文档介绍：周二是合影和学位授予仪式,我以为我很不在乎,我以为我可以无所谓,可是当我看到别的班在一起合影的快乐时,我伤感极了,我好遗憾,我耽误了一上午。晚上弄好一切要离开宿舍的时候,我知道这是倒数第二天了,心里开始纠结,我怎么会这样,离开宿舍后,就一直哭,也哭,也高兴,因为那证明我是一个正常的人,我也会伤离别。我不伤心,我是舍不得,舍不得我们宿舍人,对别人好像还不至于到哭的地步。哭了回来之后,我发现我竟然没有请她们吃过饭,我好恨我自己。周三是最后一天,老老实实地参加了2012年应届毕业生毕业典礼,我想再多看几眼0801的每一位同学,看着那些人,我知道他们是我们班的,好亲切,可是我偏偏还要装着深沉,装着冷漠。别的好朋友再好,也抵不过同居四年、朝夕相处的她们。她们的很多动作,很多眼神,很多话语,很多****惯,我都觉得亲切。曾经有过抱怨、矛盾,也有过欢乐,我真的好想拥抱你们,知道吗?可是我不能。那样,我会觉得自己太“女人”了,也觉得让人接受不了。一直扮演着内向、不合群、怪异性格的人,我以为这样,我就可以在离别时不难过;我以为这样,就可以把自己培养得冷血一点。看到你们,我真的好舍不得,跟我同居了四年,朝夕相处的大学同学,忍受我,包容我,也维护过我。我却发现自己什么都没为她们做过,我怎么这么让自己讨厌,我好想你们,我会记住大学四年的青春时光,记住曾经有你们的日子,是我这个人做人不太好,没有好好对待你们,我以为曾经和你们保持“距离”,我就可以没有感情,我就可以无所谓,可是没想到我自己很在乎,觉得你们每个人都挺好的,每个人都挺漂亮的,我以前上课的时候为什么没有跟你们坐在一起呢,为什么我那么不正常,为什么我要那样,那从来都不是我想要的。以后,我就用猴子的黄色的暖水袋,我这里有关于你们每个人的回忆,每个人有每个人的好,每个人都对我好过,我是那么一个奇怪的人,却还是有你们这群舍友,吃饭的时候不会放弃我,集体做事的时候没有抛弃我,我不知道自己心里是有什么阴影,我也不知道自己是受了什么影响,四年来,怎么是那样一个人,那么不正常的人。我怎么那么爱装深沉,那么不爱说话,为什么把话全留在心里,为什么把热情和感情全留在心里。大学应该谈恋爱吧,自从高中暗恋过外,我也想给自己一个稍微正常点的大学生活,就随便找了一个男友,我每天都跟他说我爱你,还为他哭。现在我才发现,我根本是在骗自己,我只是爱爱情而已。通过毕业这件事,我发现我心里真正的爱从来都是只在心里的,真的好难说出口,所有我能随便说出口的爱,不过是个玩笑。我不舍得他们,我却不敢表现出来,我觉得我表现出来,我就输了,我不能那么脆弱,我不想让她们知道我的不舍,那多丢人啊!那不是我的风格,你们每个人离我那么那么近的时候,我把你们看的好仔细,我感觉就跟自己的兄弟姐妹似的,成天在一起,在一起四年,我好想跟你们好好打闹一下,可是,那还不是我的性格,叫人就爱叫名字,叫不惯代号,这并不代表不亲切,我就是天生的正经、不会打闹的人,可能是因为遗传了太多我爸的基因,一点都不闹。我想有一天,有自己的家,让你们来坐坐,给你们做西红柿鸡蛋,这个是我最爱吃的。时间真是个神奇的东西,相处也是个神奇的东西。我竟然觉得你们很重要,我从来没因为舍不得女的哭过呢,没想到你们成了我的第一次,我有点没法接受。我最后走的时候,某人还告诉我,叫我结婚了,一定叫她,叫我一定找个好男朋友;还叫我以后