文档介绍：情人的分手的信情人的分手的信情人的分手的信篇一阿健: 好久未给你写信了。我总觉得自己又犯了一个很大的错误,做了一件不该做的事。本来好好的,可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,让我一个晚上无法释怀,不知道自己怎么又会给你打电话的。我觉得自己现在过的很好,也很开心,对学习的兴趣也很大,真的不想再谈及这些不愉快的事,让自己不开心的。你知道我现在最想和说什么吗?你永远都是我最最爱的!因为我没看到过第二个让我顺眼的人。你知道我现在的感受吗?如果你在我身旁,我真的很想和你再做一次爱的,这个是我无法控制的,因为我无法让自己摆脱这个阴影的,不仅仅是因为环境的影响,更重要的是我自己对自己太失望了,我不能让自己静下心来看书的,明天的英语考试我一无所知的,因为我根本没去看书的。我知道,你是不会为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的,我也明白你对我说等你毕业后再谈我俩在一起的事肯定是在敷衍我,可我就是愿意听,我时常回忆起我第一次把最宝贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时的情景,它让我刻骨铭心!我到现在都坚信,这一辈子我恐怕是无法再爱别的男人了,尽管你比我大12岁,但我始终觉得你就是我愿意倚靠终生的男人!其实我知道我们的未来是没有结果的,但我还是愿意等待,对我来说,等待就是一种精神寄托。我昨天电话里说的话确实是我想对你说的,因为我最近看的那本新东方精神,给我启示很大,那些老师看待事情许多观点就和你的各种观点很像的,他们在这种大城市潜移默化会产生这种观点是很正常的,但对你在我们那儿的环境中凭着自己经验以及对未来的追求产生这样的想法让我很佩服的。所以我说称你为才子一点也不过分的. 假如我昨晚给你写信了,,应该不会太影响我的情绪的,因为我不会再让我对你产生很大的倚赖,可怎么还是觉的自己放了个很大错误,这主要还是因为自己没有锻炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。特别是跟你打电话时,就好象自己又回到原来那种很幼稚的状态,如同自己又变成了依附在别人身上的一件随身物品。有时我在想以前我那么不懂事,就是被惯出来的,因为你们什么事情都是以我中心,任何事情都是按着我想法去做,所以让我变的特别以自我为中心,从来不考虑别人的。其实我觉的自己小的时候是很懂事的,不太依赖任何人的,什么事都是自己解决,这也是我不太想家的原因,现在变成喜欢依赖主要还是因为你的关爱,让我变的如此的。所以我决定以后不再去依赖你的,让自己独立起来的。现在给你写信,其实是想说出自己这种感觉的,就不会觉的太压抑的。可是我发现我一跟你联络,我就情不自禁,昨晚我想了很多,怎么也睡不着!这样下去,我怕很难学下去的,我怕我会发疯的,如果是这样的结局我想你也不会愿意看到吧?所以我决定我们以后还是彻底的分手吧,不再打电话,也不再给你发E-MAILI了,再联系对谁都没有好处的。如果说我们以前在一起,是因为相爱的话,那么现在分手是为了我们之间保留一分曾经拥有的永远不会变老的爱!我的眼泪已经让我无法再写下去,我下午还要去上课的,就到这里,别了,我心中的爱!我永远都会在心里祝福你的。情人的分手的信篇二:你好! 请允许我还这样称呼你,毕竟我们曾经有过,有过那么一段真切而平凡的爱情,没有轰轰烈烈,没有山誓海盟,却让人刻骨铭心,永难忘怀。曾经以为你就是我相守相伴一生一世的人;曾经以为拥有你是我今生最大的快乐;曾经以为没有你我活着还有什么意义;甚至曾经幼稚的认为我是你最最在乎和爱的人。可现实呢,现实这样的让人无奈。一次次的争吵,心一次次的在流血。每争吵一次过后,虽然经过修复和好,可你有没有发现,心的裂缝在滋生,在你不觉察中在流血哭泣。你扪心自问:你究竟还在乎我多少,我在你心目中还有多少地位,我知道你会无语。问你还爱吗?你会更迷茫。也许谁也没错,也许是老天错了,让我们相识,也许就是我们错了,错在不该去爱,可我却不后悔。因为我知道:爱的时候是真的爱了,不爱的时候也是真的不爱了。还记得那天晚上吗?那是02年最后一天的晚上,那晚很冷很冷,冷的天,渐渐冷的心。还记得那晚我给你发的消息吗?没错,那时的感觉就是离开你是我今生最大的痛苦和损失,我说如果你觉得离开我是你最大的幸福和安慰,你就不要给我回消息了。那晚,那晚,我的心随着时间的流淌,在一点点的冷却死去,因为你的漠然,你的默认,让爱情最后一朵玫瑰在02年的最后一晚枯萎。那晚,我是第一次没有关手机;那晚,我是最后一次在心底呼唤一个人的名字;那晚,也是我彻底一次通宵失眠;那晚,更是我最后一次在黑暗中为一个人流泪。泪干了无痕,心痛了也无痕。那晚,就在那晚,我也作出了决定,生活中,有一些事,你无法去改变;生命里,有一些人,你不得不放弃,哪怕你不心甘,哪怕你不情愿。爱过才知痛,爱过才知道爱的珍贵,谢谢你和我在一起的日子,让我知道爱的滋味,爱的珍贵。最后送你一句话:爱不只是