文档介绍：最近好烦,不知怎的就想起这件事,其实不是特严重或是很重要的事,用不用我亲自邀请别人一起出来协商解决,但我不是那样的人,仔细想想,我在人家心目中也不是第一位,为何要他们时时牵绊我,难免是求人不如求自己好,不管怎么说现在的我有着一种难于克服的困难,别人在背后指指点点不算什么,关键是你不能在背后侮辱或责骂我,这样会让我更加惶恐。不知怎的,原本性格开朗的我就成了这个样子,整个人都变了变得默默无闻、沉默寡言,不再出头抢先锋,不再考虑其他人有没有注意到我的变化,这里没有一个人同情我,只有无尽的嘲笑与痛苦,甚至可以说是一个废物,作为大家心中的女神,我如今沦落到这种地步,更多换来的是心痛的折磨,真是苦不言堪,往日的笑容变为了今日的苦瓜脸,一步一步陷入了无尽的深渊,我很想为此而动,做点什么特别的事情来改变这样的困境,可是就算已经列好方案,换来的顶多只是有一点小回应之后便又恢复了原状,我为此深受打击,陷入了沉思后,我冥冥想到:我明明想做的事却没有做到,我真是后悔着自己做白费精神的事情,我并没有犯下任何错,为何你们如此讨厌我,厌烦我的存在吗?
 
 
依我看来,这肯定不是主要原因,更多是常年堆积的爱恨情仇,每次想起往事仿佛就是我铸成的错,时不时还怀疑自己是不是投错了胎,怎么让别人如此嫌弃我,照这样看不如大家打个平手,就不会再起妒忌,也可以一起并肩作战,我不是那种喜欢排斥别人的人,可别人却老爱排挤我,老喜欢拿我当玩物,换句话说就是老爱拿我当打气包,无话可说的我暗自有些气愤。
 
 
很明显,他们太不尊重我,也实在是看不起我,当然了这就是之后这近两年里为何会突飞猛进的结果,连我也没想到我会变得这么好这么强,于是在一段时间后我的QQ里将近多了两百个好友,我一时还没反应过来就已将以前的烦恼统统抛之脑后,转眼就是雨过天晴,乌云后的太阳终于重见天日,整天守在电脑旁等着网友给我回短信。(这一定是网虫们爱做的事)生活就这样一天天的过去,在这段时光了吧我不止认定了,我不一定是配角,还一定可以成功迎接每一次挑战等等。
 
 
如今再看,我又活出另一种色彩,我仿佛多了一种魔力,与往常不一样的是多了点冷,不用想也知道我是在犹豫什么,因为通常说:受了打击的人老师会多愁善感,老是会很忧郁,会很不开心,感觉做什么事情都开心不起来,总是人我自己再怎么也学不好做不成,是一个又笨又懒半途而废的人。我觉得我现在应该跟受了打击没什么差别,总是老想着自己以前是个开朗的人,做什么都不怕别人说,只要我想做就没什么做不好的。我也知道不能这样子下去,我便开始寻找原因。第一,我朋友交际问题百分百没问题,比如朋友需要我是从不失约,朋友产生矛盾是我会及时解决从来不touqian他人zeguai他人wumie他人,一项不敢对朋友有质疑的地方。所以绝对不是交际的问题。第二,家庭,认为生活在这样的家庭我没觉得很不幸,因为虽然不是很富裕,但能睡能吃就是福,遗憾的是父母从过我完本命年就再也没多余时间管我,一日三餐中午和早上基本自己解决,所以我与家人的关系有疏远了,不贵哦这个不重要,重要的是过得上充实的生活,那不会错的,家里也没问题。第三,情感问题,老实说谈得上喜欢的人一定是要有安全感,能当担,和我聊得来的人咯,我认识的这堆人里目前还没有挑选出一个能让我认可的人来,估计是我要求太高了,后来才发现喜欢上一个人不是情投意合,