人形容毫不过分;对自己老婆一点点小脾气,从来不得忍让,变本加厉的升级;对自己老婆一点点批判,从来不虚心的听,傲慢自大的认为自己都是好的,是老婆在挑刺。这就是我,在别人面前装的多成熟的一个男人,一个女人的老公。 转到在别人面前装成熟,我除了用思想肮脏和龌龊来形容自己,找不到别的词了,或许用神经病也可以。那些歪瓜裂枣,明知道跟你完全不是一个档次的人,我竟然犯贱到这种地步,竟然想入非非,竟然在被你看穿的时候还面不改色的狡辩,心虚嘛,心虚的人都会极力狡辩,都会声音比谁都大的狡辩。真是好可笑啊,我怎么会是这样一个人,与生俱来的吗,还是说明我不够爱你,说明我说爱你也是自欺欺人。我怎么会是这样一个思想肮脏的东西,在明知道自己心里只有自己老婆的同时,会对搞工程的那些下层女人有不单纯的想法。又想到我曾经也信誓旦旦的对自己说,切,我怎么可能跟这些下等货色有瓜葛呢。只能说明我就是一个彻头彻尾的骗子,连自己都骗,什么叫信誓旦旦啊,脑壳冲动了,忘了自己的身份和责任,就会这样。 我做人还有另外一个境界,就是不太敢正面直视自己老婆的眼睛。由于我内心太肮脏了,太阴暗了,有鬼,又掩饰不了。每次在你说到我对异性有不同的态度时,我的心里很恐惊,觉得你又看透我了,眼睛是一个人思想的窗户,没法掩饰的,所以我除了躲避你的眼睛就是狡辩,编出各种理由来,掩饰自己的肮脏思想。 说到肮脏,可笑的是我常常挂在嘴边说的话,什么看不起那些场合里的低贱女人,什么洁身自好,什么看不起那些男女关系的人,什么我多有原则。在我虚伪的讲完这些话没几天,我自己竟然堕落到那种场合了,在那样一个表面光鲜,内在灯光乱舞的场合,看那些从农村来出卖青春的低贱女人表演***。20XX年7月21日的凌晨,我在手机还有电的状况下,没有像平常一样跟你汇报坐标,而是跟一群人在一个声色场合,看三个女人穿着内衣站在茶几上跳***,跟她们喝酒、摇色子,甚至留下电话。我最无耻的本性在那天暴露无疑。这不是开头,开头的是那些女人发信息到你那里了,在你证据确凿的状况下,我竟然编造换发票这样一个根本不存在的事情来,还咄咄逼人的逼你信任,甚至威逼你不信任就离婚,甚至在回去的晚上,由于心虚还写下了一份净身出户的离婚协议书。这还不是开头,当纸终究包不住火的时候,我的第一反应竟然还在哄,还在骗,还在侥幸,还在扭曲事实。这还不是开头,由于这件事我已经彻底的葬送了我们的婚姻,已经彻底的伤了你的心,已经彻底的让你对我这个人死了心,这件事只是我将来数年赎罪的开端,也是我造下孽果的开头,从今,我的女人心冷了,从今我再也没有任何信用可言了。我真的好恨我自己,好心疼老婆,好担忧我跟你的将来。什么爱啊,承诺啊,被摔的粉碎,就算重来,也愈合不了;我这个人从今以后跟那些人一样肮脏了,从今以后我不敢面对老婆了,从今以后我跟你呼吸一片空气的时候对你都是一种玷污,甚至我现在喊你一声老婆,对你都是一种污辱,我真的不再配做你的老公了,也没有资格再承诺什么,保证什么,这个检讨是我自己对自己的一个解剖,给你看也是污浊你的眼睛。 我这个满嘴谎话的人,写的检讨没有任何理由让你信任,也起不了任何对我们婚姻有利的作用。这件事情我真的信任就算我一辈子忏悔,也无法从你记忆力抹掉,会永久成为我们之间的一道鸿沟,我跟你再没有方法像之前那样亲热无间了。 老婆,我真的爱你,我不想由于我一手把我俩的婚姻和感情给毁掉,当我想到要失去你的时候,我觉得我真的好恨我自己,好恨;当我听到你气的颤抖的声音的时候,我真的好恨我自己;当我听到你无助的哭的时候,我真的好恨我自己;当我听到你已经疲乏的说话无力的时候,我真的好恨我自己。老婆,这个世界上我不想再要别的东西了,我只要你,我只要你,我情愿花我余下全部的时间来暖回你的心,我情愿花我全部的精力来填平我们之间的这道沟。老婆,我错了,真的错了。再不会有任何损害了,再不会有任何哄骗了,再不会有任何的烂脾气了,再不会作出任何冲动的事情了,再不会当心眼了。我错了,老婆,我不能失去你。?抱歉,这份检讨最终一句话,老婆,?抱歉!婚外情检讨书 还是说我和我前妻。她是那种特殊执拗的人,是真正的文学青年,喜爱浪漫故事,眼里不揉沙子。她没有渠道证明我有外遇,因此也没有离婚的想法。但是我想离婚啊,我越是和那个人走得近,就越是不情愿回家,越是不回家,她就闹得越凶。那时候她真的特别苦痛,她说,梁康,你有外遇,你别说你没有,别说我污蔑你,我是你老婆,你怎么样我最清晰。我有时候深更半夜回家,她不睡觉,坐在客厅喝酒,我每天晚回家,她每天喝,那段时间她把家里的洋酒全喝完了,加起来怕是有20多瓶我知道我特殊缺德,那时候就知道,后来,等我们重逢之后,我就更觉得我当年是太缺德了,某种意义上说,她的今日,是我造成的,我毁坏了她一生的幸福。但那时候我的心真狠,我说你闹吧,你越是这样,我越是厌烦你,我要离开你,不是为外遇,是由于我受不了你。我真无耻,真不要脸,是吧?我自己也这么觉得。 我是有意的,有一天早晨,我有意把买房子的那些文件遗忘在写字台上,就去上班了。上午十点钟,她到了我的办公室。她把那个档案袋放在我的桌子上,说,梁康,离婚吧,嫁给你的时候我就告知过你,假如我知道你有别人了,肯定不会再多要这个婚姻一分钟,现在我知道了,你走吧。我当时心里似乎有个东西忽地往下沉了一下,说不好是轻松还是沉重,有点儿圆满,也有点儿解脱的感觉。我后来回忆这一段,也想过,我当时心疼过她吗?我想不起来,应当就是没有,可见我那时候多么不是东西。我说,你回家吧,我们回家说。我一说这话,她就哭了,她说,梁康,我从今没有家了 20xx年,我们离婚了,我把房子留给了她,给了她一些钱,假如不是很浪费地花,也能维持个三五年吧,我不想她生活上太委屈。我搬到了新买的房子,开头和那个人同居。这不是我要说的主要内容,就告知你结果吧。从我们开头同居,冲突就慢慢多了,我们摆脱***变成光明正大之后,一切都不一样了,我很快就感觉到,其实我并不了解她,她的生活远远比我前妻要简单得多。 20xx年夏天,我们分手了,由于她成了一个新加坡人的情人,被我发觉了。而我发觉的时候,她已经签好了卖房子的合约,预备走了。一切就这样突然变得现实起来了,我面临着没地方住,要被扫地出门。 我当时觉得真滑稽,真活该,真他妈是报应,可我还是问了,你这是为什么?她说,她其实并不盼望我离婚,她恨为了外遇离婚的男人,她自己就是由于丈夫有外遇被抛弃的,她认为男人为了外面的女人连自己结发的妻子都能损害,这个男人就肯定不是好东西。我当时觉得真可笑,一个给别人做情人的人,竟然能跟我争论道德问题。我说,我不是为了你才离婚吗?她笑了,说,我可没让你离婚,我觉得咱俩就像以前那样挺好的,我原来也不想再结婚。现在在一起生活,反而?非常疲劳,我已经不适应婚姻生活了。 既然话说到这份儿上,纠缠没有意思。我租了房子,搬走了,她很快就出国了。我觉得这是我的报应。我损害了我前妻,现在活该被人甩。婚外情检讨书 敬重的老婆大人: 您好! 面对家庭与情人之间以前的我不知道选择,但是当我的家人远离我,当你开头疏远我,这让我意识到了家的重要性。以前不管在外面怎么浪,但是当受伤时都有一个暖和的窝。 当始终个自己暖和的家要开头消逝后我才发觉我错的有多离谱。许多时候我总是望向远方,却遗忘了自己身边的人,从我落魄时不离不弃,在我哀痛时温言劝慰,在我需要是总会第一时间给我关怀给我关心,让那个我能够重新振作起来,世间最宝贵的莫过于糟糠之妻,古有云糟糠之妻不行弃,一个能够在我落魄时还始终陪伴我的人,值得我珍惜,更值得我留恋,而当我胜利是,主动攀附,爱上的不是我的人而是爱财。 在以前你总是悄悄无闻的在背后支持我,在我难过落泪的时候给我擦干眼泪,当一切****以为常时我却坦然受之,却没有想过你的压力,没有考虑过你的感受,真是你的悄悄付出才成就了今日的我,也造就了这个完善的家,假如你从今离开了这个家,剩下的有又是什么,孤独与彷徨,黑暗与凄凉。请给我一次机会,请让不要离开我,老婆我情愿改正,请给我一次机会吧。 古人都说悬崖勒马为时不晚,我现在回头只盼望能够得到你的原谅,我会从今日开头就离开那个始终纠缠我的狐狸精,以后我再也不会与她联系,保证做一个一心只为你的贴心好丈夫,把我们的家经营好,给我们孩子最暖和的的生活,请原谅我这一次把,是我混蛋,是我无知,是我的错,我不不情愿错过最好的妻子,假如你离开了我我剩下的之后黑暗,正应为有你给我带来光明我才能始终坚持走到现在。