文档介绍：去年的这个时候刚做完腹腔镜,兜兜转转又过了一年,一切重新来过,一年了,都在往返于医院的路上,心力交瘁,痛苦不怕,做手术不怕,看着针往肚子上扎,其实我真的好怕,最后竟然也敢笑着往自己肚子上扎针了,取卵后整夜整夜疼得睡不着我没哭,整整一个月卵巢过激肚子涨痛得坐也不是站也不是,身体也因为激素影响而发胖变形,对激素敏感打针吃药都难受得要死,穿不了心爱的漂亮衣服,高跟鞋,不能做头发,不能涂指甲油,什么都不可以,我很痛苦,但这些我都无所谓了,这些都不重要了,曾经因为移植失败接近崩溃,到后来的听天由命,到现在的乐观坚强。我不是没有哭过,我哭过了,我想不通啊,我是个规矩的女孩,我是个好女人,为什么偏偏是我生个孩子怎么就这么难,只想和老公生个孩子,过简单的生活,但为什么就是这么难?真的很痛苦,可是生活还是要继续,该面对的只能面对,怕疼也没用,谁让你自己不争气,谁让你自己不争气呢?1年来,最后什么都没留下,花了钱,吃了苦,动了手术,一身的后遗症,最后还是失败,身体上的痛苦真的已经忘了,但这中间从期待到忐忑,从忐忑到失望,失望到绝望的心里煎熬,真的很难,不是一次,而是一次一次又一次,要说服自己想开点,真的真的很难!整夜整夜失眠,吃不下,睡不着,但到最后,你也只能接受现实,要么再继续做,要么就放弃,能放弃么?能么?每个女人都应该和心爱的男人生孩子,2个人守着他长大***,不是么?说服不了自己就这样放弃啊!我想为老公生个孩子,一家人傍晚的时候牵着手牵着狗狗一起散步,一起窝在沙发上看电视吃零食,这样才幸福啊!3月份第3次冰冻移植失败,没有冻宝了,没有退路了,第一次促排宣布失败。4月2号来大姨妈,换了医院做,第3天抽血,做检查,很顺利一切都好,宫腔镜染色体任何不着床的原因在2月份的时候都做完了,一切都好,3月份着床却生化了,宝宝他来过了,但他又走了。我没有哭,因为我马上要面对第2次残酷的促排。4月23号签字打了第1天达必佳,每天半支,打到5月3日,自己打肚子,第一次做促排刺激过度,而且我对激素类太敏感,就算是吃吃的激素类药物反映也是特别大吐得很厉害,所以这次医生建议我做长方案,刺激小,先打10天达必佳,验血再促排,顺利的话大概20天取卵,B超做出来左边卵巢比右边小很多,基础卵泡只有2颗了,去年做试管之前,除了输卵管,别的都是很好很健康的,只不过一年而已,已经差这么多了,怎么办呢?还能怎么办呢?没有选择,只能做啊。现在是达必佳第7天,浑身骨头痛,头痛的要命,晚上睡不好。2个月前扭到的脚,怕辐射不能拍片子,只好自己在家养着,整整2个月了也没全好,1个多礼拜前走了走之后肿了,一直不退肿,这几天一直都肿着,今天没走路坐了一天还是肿了,看说明书说打这类针会缺钙,会骨质疏松,大概是因为这个原因吧,脚才会一直不好。想起脚刚扭了却还要跑医院那会,不会柱拐杖,只好单脚跳,疼得啊,那个时候有多痛?真的只有自己知道。第2次促排,不会像第1次那样,因为不知道接下来要面对什么而忐忑害怕了,过程都知道了,什么苦都吃过了,心里不会那么没底了。这一次,我不能说我不怕失望,我很怕再失望,我真的很怕,很怕又不成功,但我真的比去年的我坚强。5月11日更新~~长方案启动降调加促排的第19天,达必佳加普丽康~已经减药量了~估计还要再打4,5天吧~大概是长方案的缘故,这次反映没上次那么厉害~舒服多了~哼哼~我已经可以眼睛都不