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2025年拯救方言杂文随笔（共20篇）
篇1：拯救方言杂文随笔
拯救方言杂文随笔
我大姐有两个孙子，大的十三岁，小的五岁，两个小家伙只会说普通话。大的一直在杭州，没有人与他说方言，他几乎听不懂常山方言。小的一直在老家，可现在乡下也是从小学说普通话，家里无论奶奶、爷爷，外公、外婆打孩子出生说的都是普通话。无论标准不标准，小孩子反而带动起老人学说普通话了。
我到杭州外甥那儿，与外甥孙说话，有意无意地就要与他说方言。一句方言说出来，说得外甥孙像鹅一样的呆看着我。外甥媳妇在一旁就会要我与小孩子说普通话，说是大家都说普通话，你说方言，别人听不懂，又老土。
我只能哑然地笑笑。
我还是固执地坚持自己的观念，在全民学说普通话，也要将方言传承下去。
方言是一个生命根须的维系。我说的是江西方言。我的祖先是在康熙年间从江西迁徙到浙江常山的，几百年来古老的方言没有被吞没的迹象，一代又一代生命，口传身教，传承着祖先的语言。我也不知道祖先这种语言起源于何朝何代，何时何人。就是江西方言其间也是多彩多姿的。常山有许多说的是江西方言。我在中学里念书时，说江西方言的，就一个“吃”字，就有多种发音。我熊家庄的人“吃”发音为“恰！”干脆利索，语音宽厚。而有人说“食！”翘舌音，有点饶口。还有人说“稀！”只是从牙缝中挤出来的。所以我在中学里念书，那怕一群说江西方言的同学汇在一起，也可以分辩出不同的村庄，不同的祖先，显得五彩缤纷。
而常山音我听上去比较单一，只是县城里的与乡下的发音有所不同。有些乡下人崇拜县城里的发音，以为县城里的常山音文雅。可我从小觉得城里人的发音造作，没有乡下人那种带土味的`宽厚。
我的外婆是衢州廿里人，我从小还会说“西安腔！”1977年我在我舅舅家住了三个月，那时西安腔我说的非常的顺溜。有一回无意间走到外婆的墓前，查看着墓牌上的名字，我的外婆叫“吾村南！”我当时还以为我的外太婆是住在村庄的南边，就将女儿取名为“村南！”后来才发现其实“村南”是方言，“南”音就是西安腔中的“娜你”的意思。
方言看上去只是在很狭窄的范围里相传，外人很难明白其深藏的意境。而恰恰方言地域的狭窄性，而隐含着生命多彩的秘码。这种秘码就像大地上的野草那样千姿百态。大地上如果只长一种杂草，我想人类望着单一的野草，心灵可能就黯然失色了。
我小时候听到江山人说“曰，”还要笑话江山人说话难听，后来才知道“曰”是古汉语的发音，现在肯怕只有江山人还保留着这古老的发音，应当是异常珍贵的。
语言会在漫漫的历史长河中转变与失传，而一当所有的方言失传时，我难以想象一百年之后，中国人只会说普通话，心灵上是否会过于格式化与模式化，但至少，走到天涯海角，只听到：“你好！”“你吃了吗？”会让人感叹曾经丰富的那浓浓的乡音，那怕几百年，越千年，生命只要凭着简单的发音就可以寻觅到曾经的故乡的情结。
有一年我贩了一车桔子到上海松江，在水果市场上遇上一个妇女，她说她是江西人，我说我也是江西人。她要我说一句江西方言她听一听，她一听就知道我是不是江西人。我就说“你恰了吗？”她大笑着说，我是正宗的江西人，两人间的距离就因为那片故土的音质而拉近了。有一年我在杭州用三轮车叫卖胡柚，几个江西女子过来买胡柚，她们说的方言，我听懂了。她们抬头奇怪地盯着我看，问我为什么听得懂她们说话？我说我不仅听得懂，还会说。我就用方言与她们交流了起来。
她们没有想到我一个浙江人会说江西方言。我与她们说起了祖先就是从江西迁徙到浙江的，几百年了方言也没有失传。
方言就像根须一样让我的思绪顺着那须子沿伸到遥远的时空中，让我感到我的生命的来时的路径。
忽然之间，庄上的小孩已经不会说方言了，也没有人向他们传承方言，大有将方言掷而永远弃之之势。
我感到方言可能失传的危机，心中不觉生起些许担忧与茫然！
篇2：只有我可以拯救自己-杂文随笔
只有我可以拯救自己-杂文随笔
望着桌子上的日历，悄然月末，另一个开始……
我还躺在过往的河流中，静怡的如与世隔绝的山村女子，却无法割舍世间的牵绊，纷纷扰扰，却把自己陷进无名的深渊，忘记了时钟的滴答和岁月的遗失。我在故园风雨后依旧无情的等待，等一个没有回音的讯息。期盼的一幕似乎早已上演，只是我不是故事中的主角。看着所有的场景和自己臆想的如出一辙，不禁偷偷的感叹，原来这样的幸福是众人所期待的。他们的笑容渲染了所有的色彩，他们的甜蜜点亮了所有的黑暗，我也在默默的祝福，默默的祈祷.
又一次远行，不是我一个人，我的心不由的抖动，也许还是习惯一个人孤独的行走，因为那种感觉我早已熟悉。一个人吃饭，一个人逛街，一个人说话，一个人睡觉，却在心底期盼另一个人的到来。只是陪伴我的这个人只是生命中的一个过客，没有太多的眷念，没有太多的牵挂。他可以像任何一个我所熟悉的男子一样，打电话叫我起床，叫我多吃一点，叫我注意天气变化；也会对我说想我了，对我说有你真好。
我以为我会沉沦这样的好，我以为我会习惯他的存在，我以为我会幸福的满足，我以为这就是我想要的生活，可是为什么我不开心，为什么我没有感动，为什么我还在等待，为什么我这样无理取闹？这个男子心疼的对我说，为什么你要把自己折磨成这样，为什么你固执的锁紧自己的天堂，为什么你不接受他人的关怀，为什么？我也不知道，是谁给我上了魔咒，一直萦绕在我的生命里，那么谁可以驱除魔咒的神力，谁可以救赎我的颓废？而你的魔棒给了谁？
安静的午后我喜欢坐在阳光下看书，然后习惯倚椅而睡，很舒服、很温馨。这个男子会用严厉的口气对我说，阳光下看书对眼睛不好，回卧室去看吧。可是我就是执拗的喜欢，执拗的不听他的话。在我睡着的时候，这个男子会抱我上床睡觉，或者给我盖毯子。等我醒来的时候，他会对我说，你睡觉的样子真可爱。这个男子是你派来的救赎嘛，可为什么解不开我的魔咒？我还肆意践踏他的好以及他的真心。
是时间背叛了你吗？你的誓言，你的承诺？是不是时间的步伐太快了，还是你早就忘记？那些承诺你还记得吗，还有你的誓言？为什么此刻你沉默不语，为什么此刻你离我而逃，为什么此刻我找不到你？我们的`约定你还记得吗？我还记得你说，等到那时候，我们不管身处何地，一定回到这里相聚！我还保留着那张照片和你给我的印有猪头的情书，一直藏在我的宝盒里，藏着我们所有的点滴，藏满了我对你的思念和牵挂。
如果时间可以倒流，请我们不要许对方的约定好吗？请你收回你的誓言和承诺好吗？那样，我就可以不用再继续等你回来，不用再继续守着那些早已破碎的梦，不用再继续期盼早已变心的你，不用再相信会有奇迹存在。
偶然看到你的名字，那三个字，狠狠的敲打我，心里莫名的颤抖，一下子拉回我们的时光，，只是时间回不去了。
若干年前生的病，到现在都没有痊愈。总以为时间是最好的解药，偏偏累加的是我对你的想念，不曾过期。等待你的救赎，等了很久很久，我想，只有我自己可以拯救我自己！
篇3：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇4：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇5：我拿什么拯救拖延症癌症晚期杂文随笔
我拿什么拯救拖延症癌症晚期杂文随笔
还有比我拖延症更严重的么，自律性这么差，我居然还活着……
我这人打小就生活的随意，没有什么自律性，不爱学习，不爱强迫自己，不管什么事都是懒惰散漫，好在聪明点，到也没耽误学业！聪明也仅仅是小时候吧！现在既然人懒脑子懒，所以也是笨的不行了！
生活上也是，想不吃饭就不吃饭，喜欢熬夜！前几天迫不得已去了医院，因为胃病实在拖严重了，医生给开了一大袋子药，快有20盒了，600多块钱的！回家倒是有点顿悟了，有按时吃药，稍微好点了，可是还是熬夜，也不知道为什么晚上精神头很大！就是不想睡，也睡不着！
拖延症已经明显到了癌症晚期，我对自己的控制力也是越来越差了，想好的回家不玩手机，不看电视呢，可是回家就窝在沙发上，打开电视找部电影就投入进去了，然后上床前赶紧自己就被粘在了沙发上，脑子里就想着别看了，去画画吧，新买的数位板碰都没碰过呢！可是身体却不是自己的，还是陷阱电影的情节中无法自拔！
说好的，每天回家好好做饭，把自己的家收拾利索，然后好好画画，十一点就准时睡觉……可是我没有一天能做到的，打卡学英语的'，也是三天打鱼两天晒网的都连不上……然后这种拖延想到又做不到，就造成了自己的严重焦虑，总觉得时间不够用，可是时间又没有好好利用，有的人就是没办法对自己狠点，那些能控制住自己的保持良好的自律和学习习惯的，是不是每次也是心里做了很强的思想斗争呢？反正我每次都是被打败了！
这周都没有在2点前睡过觉了，白天精神也差的没法说了！我拿自己怎么办呢？真是苦恼至极了！我也经常定下计划，让自己实施，可是总是不了了之了……
我胃不好，所以我就给自己定了饮食计划，每天下班无比去买菜回家过健康可口的饭菜，可是没两天就放弃了，我是那么不喜欢下厨房，而且觉得在外面买或者叫外卖能为自己省出很多时间！
于是我又定下了计划，既然不做饭了，那么每天下班就能节省下一个小时的时间呢，所以要每天坚持画一幅画，可是我的时间又用在哪了呢？拖着疲惫的身子回家，就摊在沙发上了，对自己说，就坐一下歇一会，我就去画画，可是随后就拿出手机来了，顺便把电视打开了，这一下子就到了半夜12点了，什么都没做！
好吧，既然也没开电脑画画，那靠手机睡觉钱学会英语还可以吧，可是呢打卡了几天后，就开始刷微博玩APP了，一玩就是到了两点才睡，学英语的事又抛到脑后了……
总之，计划到的就没有做到的。每天大脑给下达了新命令，就会被懒惰的自己说：“不”~！我想我的大脑也不愿意待在我的脑壳里吧！
人啊，自己懒自己清楚，可是无法克服真是悲哀！想想大好时光就这么浪费完了！等我入土的时候，也许我能想到的，就是每天干耗着，蔫玩，却什么都没做~！遗憾无比吧！
应该没有人跟我一样的吧！我真的是也不想求救，这种只能靠自救才能解决的问题能靠谁！慢慢对抗吧！ 不过我还是希望谁给我支个招，告诉我你们怎么对抗懒癌和拖延症的！
总是有看到帖子说怎么怎么抵抗拖延症的，只是列举里一些计划要每天做什么做什么，可是对我无效啊，因为我没办法说服自己坚持做到。我想知道你们是怎么做到的，战胜自己身体那个邪恶的一面，那个就是不想让自己变好，只想着安逸的那个恶魔！我确信自己身体里住着这个恶魔，我屡战屡败后已经毫无斗志了，剩下的就是不断被它吞噬，像他屈服！
最后放张手机指绘画稿吧！也是拖了好久才画完了，其实也不算画完，就是继续画不下去了 也就这样了！我仍是百年不变的画马天宇，也幸好他有这种魅力给了这种力量，还能偶尔画画，不然估计笔都不会碰吧！也感谢有妙笔生花这么个绘画APP，让我在手机上这么省事的涂鸦一下，若不然开电脑用数位板又需要好大的勇气啊！电脑好像有一个月没开了吧！
篇6：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。