文档介绍：该【别让孩子在催促指责中长大 】是由【如果我不是传奇】上传分享，文档一共【11】页，该文档可以免费在线阅读，需要了解更多关于【别让孩子在催促指责中长大 】的内容，可以使用淘豆网的站内搜索功能，选择自己适合的文档，以下文字是截取该文章内的部分文字，如需要获得完整电子版，请下载此文档到您的设备，方便您编辑和打印。别让孩子在催促指责中长大孩子在幼儿园能学到什么。每一个小孩都有无限的潜能,家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来!家长与老师需要多沟通沟通,准时留意孩子状况,关心孩子乐观健康地成长!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?下面是我帮大家编辑的《别让孩子在督促指责中长大》,盼望能为您供应更多的参考。别让孩子在督促指责中长大送了我家宝宝上了幼儿园的车之后我就来到食堂吃早餐。时间还早,食堂没有什么人,只有几个同学,那身旁有位家长的男孩子。“还不快点吃!”妈妈一边自己吃一边带着怒气督促,“快点,等会要迟到了,你看**吃得多快。”**是坐在一桌对面的孩子,看样子差不多大,应当是一个班的,**旁坐着个大女孩,我熟悉的,是姐弟俩。这时,被妈妈训斥了的男孩开头饮泣。左手撑着头,有一口没一口的吃着。“你还哭,一说你就哭,快吃!我还要上班!”我要的早餐出来了,我端着做到了他们母子的对面,看着那男孩说:“妈妈,他会吃完的。我们来竞赛吧,看谁非常钟内能吃完。”说着,给他擦掉眼泪。妈妈看出我是老师,带着解释的语气说:“每次吃饭都是这样慢,喊都喊不动,中午吃饭也是这样……”“今日你肯定会好好吃完的,对不对?吃好了早餐才有精神学****玩耍的。”我打断了妈妈的话。孩子的****惯不好,家长有责任的,假如一开头就帮孩子养成好****惯,又哪会有坏****惯呢?假如从孩子开头会吃饭时就允许了一边吃一边?观看电视,或是一边玩,那又怎么可能让他突然学会宁静地在餐桌上吃饭呢。当着孩子的面,我不能跟这个妈妈多说什么,只是在看着孩子已经在一口一口好好吃的时候说:“真不错,非常钟内你肯定能吃完,你是哪个班的呀?”“**班!”没等他回答,旁边的孩子已经替他答了,他已经快吃完了。我对他说“你吃得很棒,你叫什么名字?”他很快告知了我。“那你叫什么名字?”我对着刚才委屈的男孩问,他轻轻的说了句,见我没听清,又大声说了一遍。我重复了俩人的名字说“你们都很棒,我会告知*老师,说你们吃早餐吃得可好了。”“我每天都吃得快!”那个由姐姐陪着男孩骄傲的说。“你以后也会吃得快的,对不对?”我对着对面的男孩说,他没说话,但是大口地吃起来,哈,用行动来告知我呢。更多家园共育扩展阅读犹太家庭的孩子在提问中长大去年我到美国探望表姐一家,结识了他们的邻居利娅。利娅是以色列人,她丈夫因工作需要常常在以色列与美国之间往来。利娅自己带着儿子拉米尔在美国生活,独立担当了抚育孩子的重任。都说犹太人特别有才智,做生意很胜利,不知道教育孩子会不会也有一套呢?没多久,我最终发觉了他们教育孩子的秘诀。那天,拉米尔从幼儿园的接送车上回到家,正和我谈天的利娅立刻迎了出去,陪他一起走进了房间。进门后,利娅问拉米尔:“今日你提问了吗”拉米尔连连点头。“那么,你都问了些什么呢”利娅连续问他。拉米尔开头复述他当天所提的问题,有的是问幼儿园老师的,有的是问同班小伴侣的。问题千奇百怪:为什么树叶有红的也有绿的为什么有的蚂蚁会有翅膀为什么我的牛奶不能换你的饼干……这小家伙一天问了二三十个问题,利娅满足地点了点头。原来,每个犹太人在很小的时候几乎都会被长辈提问。利娅小时候,她爸爸就常问她:“为什么今日与其他日子不同”刚开头时,她认为“今日和昨天、明天并没有什么不同”。爸爸没有责怪她,而是让她每天都问别人十个她不懂的问题假如没有人回答她,就自己去找出答案。从那以后,利娅觉得日子的确不一样了,由于每天都是那样新奇……“这没什么,”利娅说,“几乎每个犹太家庭的孩子都是在提问中长大的。”我突然发觉了我始终在探寻的秘诀所在:永久的探求心境犹太人崇尚创新,认为学****应当以思索为基础,要敢于怀疑,不耻发问,这样自己积累的学问自然就越来越多。我不由得想到一则流传甚广的故事。这个故事说的是,几乎每个犹太人父母都会问孩子一个问题:“假如现在房子失火,你会带什么跑出去”如孩子回答的是金钱或珍贵物品,母亲就会再问他一句:“有一种无形、无色、无味的珍宝,你知道是什么吗”孩子答不出来,母亲就会告知他:“孩子,你要带走的不是钱,也不是钻石,而是才智。由于才智是任何人都抢不走的,只要你活着,才智就永久跟着你。”在掌握的关系中长大,孩子逃不出这三种样子有这样三类孩子,大量地存在于我们的身边。只要你听父母们谈论起自己的孩子,大都逃不出这三类。第一类是我们最熟识的叛逆、抵抗型孩子。从2岁多到青春期甚至成年,这类孩子都是最让父母们头疼的。在各类专家询问中,如何让孩子听话的问题也总是热门中的热门。虽然提问角度不同,但核心都是:他为什么这么反叛?我如何才能让他不这样对抗我?这类孩子小时候表现的是哭闹不止、就地打滚等,长大后或者和父母公开叫板,或者以缄默抵抗,或者离家出走,甚至消失一些更极端的行为。父母长期和孩子处于斗争的状态,双方内心都很焦灼。其次类也是我们熟识的听话、乖巧型孩子。从小听妈妈的话,妈妈说吃两碗饭就吃两碗饭,妈妈说冷就冷,妈妈说这个工作稳定就要始终做下去,妈妈说这个男人值得托付终身就直接嫁了。这类孩子应当是最让父母省心的吧?由于打着灯笼也找不到几个这样的“好孩子”,但父母也会大量地询问专家一个问题:他胆子太小了怎么办?如何才能让他胆子大,敢于表达自己?第三类是我们以前不太熟识,但现在越来越多的“双面娇娃”。他们八面玲珑、人前一套,人后一套,不知道哪个才是真实的他。网络上俗称“假孩子”。这类孩子是最不简单被父母?发现问题的,他们有一个面具,把真实的自己躲在面具下,呈现出的都是父母“期盼的样子”,由于这样做父母会兴奋,会爱自己。假如你的孩子恰巧属于上述三类中的一种,看看等到他们高校毕业后进入工作岗位、步入婚姻后,会消失什么状况呢?第一类孩子,会和上司或下属频繁发生冲突,觉得自己怀才不遇,别人都不能理解自己。在婚姻关系中想拥有肯定的掌控权,要对方听从自己的。别人提出反对意见就会不舒适,总是要“以理”来说服别人。其次类孩子,会在和上司或同事的关系中极尽讨好,以确保自己的地位和价值。当别人认可自己的时候,就会满心欢畅。当别人对某件事情质疑时,很简单屈从于对方的意见,而放弃自己的想法。在婚姻生活中往往为了维护表面的关系,而过度地牺牲自己。第三类孩子,长大后会显得很“圆滑”、很“成熟”。在工作上,看起来能够?非常好地处理各种关系,但他自己却感觉一切都很虚假。在婚姻关系里,感觉不到亲热,自己的真心真意无处安放。不知道自己为什么而活,感受不到真正的欢乐。这一切,应当都不是为人父母的我们今日所想象的,孩子将来的生活。可是这一切,的确与我们有着必定的联系。孩子与社会的关系就是童年与父母关系的投影;童年的亲子关系,会内化成一个人的内在关系模式,打算他一生的性格和命运。而关系中最大的损害究竟是什么呢?是掌握!有强权的地方,就有损害,在亲子关系中尤为突出。由于相比于我们的思维、语言和行动,孩子都是弱者。在我们喋喋不休地讲着各种“道理”时,孩子的眼泪和苦痛打动不了我们的心,由于掌握型的父母都有一个坚决的信念:我这么做都是为?您好!现在你不懂,长大你就明白我的苦心了。孩子的确会长大,但他的心不是理解你了,而是远离你了。有些父母会说,我不是掌握型的啊?我脾气?非常好啊?孩子怎么也这么胆小?掌握型的父母有两种表现形式。一种是我们熟知的严峻型父母,说一不二,孩子必需根据我的指示做,否则就批判你、惩处你。一种是隐蔽型父母,他自己可能也不知道自己有多掌握,由于他不肯定用“吼”的方式,而是和孩子“较劲”。孩子喜爱画绿色的天空,她非要让孩子画成蓝色的;孩子说想先吃肉,她非让孩子先吃菜;孩子想先去游乐场再去爬山,她非要先去爬山再去游乐场。在这些本无对错的小事上和孩子永不停息地“较劲”着,孩子的精神世界是被禁锢和压抑的,个人意志也得不到正常的进展。父母对孩子的爱,最该先表达的就是“敬重”,敬重他的意愿、感受和选择。我们的传统文化更多地要求我们听从权威,所以真正能放手让孩子做自己的父母是不多的。想做真实的自己,需要孩子付出更多的艰辛与努力。为什么我们身边大多数的父母都是掌握型的呢?由于掌握让我们作为父母的身份,感到平安。我走过的路,要求你再走一遍,是不是会削减许多的风险?我们如此沉醉于掌握孩子,是由于自身的担心全感导致的潜意识里的恐惊。这份恐惊让我们成为了孩子成长的“绊脚石”,成为孩子心理“沉重的负担”。其实,在哺育孩子的路上,只要你记住几条信念,就会尽可能地降低自己内在的恐惊,以更轻松的方式陪伴他长大:·孩子天生就信任父母、爱父母、且情愿听从父母;·孩子在不断地努力做好,即使是他弄的最糟的时候也是一样;·孩子全部行为的背后都有其正面动机;·总有比打骂更好的方法,关键在于父母是否情愿去查找;·语言掌握不了孩子,让他参加决策、共同制定规章才会有效;·孩子的学****来自于父母的心情和行为,而不是父母的指令;·每个孩子都具备使他拥有一个胜利欢乐的人生所需要的全部力量,父母只是关心他把这些力量有效地释放出来;·全部亲子关系的改善,必先来自父母的一些转变,别无他径。你走过的岁月,注定与孩子将要走的不同,给他一些绽放善意的机会,允许他的生命多一些颜色。别让孩子输在起跑线上下午我姐姐回娘家,第一句话是,“她小姨在没在家?”我?非常愉快地“跳”出去迎接许久未回家的老姐,估摸着有什么好事要找我。只见老姐从包里抽出两张宣扬单页,上面赫然显示着一行大字“别让孩子输在起跑线上”,具体介绍了孩子应当报的辅导班的名字,如识字特色班、舞蹈特长班、古筝培训班、奥数学****班、电子琴特色班、、、、、、,焦急的老姐指着宣扬单页放炮一样地说,“邻居家鑫鑫报了识字班,和电子琴班,你说你外甥报什么班?快给出个办法,你是幼师,这方面比我们懂,我不想我的孩子从小就输给别的小孩,快点,多花点钱没关系。”我说,:“这、、、、、、亚历山大呐”。从姐姐焦急的眼神中,不难看出一个80后新家长对孩子将来的担忧与困惑。不过,做家长的能够舍得为了孩子的教育前景投下资金是可贺的。家长都盼望自己的孩子是最精彩的,各方面都能有所为。在众多家长的蜂拥选择中,我老姐也那般迫切地加入给还在选班行列。在此状况下,不提出我的合理化建议,老姐确定会否认我。为了满意老姐的要求,我开头与她分析适合外甥女的辅导班。后来老姐的满足而归,我开头担忧起我外甥女的教育问题。“不要让孩子输在起跑线上”,此话一提,家长们开头手忙脚乱地乱给孩子扣上个孩子这不行、那不好的帽子。如此一来,选辅导班大战开头如火如荼。其实,我倒认为,家长们不必操之过急,过早让孩子去接受大人的强行支配,任意违反孩子的生长进展规律,其结果只会更糟。琴棋书画,这个辅导班、那个特长班,表面上能够进展孩子的某项技能,实则抹杀了孩子们的求知爱好,孩子们在大人的支配下去学****强行逼迫着孩子,对孩子的进展打了大大的折扣。任何人都不想被摆布,被逼迫。孩子也一样,憧憬着自由地玩耍,自由的选择自己的喜好。最终,我要说的是,每个孩子都有共性差异,作为家长最好不要去焦急自家孩子哪哪差,强行让孩子过早去接受一些他不愿完成的事项。摒弃“起跑线”说法。用一颗平常心对待孩子,来满意孩子的进展需要。适合孩子的,才是最好的。育儿学问:别让孩子在埋怨中成长生活中父母喜爱以他们的角度去衡量孩子,继而代之的是不适当的埋怨孩子,责备声不断。围绕在孩子耳边的常常是这样一句话:“这孩子不行!”任何人都有自尊自傲感,包括孩子也不例外。而小伴侣常常受到批判后就会失去信念,对自己感到绝望,有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者,来抚平自己的绝望心情,摆脱“我不行”的念头。我们班翔翔小伴侣就是其中一个例子。他们父母****惯于在别人面前数落批判他,久而久之,他的自信在父母的指责下丢失殆尽,所以做事的时候常常怕这怕那,他观察别的小伴侣获得胜利时便会乏味的说:“那种事真没意思!”我经常感到他在心情上还没有成熟,也常常?发现他常和自卑的孩子混在一起,指责他人。他们更剧烈的盼望拥有同病相怜的伙伴。同翔翔相反,我们班心仪小伴侣不去指责他人,却心情更低落,内心布满着自责,有着过分的自卑感,总是觉得在别人眼里自己很差。父母絮絮叨叨埋怨孩子,实际上是等于在嘱咐孩子:“你要不断的失败呀!”由此看出,在中国鼓舞教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候准时送上鼓舞,而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长!鼓舞如同一泓清泉,甘冽而清甜;如同一剂良药,抚慰孩子心灵创伤;又如同一缕春风刮过孩子心头,暖和孩子的童心!育儿观念:别让孩子在埋怨中成长育儿观念:别让孩子在埋怨中成长生活中父母喜爱以他们的角度去衡量孩子,继而代之的是不适当的埋怨孩子,责备声不断。围绕在孩子耳边的常常是这样一句话:“这孩子不行!”任何人都有自尊自傲感,包括孩子也不例外。而小伴侣常常受到批判后就会失去信念,对自己感到绝望,有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者,来抚平自己的绝望心情,摆脱“我不行”的念头。我们班章书源小伴侣就是其中一个例子。他的父母****惯于常常表扬激励他,,久而久之,他的自信在父母的长期激励下,孩子自己心里养成了****惯无所谓,所以做事的时候常常我行我素,他观察别的小伴侣获得胜利时便会乏味的口气说:“我才不想做呢,一点都不好玩!”我经常感到他在心情上还没有成熟,也常常?发现他常和自卑的孩子混在一起,艳羡他人。他们更剧烈的盼望拥有同病相怜的伙伴。同陈清朗相反,我们班陈清朗小伴侣不去指责他人,却心情更低落,内心布满着自责,有着过分的自卑感,总是觉得在别人眼里自己很差。父母絮絮叨叨埋怨孩子,实际上是等于在嘱咐孩子:“你要不断的胆小啊,你要大方表现自己呀!”由此看出,在中国鼓舞教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候准时送上鼓舞,而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长!鼓舞如同一泓清泉,甘冽而清甜;如同一剂良药,抚慰孩子心灵创伤;又如同一缕春风刮过孩子心头,暖和孩子的童心!