文档介绍：该【2024年生活心情随笔15篇 】是由【haha】上传分享，文档一共【28】页，该文档可以免费在线阅读，需要了解更多关于【2024年生活心情随笔15篇 】的内容，可以使用淘豆网的站内搜索功能，选择自己适合的文档，以下文字是截取该文章内的部分文字，如需要获得完整电子版，请下载此文档到您的设备，方便您编辑和打印。2024年生活心情随笔15篇生活心情随笔1 支教生活随着时间的流逝也在慢慢展开,我们支教队的成员共享工作也越来得心应手,与同学们相处也越来融洽,越来越默契。各项工作的展开也越来越顺利,真希望时间在此停留,不愿离去。 昨天,一场毫无征兆的大雨突然袭来,正在夜间奋笔疾书的支教团成员立即做出反应,把教学楼所有的门窗关好,并仔细检查,防止发生夜间漏雨的事情。虽然风很大,雨也很大,但支教团成员没有畏惧。虽然夜很黑,但我们心中正义的火焰在燃烧。即便迎着风,冒着雨,也要把所有的事情做好,这就是我们,一个志愿者的职责与责任。 今天,虽然天还在下着小雨,但我们的活动仍在继续,今天下午给八年级的同学在教室内进行了一系列的小型活动,包括即兴演讲(憧憬他们的未来生活),绕口令等活动。虽然他们都不太懂这些活动的具体规则,但是他们积极参与的热情感染了我们,即使是嗓子喊哑,为他们付出者写也是值得的。而九年级的同学,则是给他们进行了一次拓展训练,其中有手语的教学,抢凳子,你比我猜等活动。活动现场不仅让同学们得到了很多乐趣,同时也让他们在学****之余得到放松。 又是出其意料的繁忙的一天,在活动中我们也渐渐清楚了一名老师应有的责任,也在活动中渐渐拉近了与同学之间的距离。支教之路不会停歇,心予支教,我们一直在路上。生活心情随笔2 不知道每天回家后做完事上网有何意义,但却情不自禁的去做,总是翻、翻、翻,却到不了尽头。但让我翻到了王亮呵呵。也认识了很多人,让我和坤哥玩了几天。,我们一起玩玩哦,呵呵。 我想早点睡觉,和以前同学聊着玩着就到深夜了,也不知道聊了什么,但却没感到寂寞。很久没玩网络游戏了,以前网络游戏里也很疯狂啊,大家聊得很开心,但随着时间的过去,不玩了,你也不玩了,大家都不玩了,渐渐的淡忘了,你工作了,她也工作了,我也上课了,我们不在联系了,内些嬉笑也只是回忆,偶尔的一句话,也不过长达5秒。几个月没玩网络游戏了,也有好处吧,能把钱剩下来买好多吃的,至少我在学校不会没得吃了,呵呵。偶尔也可以让别人蹭一下,买点什么,还能增加友谊是吧?但是请不要想着每天来蹭我,我只是学生,不是富翁,钱是攒下来的,你也有,我不会去问你要,也懒得去说内句话,因为我知道结局会怎样,所以呵呵,你懂得。 现在的我每一天都过得好空虚,感觉对生活失去了乐趣,也许有人说,我们还年轻还有很多的是要做要去探索,是很有意义的事。可是为什么我却失去了方向?什么也不感兴趣,什么也不想去想,变得懒惰,就像一个没有灵魂的空壳! 回想起以前,今天看了看空间日志,有些时候还是挺幼稚的,没办法,长大了看过去都是幼稚的吧,至少让我懂得了很多~但是至少内短时间是我过的很充实的,而如今呢~也许正因为长大了吧,也意味着越来越孤单,长大这阶段是寂寞的吗?没有以前那幼稚了,也不可以有以前那幼稚了****惯如今的生活,单调的生活,无聊的生活,每天重复着做这些事****惯了在这样的环境中,是那么枯燥~曾今有的梦想和爱好都慢慢退去,什么都不再去想,把它藏在心里****惯了每天要提醒自己要坚强,要快乐。把那些不开心的事情都抛弃掉,或者藏在心里。为了自己,也为了不影响他人,所以渐渐的,时间过去了,他人眼里的我总是一个没有烦恼的、嘻嘻哈哈的人;一个在别人眼里不需要担心的人,最后总是自己为自己打气加油!因为我知道,即使你不开心,也没人帮得了你。除了父母,别人根本不会去在乎。因为他们都有自己的事,管不了那么多。不要再单纯的以为别人都像你一样,把朋友的事当回事,把别人的感情看得那么重,会为别人的伤心而感到难过。清醒点吧!只有自己像个傻瓜,那么重情重义,觉得那些事是朋友之间应该做的,不要因为几句话而感动,因为有的人真的很虚伪,虚伪的很可怕,你永远猜不到人家下一步想的是什么,在自己和别人面前到底扮演了几个角色! 大学了,时间会很快的,再过2年半就过去了,要不去学会依赖,因为没有人可以让你永远去依赖他,或许别人也不想让你去依赖他;要挖掘自己的人生价值,更好的体现和发挥出自己的价值;要学会把对别人的感情用来多爱爱自己和家人;要看清,你真诚对待的人是否真诚的对待你,之后再判定是否值得付出;要看清那些多变的脸;要学会忍耐;学会体会每一天的不同;要学会多多微笑,叹气少。 总而言之,生活就是这样,也许是不可避免的。但可以去改变它,是我自己掌控的,只要有勇气去面对,相信没有什么困难可以难道我。因为,要么我不干事,但干起事来,还真不是人。呵呵。 不要再有伤害,不要再有空虚。 辛苦啦,看完的朋友,呵呵,预祝大家元旦快乐噢。生活心情随笔3 最近我一直在打典我的生活,我放在那里好久的衣服我终于将它们洗了,我将它们拧干然后晾在了阳台上,当我站在下面的时候还是有水滴在了我的身上,我有点埋怨自己没有用尽力气将它们拧干。最近的阳光不是很好,我只能期待风能将它们吹干,不然我几乎没有衣服可以穿了。 当我洗好衣服后我又收拾了一下我好久没有收拾过而又很乱的衣柜。我将所有的衣服拿了出来,有长袖,春秋服还有冬季的一些衣服。我将它们一一拿出来叠好然后分类,又整整齐齐地放到了衣柜里。我想到了我中学时代那混乱不堪的书桌,每次开家长会我的父亲会替我整理一遍,然后回家后就责备我。 其实我也尝试着将那些书本和试卷整理好,但是过不了多长时间又会乱掉。整理了几次后就觉得没必要再去整理,觉得结局都是一样的,就没必要去管它们了。后来我又发现做一些于我来说没有意义的事也是很有必要的,许多事情都是我以我个人观点而呈现出来的,当发现这些只是一些错误时我才后悔不已。 于是我开始纠结自己过去犯下的错误,而此时我又犯下了错误,过去的我在那刻或此刻纠结再多也是无济于事的,我绝对不能回去将那些起了褶皱的书本抹平,也不能回到过去去捡回自己曾丢掉的东西,如果我还是不断的懊悔和伤心我就已经被生活嘲笑了。 我也去收拾了一下自己橱柜里的东西。我发现我的牙膏和肥皂都快用完了,我觉得去买一条牙膏和一块肥皂,我记得上次买的时候是有人陪我的,如今我只能自己一个人去。我发现我丢了一双袜子和一个手机防尘塞,我已经不记得我把它们放到哪去了,因为已经时隔很久了,对于时隔已久的事和人或者物也不用去考虑太多了,不管我在怎么努力也不能得到了,丢了的终将还是丢了。 当我掏出手机的时候,我发现手机膜已经磨损的很厉害了,至于我上次换膜的时间我也想不起来了。我去了手机店换了块膜。换了一块膜我再看手机就觉得很清晰了,然而没过多久手机膜上就又添上了几道小磨痕,我不知道是什么时候给它添上的这几道杠,是我睡觉的时候还是我伤心的时候又或者是在我喝酒的时候随便扔在一旁的时候,还是这一切的综合,这我都不太确定。 我还自己一个人出去走了走,去了一些曾经去过的地方。我走过一个又一个地点,每一处都很熟悉,那里都有曾经的足迹,我静静地呼吸回想着过去的一些事,仿佛感到缺了点什么,欢笑还是温馨?我不得而知。我给自己买了条短裤和三双短袜。我也顺便带了几根可以扎辫子的头绳,这买来到底是要送人的,我正好也想好了送给谁,一切好像都很自然,在我脑海里一个个场景闪过,但最后都只是空想而已。 我是想通了,在这一切里谁都没有错,只是我们都按着原有的剧本在演,没有人去改变,也没人愿意去改变,然而我尝试了一下,到最后却被搞得鼻青脸肿说不出一个字来。看来生活还是按照一切安排好的过才是最为合适的,当你鼓起勇气尝试去改变时,总有一天你这份勇气会被消耗殆尽剩下的只有满满的悲哀。 最近也有很多我想不通的人和事,当我努力想将他们弄明白时却发现自己深陷了其中。我花了好大的力气才从中抽出身来呼吸一下新鲜的空气,所以我就再也不敢去想和多问了。 一切回想起来,人还是安分守己的比较好,不用为生活中不可能回去的事和不可能失而复得的东西而纠结。如果你不愿意放开,依然执着,到最后伤心的只有你自己。所以人得好好的生活,就像一棵小树安静的成长就好。生活心情随笔4 无钱。无势。无地位。失败。 生活。开始变的焦灼和无聊。每天。我都和无数的陌生人擦肩而过。在他们眼中。我也是陌生人。 我不停的换着面具演生活。哪一个才是真实的我呢? 我望着窗外。努力的去想一些事情。却发现大脑一片空白。什么也想不来。 (经常是这样……) 有些事。失去了就再也找不回来。生活就是如此。 这个社会太多太多都是尔虞我诈。人与人的关系就是利用和被利用。 但是活着我们就要学会适者生存。如果连自己的路都不敢走的话。那叫没出息。 人。其实永远都不满足。得到了还想在得到。人要学会满足。 这个社会变了。是时代在变化。还是人在变化? 一部喜剧片。我却看得异常心酸,很多次眼泪差点夺眶而出。也许。与其说它是一部喜剧片。不如说它在用喜剧的方式讲述一种真实的生活。申美秀戴着多重面具努力而艰辛的应付生活。虽周旋于不同的男人之间。然而未必都不是真心。当脚踩多只船的面目被戳破。她收获了难过。诚如她自己所说:“连我自己也不知道我想要的是什么。” 这样的生活。口不对心。 光鲜的一瞬间。为什么眼神还是像迷雾一样骤然失落? 疯狂的一霎那。为什么心脏还是像浮萍一样居无定所? 人们说。这就是生活。 可明明。这种生活不是我想要的。 “如果有很多钱。很容易就可以成为天使”。申美秀看着富家公子在孩子中微笑的模样失落地说。生活心情随笔5 每天的闲暇时间,都基本用来游弋在各种各样的文字里,唯美的,抒情的,古韵的,励志的,情感的,感悟的,一篇篇文章在眼前划过,欣赏,感动,感叹,感激,不同的心情也随着不同的文章起起伏伏,沉淀于心的,是文字里散发出的那种难以忘怀的书香和品质,文字于心,有时候真的没有距离。 有一段时间,特别迷恋那种很唯美的古韵文字,还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句,恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至;幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴,等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余,不由对作者产生深深的好奇,是什么样的人,才能写出这样唯美的文字,又是什么样的情,让人读起来感同身受,潸然泪下?或许,这就是文字能够深入到人心的原因吧。 也曾尝试着去写一些古韵的美文,可每次都是写一两段就再也写不下去,一是因为能力有限,根本就写不出那个意境,二是没那么多唯美的词句,反而弄得脑子里一片乱,理不出头绪来,只好停笔搁置在一旁。所以,至今也没有写出过那样一篇文章。看来,龙即是龙,凤即使凤,我这种小云雀,还是比较适宜在田野里生活。 一直喜欢看《华豫之门》,那是一个鉴宝节目,各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组,一是鉴别真伪,二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品,固然令人羡慕,不但收藏者自己庆幸高兴,也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝,也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回,不但损失了自己的钱财,还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余,也为自己没那种雅兴而庆幸,身外之物,何必又看的那么重呢。 话说回来,在文学界,那种所谓的赝品又何其少也,有时候读一些文章,总有一种很熟悉的感觉,好像那样的文字,已经读了很多遍。其实,大家写作,雷同之处在所难免,但如果是刻意模仿或者抄袭,反而觉得俗不可耐。就像一幅名画,它之所以名贵,不但是因为画家本人水平高超,更是因为它是原创,独一无二,每一幅名画都有成千上万的仿品出现,有的甚至可以以假乱真,但再好的仿品也逃不过一个假字,又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。 读书有时候就像赏花一样,有些人钟爱那种大富大贵的牡丹;有些人喜欢热情奔放的玫瑰;有些人喜欢洁白芬芳的百合,也有些人喜欢清新典雅的玉兰,我只能属于后者。()我既无牡丹那样雍容华贵的气质,也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实,我也没有百合那样的超凡脱俗,玉兰那样温婉典雅,我更愿意做旷野里的一朵野花,静静地挺立在风中,不怨不争,不羡不恨,不为装点春色而彰显自己,不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事,走自己喜欢的路,就好。 我其实更喜欢诗歌,闲暇之余,涂涂抹抹,也写下不少,虽然没几首像样的,可每一行,每一字,都是我用心去写的。都说文如其人,你若用心去品读,每一篇文章里,都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子,写出来的文字一定是优美清爽,那种淡淡的墨香,飘散在字里行间,仿佛一个温婉的女子,在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章,则向你剖析人生的一点一滴,生动的语言,透彻的道理,详细的解读,淳淳的引导,都让你觉得茅塞顿开,受益匪浅。 读书,要选择适合自己和自己喜欢的来读,虽不能让你立刻有多大收益,但至少丰盈了内心,充实了精神。写文,就按照自己能够驾驭的方法和方式来写,虽不能让你成名获利,但至少陶冶了情操,锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世,能够守着一份安逸和淡然,不仰慕浮华,不漠视生命,静静地走在自己的心路上,又何尝不是一种幸福的人生。