文档介绍：打死都不能嫁的36种男人(钱海燕)很抱歉,我也不知道什么样的男人是好男人,但我可以斩钉截铁、极负责任地告诉你:什么样的是坏的——这种人言谈举止贴有标签,曰虚伪,曰狂妄,曰庸俗,曰小器,曰自私,曰浅薄。各位仍以爱情为婚姻第一前提、以正直善良为择偶标准的姐妹们,避之则吉。实在夜路走多撞见鬼,我建议你脱下高跟鞋,二话不说,扭头就跑。一、风流自赏,频繁暗示他本人各方面条件极佳,看上你是天上掉热馅饼,呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是:余南方人也,不喜面食。二、骑驴找马——永远身边第一“深爱我但我不太动心”的女孩,永远在继续寻找真爱。三、贬低历任女友,或面露得色宣称:我的初恋情人曾为我***过嗳——未遂。四、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衫多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库······吾友潺潺小姐的反应是:闭嘴!看戏(他们当时在小剧场)!散场自己走——你丫要敢说明年造航母我立马报警说你耍流氓!五、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺,不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。六、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋,离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值得一列,但前不久我采访一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的CEO就这风采。七、记不清自己父母家的电话号码,或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问:“今晚吃什么?”八、见你第二面叫你宝贝。九、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一,呃不,两条。吾友雪儿的回答:见的太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天,省得少见多怪,丢人现眼。十、闲谈尽是:他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、说品味太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否做人工流产......十一、偷办公室的稿纸回家。十二、人穷志短马瘦毛长,一喝酒就感叹人生无趣、怀才不遇。现在的好女人太少了、主任尽给他小鞋穿。十三、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。十四、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。十五、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他······是的,要是明白早在您老豆浆里下***了。十六、告诉你他喜欢你但是因为孩子或房子等缘故离不了婚所以想和你一声做最好、最好、最好的好朋友——甭废话,直接拿大嘴巴抽他。十七、钱包里掉出安全套。十八、问:你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗......相信我,他大概前女友干过***、结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。十九、跟你借钱。二十、迟到。二十一、手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。二十二、每次接过电话立刻以手势示意你噤声,或马上溜到洗手间并随手关上门。建议:突然大唱革命歌曲或黄色歌曲、或把他轻轻锁在卫生间里然后飘然离去。二十三、浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室,则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士:一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。二十四、穿一身假名牌、洋洋自得;或,穿一身真名牌,洋洋自得。二十五、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。二十六、时常冷笑。二十七