文档介绍：1、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”3、有一家新生了一个儿子,一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了,也认得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨进门槛,摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到了床上,就等着死神的降临。等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一声就不知怎么死了!”4、偷肉某甲去京城卖肉,在路旁的厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?”——魏·邯郸淳《笑林》爱护草坪的提示语:我也是有生命的,不要践踏我,要关怀我。爱惜粮食的提示语:不要浪费我,不要丢掉我,世界上还有许多人需要我。节约用水的提示语:不要让最后一滴清水,成为世界上的最后一滴眼泪。电梯奇遇甲:XXX同志,我最近有一个想法。乙:什么想法?甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些人吧?乙:那是呀!还甭管我,你把谁关里头,也有人看。甲:那就怎么办了!乙:什么呀!有关人的吗?甲:我就让人关过一回!乙:关笼子里了?甲:跟笼子差不多!乙:什么呀?甲:电梯。乙:电梯?甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。乙:这是什么年头的电梯呀?甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。乙:什么地方还有这样的电梯呀?甲:就我们区新成立的那效率大楼。乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?甲:反映问题去了!乙:反映什么问题?甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!乙:那赶紧反映呀!甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!乙:不错呀!甲:暖气又没啦!乙:更要命!甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学****班,说是解决取暖问题。乙:那解决得了吗?甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!乙:甭问,效率准低不了。甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?乙:咳,你随便上吧!甲:倒