文档介绍：Forpersonaluseonlyinstudyandresearch;mercialuse我在夜深时候,听灵魂歌曲。看安妮小说。黑白颠倒的糊涂。电话调了无声,很怕它响起。无论是谁。我都不想要接听。一整天一整天绻在家。无所事事。那时候,我们也是这样,一整天一整天的无所事事而四处闲逛。他曾答应说,要陪我去旅游,但一次也没有实现过。我不会提及,只是平静的接受,穿着宽松而慵懒的大衣。很多时候,我们是静默的,他安静的上网。我坐在他身边,安静的抽烟,或者沉思。偶尔,会有几句闲谈,或者他会突然转过我的脸,一个很深很长的吻。我已经习惯。我总是在拥吻的时候蹬大眼睛看他的脸,而此时,他会用手合上我的眼,我无法专心跟他缠绵。我喜欢他的脸,很长时间。我总是在背后盯着他看,然后反复在深夜呢喃细语说:我爱他,和你有过一样面孔的男人。他在哪里。相爱的时候,身体及心理都是接近的,那时候,他是知道我心里怎么想了。不爱的时候,身体可以是融合的,灵魂已经陌路。于是,他是个陌生人,在我心底深处。做过最多的事是争吵和做爱,不开灯,在深夜。安静的可以听见喘息声,他会把我重重的摔在床上。无法入睡。又或者,在阳光灿烂的午后,拉上窗帘。我是不喜欢见光的,隐忍着微弱的疼痛感。吃很多精神药物还是无法安眠,我确实是个睡眠不好的孩子,而他,总是有长长的睡眠,我羡慕他有这样好的睡眠,我们的生活。只是争吵,做爱,争吵,如此循环。我时常一个人笑,他会问。你笑什么。我通常都只是静默着笑,这样被他称为:有病。是的。我只是在嘲笑,你、或者我、又或者这场爱情里,那些孤单的记忆。有连续一个礼拜,我总是在暗夜里。梦见那个孩子拼命的咬我,那时候,我想我是几近崩溃的。那一次,差点要了我的命。出很多血。掉很多泪。那个没有成型的生命肆无忌惮的在我最年轻的身体滑过。然后走失。我惊慌失措。那一次,我该是带着恨看待周遭的一切。我甚至记恨你,把我变成了一个内心充满仇恨的女人。那段日子,你对我说最多的是,他是无辜的,是的。那么我呢。我极端厌恶的说,这样是为了报复你。我失算于你的反应,你给我重重的一记耳光,接着说,他是无辜的。然后,再把我很深很紧的拥进怀抱,在暗夜里。我看不见你的脸。也没有任何挣扎,只是脸贴着你的时候,眼泪肆意的滑过你的脸,你说,我还是没有学会要坚强。我想那一刻,我们的灵魂是贴近的。尽管这样,我还是多么爱你。依赖和迷恋你。在一个阳光的午后,我们走在路上。我看见别人的孩子。我说,你看。你不以为然。我想我可以原谅你,可谁原谅我。我想,我是被你摧残了,身体上或心理上,都是残缺的。我们都疲惫了,不是吗。我的爱。我无法再给你热切的回应,象当初那样,你也不法再给我,我要的爱,我们的灵魂终于无法贴近的时候。身体所附带的一切,我都想要抗拒和逃离。就象今夜,我安静的写这些文字,而你已经沉