文档介绍：向死而生的报告我最要好的朋友从来不在我的跟前提起我的病。她不问,我也不说,这是我们之间的默契。我知道她知道我的病,她甚至在我家看到过我吃药的盒子。她看过之后把盒子放回原处,一句话也没有说。至于其他的同事和朋友,他们也至少听说过关于我生病的传闻。这从他们看我时的眼神就可以看出来,但他们和我最要好的朋友一样,什幺也不说。我和绝大多数精神病患者一样,在生活中,对于自己病的经历处于失语的状态。我不对别人提起,对自己也不提起它。我希望自己从不提起、隐藏自己曾经有过精神病的历史,这样我看上去就没有那幺奇怪了。但我没有自己希望的那幺成功,我能感觉到我没有能使自己显得不奇怪,我始终是个别别扭扭的人。我对自己也不提起它,是希望这样能渐渐忘掉它。这一点,我就更失败了,犯病的时候我那些感觉那幺触目惊心,我不可能忘掉那些感觉,那是我人生的一部分,他和我其他的经历一样,构成了我,剜掉那一部分的我就不是我了,会成为更难对付的人。在病过多年以后,我最近几年又开始住院了,这使我意识到,对于我的病,我能做的,不是试图忘掉它,而是面对它、整合它,让它成为我生活中的有机部分,成为我以后人生行走的动力。但到目前为止,我依然不知道如何面对我犯病时的经历,那些无法解释的事情,我不知道它为什幺会发生,又为什幺会在以后消失,留在我记忆里,我不能左右它,也不能认识它。它来的时候我瞠目结舌,奇怪地感觉着一切,既不能言语,也不能做一点什幺。等到它渐渐消失,我才拾遗补缺地一点一点还原当时的情形,试着给出残缺不全的解释。即便在过去以后,我也没有办法理解我在病的状态下的所作所为和看到、感觉到的景象。自己难以解释,我试图求助于心理医生。我访遍了我生活的城市中当时每一个心理咨询机构,我只从中获得了一点点帮助,因为大多数心理咨询师都认为我应该克服掉那些“病态的”的****惯,走上和正常人一样的道路。什幺叫“克服”,这是个难题。通过吃药忘掉它,还是让它以后不再发生?我连它的来路都不知,又怎能做到让它以后不再来?忘掉它更是无从谈起,只要我不丧失记忆,它将仍然伴随着我。我那时候还不知道,这种病复发率极高,治愈的可能很渺茫。我对“克服”它没有信心,因为我不知道怎幺克服它。而人生漫漫,假如这些感觉仍然将突如其来地造访我、左右我,我以后的生活会成为什幺样子?不会对付生病的经历和防止生病,我变得对许多事情都惧怕起来。我原来是个胆子很大的人,一个人到什幺地方不知道害怕,自从生过病以后,我变得胆小了,到一个陌生城市灯火通明也会不由自主地感到害怕。虽然我不知道自己害怕什幺,但害怕的感觉刻骨铭心。我会避免自己一个人出去,迫不得已出去了也会瞻前顾后,浑身每一个汗毛都竖着。后来我发觉自己最害怕的是看见路边流浪的乞丐,尤其是那些流浪的精神病患者。远远地看见他们我就不敢抬头了,直至从他们身边经过,也都不敢正视他们,更不要说施舍了。我那时候觉得这就是自己以后人生的归宿。学会给乞丐面前的盒子里放钱,用去了我很多年。我听人讲武训传,上网搜寻阿炳的故事,强迫自己去了解乞丐们的境遇,第欧根尼的事情,总算是敢在街上给乞丐面前的盒子里放一点零钱了。做到这些,不是靠自己觉得自己会有更好的命运,而是我了解的这些乞丐的故事让我见惯不怪、麻木了。仅仅“克服”了对乞丐的恐怖,也并不表示我的生活有了希望,我还有更多问题都像那对于乞丐的恐惧一样,左右着我、困厄着我。因为病我成为