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所以,我更珍惜母爱了!六班级:刘德馨读怀念母亲有感三:《怀念母亲》读后感_450字 这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲,在他读高校二班级的时候,他母亲弃养,只活了四十多岁。母亲去世,他食不下咽,寝担心席,痛哭了好几天。从今,他失去了母亲,一想到母亲,他就会泪流不止,感到非常凄楚。他到德国之后,常常梦到自己的母亲和祖***亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中,我读出他不但爱自己的母亲,还 爱着祖国和远在祖国的伴侣。在那之后,他写了一篇名叫《寻梦》的文章,表达了他喜爱两个母亲的情感。 我有两个母亲,一个是母亲是我的生母用乳汁哺育我赐予我生命的母亲,一个是有宏大的心胸的,能装下13亿人民的祖***亲。一个祖***亲和一位我的母亲,这两个,怀着崇高的敬意和同样真挚的喜爱。我的生母给。给了我生命,我的祖***亲给了我们良好的社会坏境抚养了我们让我们,我们没有理由不爱他们。让我们组成一个更大的和谐的家庭,使我们学到学问健壮成长,我们更应当喜爱她,敬重他们,倾听他们的教导,要使母亲少一份操劳,多一份欢乐。爱祖国,就应当努力学****把祖国建设得好。同学们我们要有孝心、诚意去报答我们的母亲和祖国。这就是我的感受。六班级:沈嘉怡读怀念母亲有感四:——读《怀念母亲》有感_400字 今日,我怀着感动的心情读了季羡林爷爷的《怀念母亲》这篇文章。这篇文章主要讲了季羡林爷爷在外国留学时对生母和祖***亲深深的惦念。读完这篇文章,我的心久久不能安静,文中季羡林爷爷的日记给我留下了深刻的印象。其中,文中是这样写的。”我想到了家乡,家乡的老伴侣,心里有点酸酸的,有点凄凉。然而这种凄凉并不同一般的凄凉一样,是甜美的,浓浓的,有说不出的味道,浓浓的糊在心头。“读到这,我的内心有点波澜起伏,眼前不禁出现出小时候。六岁时,妈妈到外地打工,我每天都哭着闹着要和妈妈?给他打个电话说:”我就是要听妈妈讲故事。”“我要听妈妈唱歌。”之类的话。现在想想,自己和季羡林爷爷比起来,那点鸡毛蒜皮的小事跟本不值得哭闹。读完这篇文章,我掩卷深思:季羡林爷爷在离开两位母亲后还能连续坚持在国外留学。而如今还在两位母亲怀抱中的我们,假如有一天离她们远去,也会像季羡林爷爷一样连续怀着崇高的敬意和真挚的喜爱之情,惦念着她们吗?四班级:张骏文读怀念母亲有感五:我心中的母爱——读《怀念母亲》有感_800字 今日,我读了现代文学家季羡林的《怀念母亲》。文章语言简短,字里行间流露出对母亲浓浓的爱意。读了之后给我很大的震慑。 《怀念母亲》这篇课文,主要写了小时候很早的离开了母亲,一起生活的时间并不长,当他上高校二班级的时候,母亲却去世了,让他很哀痛,恨不得和他母亲一同而去。后来他又到国外留学,异国他乡,他不但怀念母亲,更怀念自己深爱着的祖国,文中有两点让我感动。 第一点:爱母亲。这一点我和有同样的感受。我也有一个慈祥的母亲,原来的时候,总觉得妈妈太唠叨,总是叨咕个不停,我说一句话,她能接上20句,烦都烦死了。可是,就有那么一天,妈妈要回姥姥家,她刚走的时候,心里?非常愉快,心想:她终于走了,她要是再唠叨几天,我的耳朵都要听出茧子了。到了晚上,总觉得少了什么!我左思右想,原来是妈妈没有念“紧箍咒”,我马上把妈妈的话重新在脑海中回忆了一遍。“不能看太长时间电视,晚上睡觉盖好被,别忘了洗澡。”我的思念慢慢加深,脑海里越是想妈妈的话,就越惦念妈妈,我就像一个没有灵魂的人,妈妈回来了,我的惦念才慢慢消逝。我现在才知道没有母亲的日子是多么苦痛啊! 其次点:爱祖国。一个人能把祖国和母亲联系在一起,这是多么高尚啊!由我想到了我们学****课文中的一位人物,他就是中国第一位修筑京张铁路的“詹天佑”。他是一个不怕外国人的称赞和讽刺的人,他能在外国人称赞中修好京张铁路,成为了铁路界的名人,他是多么了不起。那时候中国是贫困的,工地上没有抽水机,詹天佑亲自带头挑水,没有挖土机,詹天佑也带头挖土,不到两年就把京张铁路修好了。 真是我的榜样,可是我还小,只能靠学****来报答祖国,我也有一个远大的抱负,那就是用自己把握的科学学问回报祖国。 这篇文章让我想到了我自己,我只有好好学****就是我对母亲最好的报答,假如我不好好学****就没方法报答母亲对我的爱。 母亲是生我养我的人,祖国是我成长的地方,我爱她们,我离不开她们,离开了她们,我就无法生存了。六班级:杜月读怀念母亲有感六:尽孝进行时——读《怀念母亲》有感_650字 “孝”这个字说简单,很简单,说简洁,也很简洁,每人都有自己的理解。学了这篇课文,我对“孝”字有了更深的理解。 这篇课文主要写了季老先生对自己没有为母亲尽孝的自责自愧和对祖***亲的眷恋。最令我有感受的还是季老先生深深的自责,和他的那种苦痛,我信任那种苦痛他终身难忘,我也不盼望我有那种苦痛。我要做孝子!我要从现在开头为父母尽孝,永久不要体会到季老先生的那种苦痛。 其实作为一个学校生“孝”对我们来说很简洁。“孝”是做好自己的作业不让父母操劳;“孝”是考出好成果,让父母快乐;“孝”是关心父母做家务;“孝”是为父母夹菜,盛饭……只要让父母省心,让父母快乐,对于我们来说就都是“孝”。 妈妈做了一天的家务累了,吃完饭,我主动帮妈妈洗碗,看着我仔细地戴着手套,穿着围裙,一点一点的仔细刷洗着,妈妈欣慰不已,一个劲的说我长大了,露出了欣慰的笑容,我也露出了我绚烂的笑容。这就是“孝”。有一些同学说:“这算孝吗?”这怎么不算?这就是我们的孝,这是最简洁的“孝”。即使是最简洁的“孝”,也能让父母快乐,让父母欣慰。在为父母尽孝时,我也体会到了欢乐,?发现父母那欣慰的表情,被父母表扬,自己不知道也有多么的快乐。为父母尽孝是中华儿女千百年来的古训,父母生我们养我们,我们没有理由不为他们尽孝。“滴水之恩,当涌泉相报”,父母给我们里多少恩泽啊,我们就是一生也报答不完。我要做孝子,用行动证明我是孝子! 我要做一个孝子,从现在开头尽孝,此时正是“尽孝进行时”!六班级:阳光丹妮读怀念母亲有感七:《怀念母亲》读后感_2000字 今日,我于同学们一起学****了语文课文《怀念母亲》一课,让我有很多感受。在这里,我就与大家共享一下。 这篇课文通过会议的形式,介绍了两位母亲生母与祖***亲,以及对他们的同样崇高的敬意和同样真挚的喜爱。充分表达了对生母永久的懊悔和对祖***亲不变的爱意。 我对这句感受颇深:“天哪!连一个清清晰楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。”我真是可怜呀!由于长期在外求学,在母亲身边的时间不多,对母亲容貌记忆不深,因此只能尽力的怀念,不断地回想。 正好,我也刚从济南市素养教育基地回来,思念母亲的迫切新型我也深有感受。刚到基地一天,便是仲秋佳节,这本是应当一家人团团聚圆吃月饼的时候,高高的围墙却把我们与家人分别开来。虽然那里有圆圆的月饼,却不如家里吃得香甜;虽然那里有噼啪的礼炮,却不如家里看的热闹。我想家,想母亲,想得简直不能忍耐!在梦里,我梦到母亲,梦到母亲慈爱的看着我,梦到母亲用手轻抚着我,我哭着醒来,醒来再想捉着那梦的时候,梦,却不知飞到哪里去了。 因此,我应当关心母亲做一些力所能及的家务,哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了,我不是以前的我了,不是那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了,我必需尽自己之力,孝敬母亲。 慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。在这里,我便怀着那寸草之心,像普天下全部母亲说声:“万事如意,永久健康!” 我一生有两个母亲:一个是生我的那个母亲;一个是我的祖***亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的喜爱。 我六岁离开我的生母,到城里去住。中间曾回家乡两次,都是奔丧,只在母亲身边呆了几天,仍旧回到城里。最终一别八年,在我读高校二班级的时候,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几年,食不下咽,寝担心席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从今我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。如今到了德国,来到哥廷根这一座孤寂的小城,不知道是为什么,母亲频来入梦。 我的祖***亲,我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月,不知道是为什么,我这个母亲也频来入梦。 为了保存当时真实的感情,避开用今日的情感篡改当时的感情,我现在不加叙述,不作描绘,只从初到哥廷根的日记中摘抄几段: 1935年11月16日 不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯,只缄默地站在窗前,看暗夜慢慢织上天空,织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里,活动起来。这活动是稍微的,我简直不知道有这样的活动。我想到家乡,家乡里的老伴侣,心里有点酸酸的,有点凄凉。然而这凄凉却并不同一般的凄凉一样,是甜美的,浓浓的, 我一生有两个母亲:一个是生我的那个母亲;一个是我的祖***亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的喜爱。 我六岁离开我的生母,到城里去住。中间曾回家乡两次,都是奔丧,只在母亲身边呆了几天,仍旧回到城里。最终一别八年,在我读高校二班级的时候,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几年,食不下咽,寝担心席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从今我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。如今到了德国,来到哥廷根这一座孤寂的小城,不知道是为什么,母亲频来入梦。 我的祖***亲,我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月,不知道是为什么,我这个母亲也频来入梦。 为了保存当时真实的感情,避开用今日的情感篡改当时的感情,我现在不加叙述,不作描绘,只从初到哥廷根的日记中摘抄几段: 1935年11月16日 不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯,只缄默地站在窗前,看暗夜慢慢织上天空,织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里,活动起来。这活动是稍微的,我简直不知道有这样的活动。我想到家乡,家乡里的老伴侣,心里有点酸酸的,有点凄凉。然而这凄凉却并不同一般的凄凉一样,是甜美的,浓浓的, 夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知道飞到什么地方去了。 下面描绘在梦里见到母亲的情景。最终一段是: 天哪!连一个清清晰楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。 我在国内的时候,只怀念,也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了,在我的怀念中就增加了一个祖***亲。这种怀念,在初到哥廷根的时候,特别剧烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念,始终伴随着我度过了在德国的十年,在欧洲的十一年。六班级:尚磊读怀念母亲有感八:《怀念母亲》读后感_300字 星期天,我们学完了第六课《怀念母亲》。季羡林老爷爷六岁离开生母,到城里去住,中间只回家乡两次,都是奔丧。只在母亲身边待了几天,便又回到城里。在他读高校二的级的时候,他的母亲弃养,只活了四十多岁。季羡林老爷爷痛哭了几天,食不下咽,寝担心席。他很想随母亲于地下,可是这个愿望没能实现。后来季羡林老爷爷到德国留学,不止生母频来入梦,祖***亲也频来入梦。他作为海外游子,祖国之思和新人之思朝夕萦绕。最终,他用自己的学业报答了这两位母亲。 我想起了我自己。有一次我们一家人?观看电视,我一看表,立刻和爸爸抢摇控器,由于《陆贞传奇》要播出了,面爸爸想?阅读新闻,妈妈了想看。就这抢来抢去。我这样做真是太不对了。我肯定要改正这个坏毛病。 我要仔细学****报答爸爸妈妈。六班级:芳香百合读怀念母亲有感九:读《怀恋母亲》有感_750字 季羡林爷爷在他六岁的时候,离开了他的生母,在他读书的一段时间内,只回了两次家乡,都是奔丧,在季羡林爷爷读高校二班级的时候,生母弃养,只活了四十多岁 季羡林爷爷痛哭了几天几夜,食不下咽,寝担心席,从那以后,季羡林爷爷就成了一个缺少母爱的孩子,他怀这不全的灵魂,报终天之恨