文档介绍：分手后,我们还能做朋友吗?
“你觉得我跟他,还能再当朋友吗?”她坐在会谈室问我这个问题,眼神里充满期待,又充斥着一丝的脆弱。桌上的薰衣草茶已经放到凉了,冷气却一直不冷,像是这段浮动的关系一样,让人无所适从。
“你还希望跟他当朋友吗?”这种看似废话的问法,是我从临床心理师身上学到的。
“毕竟已经当了十几年的朋友,我舍不得这段感情……或者说,我是比较重感情的人吧,我不愿意相信我们之间就只值这一小段露水姻缘。排除掉男女情感的部分,我还是很喜欢他这个人……”
“他有什么特别的地方吗?”
“我很难找到价值观跟我相仿的人,毕竟我这么直接、愤世嫉俗,又不像个女孩。同时,我也是一个很重视精神生活的人,对于身体碰触、互动亲昵的要求都不多,但我希望对方能跟我在沟通、精神上有所交流。很少人做到这点,但他做到了,却又消失了。我的生命像是什么筛子之类的被抽走一样,一直被漩进无止尽的洞里。我真的很希望,当初我们都没越界,这样就能继续当朋友。可惜我放得太快、感情陷得太深,现在又来不及收了……”她说完,喝了一口冷掉的茶。
原先就是好朋友的两人,不小心越界走到了暧昧,如果最终发现不能相处,还有可能退回当回原先的好朋友吗?过去的虽然较少有人对“精神越界”做出相关的调查,但是“身体越界”却是很常见的研究议题。
越界的关系
让我们先来看看好友万万睡(Friends With Benefits,FWB)的例子。Bisson & Levine (2009)想知道,美国到底有多少人****惯
“跟好友一起睡”,结果发现竟然有将近一半的人(49%-62%)有这样的经验,而这些人一边享受着FWB的自由好处,一边又得承受着不确定缠身的痛苦。
万恶的亲密关系研究者最爱做的事情之一,就是问他们分开了没有、这段关系持续了多久、分手了之后还是不是能回到原先纯朋友的角色等等。Bisson & Levine当然也不例外。他们发现,虽然有八成的人(%)相信“越界”之后还能继续当朋友,但事实是:
(1) 有三分之一的人(%)至今一直维持现状(Stayed FWB)
(2) 三分之一的人(%)退回好朋友(Friends WITHOUT Benefit)
(3) 一成左右的人(%)修成正果(Became romantic)
(4) 最后,有四分之一的人(%),连朋友都当不成。
并且,Bisson & Levine在文末指出,就算是选择继续当朋友的(1)与(2),也还要持续面临许多内心的不确定感与疙瘩、持续地吃醋、持续地嫉妒、持续为对方的故做不在乎而伤心落泪。也就是说,当我们选择踏出关系的这一步,就同时得承担它附加的后果。
沉默的成本
或许你会说:“可是并不是每对想继续当朋友的都是这种关系啊!”
没错,或许我们对于性并不像美国人一般开放,但今年最新的研究指出,FWB这种特别的关系和一般情侣有一个共通点是:在这段关系里花的时间和精力越多,顾虑的也越多,越离不开这段关系(Rusbult, 1980; Rusbult, Martz, & Agnew, 1998; Rusbult & Van Lange, 2003)。
Vanderdrift他们也发现,如果你在对方身上投入越多心血,会越希望一段FWB的关系能
“修成正果”,走向“真正的伴侣关系”,甚至在***时都会减低保险套的使用率(Vanderdrift, et al., 2012)。
所以,那些一边跟你发生性关系、一边又可以和你当普通朋友却又不愿意和你变成情侣的人,有两种可能的心态:他们在你身上投资的不够多,或是他们也在挣扎。
什么样的人在分手后能继续当朋友?
Bisson & Levine虽然告诉我们有三成的人可以继续当好朋友,Vanderdrift也说投资较多的人会希望延续关系(不论是以FWB的姿态或是情侣的模式),但是这并没有办法解决我们心中主要的疑惑:为什么有些人分手之后可以当朋友,有些人不行?究竟哪些人在分手之后能够当朋友呢?我又该怎么做,才能跟他回到从前的朋友关系?
前几天晚餐过后,沉迷偶像剧的阿母靠过来窗户跟我说:“儿子阿,绝对达令里汪东城说的话很有意思,他说:‘如果爱情能像乐扣盒就好了。坏了一个扣耳,还有另外三个。’你看看,爱情没了,如果还能退回成友情,该有多好。”
汪东城与阿母这段话,与心理学家前几年的“预设”(Assumption)是一样的。过去的研究大抵主张:分手的两个人很难再退回朋友的那一端,就算真的能当朋友,彼此碰撞出来的也不会是当初所冀望的那种温柔(Foley & Fraser, 1998; Masheter, 1997a; Schneider & Kenny, 2000)。
真的是这样吗?时代会进步,科学研究的精神就是不断推翻曾经的悲观和困难