文档介绍：代替惩罚的方法
2009-9-23
在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子,让他们的行为符合规范。但是,我们的态度越强烈,他们越是反抗。
当我说他们做“对”的事情的时候,好像并不管用,孩子们不当回事儿,甚至反抗我,这时候,我能想到的唯一办法就是惩罚。
请家长分享一下在家中您经常与孩子在哪些事情上会发生冲突,您采取的方法是什么?
家长为什么要惩罚孩子?
如果不惩罚孩子,孩子就会逃避管教;
有时候,我很生气,没有别的办法;
如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做;
我惩罚儿子,是因为只有这个办法管用;
受罚会给孩子带来的感受是:
敌意
仇恨
抗议
罪恶感
没有价值感
自怜
惩罚并不起作用
惩罚不解决问题,反而影响了孩子对自己的反思(因为孩子的精力分散到了如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会,惩罚孩子实际上剥夺了孩子内心深层对自己错误行为的反省过程)
一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚,让孩子感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的;
惩罚和承受自然结果有什么不同?
惩罚是为了教训孩子,故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦;
承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果;
代替惩罚的七个技巧:
请孩子帮忙
明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
表明你的期望
提供选择
告诉孩子怎样弥补自己的失误
采取行动
让孩子体验错误行为的自然后果
请孩子帮忙
当孩子控制不住自己的行为会给自己或其他人都造成不良影响或伤害时;
孩子可以感到价值感
明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
注意:在表达不同意的立场之后,要告诉孩子该怎样修正他的错误。
孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝,但如果我们的反应过于强烈的话,孩子会感受到所犯的错误让他不再被爱,或者被蔑视,那么我们就在滥用做家长的权利,并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。孩子经历了自责之后,还要有机会能恢复原来的自信,重新看到自己是个受尊重,负责任的家庭一员。
这些表达都是在对孩子说:“我不喜欢你做的,我希望你多加注意。”我们期待孩子长大成人以后,当他做了后悔的事情,他能反思:“我能做什么事情可以改在我的错误,把过失弥补回来。”而不是“我做的事情证明我毫无价值,该受惩罚。”