文档介绍：不常回家,父母子女各打五十大板
子女“不孝”的背后……
我小时候,身边发生过这样一件事:
一个8岁的男孩,因为回家没有饭吃,偷偷从家里拿了10元钱买东西吃,结果被父亲臭骂,后来还把这事告诉了老师。于是,男孩又被老师训斥了一顿,在全校近千名师生面前检讨。毋庸置疑,这给男孩的心理带来了巨大阴影,也让他和父亲的关系更疏离。这个男孩成绩从此一落千丈,动不动就逃课,更加遭到父母责骂甚至殴打,所以也常常离家出走。初中毕业后他出去打工,据说一去多年连电话也不给家里打一个。
当父母和孩子之间根本没建立起亲密的关系,孩子对家没有感觉,或者对“回家”心生厌烦或恐惧,“常回家看看”就变得不现实。
亲子关系原本只是家庭内部成员的关系,他们之间也许存在诸多矛盾,但矛盾并不是敌我对立。但法律让亲子关系双方成了原告和被告,对于很在意和父母搞好关系的子女来说,难免会大受其伤,从而不再那么在意和父母的关系;而对于原本亲子关系淡漠的子女,是否只会让他们和父母的关系更加糟糕?答案不言而喻。
亲子关系出现问题,一个巴掌拍不响
中国人的传统****惯是:不管父母怎么对待孩子,孩子都必须无条件地孝顺和接纳父母。从心理学上来说,这是对个人感受的不尊重且过多干涉,它终将先制造某个家庭成员的精神分裂,后制造家庭的分裂。
某论坛曾出现一个控诉“父母皆祸害”小组,这些子女因为父母各种各样的“迫害”而怨恨他们。孩子小时他们非打即骂,长大后,父母当他们是取款机,子女稍有反抗又抬起了巴掌。这样的父母,还说什么常回家看看。对于这种糟糕的亲子关系,建议父母能率先做出一点改变,给孩子一个道歉。而孩子不管是对现实父母还是内在父母,都缺少原谅。解决痛苦,特别是亲密关系中的痛苦,都需要完成原谅的过程。要不然,我们就会自己折磨自己,并把痛苦延续到下一段亲子关系中。
当然,也有真的忤逆不孝的子女,***后离家就不回家了,连个电话也不打。父母生病了、生活不能自理了,他们还是不回家,父母只好上法庭。这说明,父母已经对你的行为超出了容忍度。父母是最了解子女的人,他们应该想得到:闹上法庭把子女喊回家,子女肯定是板着脸回家,甚至跟他们大吵一架。当然父母对这样的子女,可能也没好脸色,但他们即使板着脸,也会做一桌子女喜欢的饭菜,用饭菜告诉他:“你回家了,先吃饭吧。”
还有很多子女,不能常回家看看是身不由己。离家千里、工作缠身,春节能抢到一张火车票就很不错了,你让他怎么“常回家看看”?所以,做父母的也应该理解孩子,别动不动就“喊孩子回家吃饭”,孩子打电话、发短信或寄礼物也是爱的表现。父母难道会不理解?
原谅、接纳和爱:因为我们无权选择父母
每个人都无法选择自己的父母,潜意识里,每个人都爱自己的父母,这是人伦的本性。但世上有很多不称职的父母,于是有了很多受伤的子女。当父母对我们的伤害已经形成,抱怨会改变什么吗?你想以受害者的身份度过余生,并把这种感受带给下一代吗?我们必须改变自己,原谅并接纳那样的父母,这才是唯一的出路。
在亲子关系中,除了受害者型子女,还有内疚型子女。被父母抱怨不孝顺、不回家,有的子女内疚了,但很快又会用“我工作太忙,离家太远”来化解这种内疚,于是依旧不回家。对这样的子女,与其内疚,不如行动。你行动了,父母一定看得到,因为父母都是爱孩子的。
我年少时,和父母尤其是父亲关系比