文档介绍：NurfürdenpersönlichenfürStudien,Forschung,,首页上是怨气冲天的标题《为什么中国父母这么喜欢贬低孩子》。点进去看,内容更加触目惊心:因为父母一事无成,在社会上天天被领导、上级、客户贬低,回家就把怨气发泄到孩子身上,来获取平衡……还有,“父母对你伤害最大的一件事是什么”“父母有哪些常见且难以接受的逻辑及观念”“哪些瞬间让你感觉到父母的真实恶意”“父母的爱不是爱,只是打着爱之名的控制”……我努力地想:是什么让本应最温柔、最温暖的亲子关系,壁立千仞,筑下深沟,而在悬崖峭壁两侧,刀光箭雨? 我从来不认同“天下没有不是的父母”――太有了。无数朋友在深夜打来电话,哭着诉说延续到中年的伤害:父母无处不在的偏心,儿子五十了,还说“他只是个孩子”,逼他的妹妹照顾;曾经抛妻弃子的浪子,老了若无其事寻求儿女的赡养,在生活中无限依赖儿女却挑剔、抱怨、骂骂咧咧,就像他前半生对自己的父母和姐妹一样;不论子女多么功成名就,妈妈看到女儿早上没叠被子,就像她犯了人伦大罪,能唠叨得她自觉一无是处,恨不能直接从阳台上跳下去以死赎罪……我也有过艰难的青春期。当时的我,认同的是三毛,忧郁孤僻,并为这孤僻隐约沾沾自喜。一有时间我就看书,做白日梦,再把这白日梦写在大大小小的软面抄上。我爸妈当然不理解我。回想起来,我其实是享受这“不理解”的,仿佛证明了我的曲高和寡,“古来圣贤皆寂寞”。我还在日记里写了很多怨言,我爸看到后,气得直接撕了日记本,我伤心得很久不写日记。要到很多年后,到我已经比当年的我爸更年长,我才明白,他的气里带着很深很深的伤心。我爸妈,很爱很爱我。他们都是理工科出身,又经历过文革,根深蒂固地觉得:“文学是违禁的,是会伤身害命的。”他们宁愿我当一个安分守己的工程师,却还是帮我买书、借书,纵容我一遍遍看《红楼梦》。大概是我初二、初三的时候,我妈鼓足勇气,试图为我做性教育,支支吾吾讲到初潮、清洁卫生……以及“女生要自爱”。我那时已经读过《性心理学》,只满心好笑和轻藐,觉得她的性知识接近于零,她的见识都老土。我眼中看到的,都是他们的缺点:我爸天真热情,经常说错话,让对方下不了台,让家人也为他难堪。我妈在单位里只知兢兢业业干活,评职称什么的难得轮到她,我气她不懂得为自己争取。他们永远看我各方面不顺眼,我一回嘴,他就说:“你就是听不得批评,你不知道有则改之无则加勉吗?”现在家长犯过的错误他们全犯过:逼小孩打招呼;认为小孩只能和“好孩子”交往;强迫小孩做不爱做的事,比如运动、家务。我得庆幸当年没有网络,没有地方供我吐槽,否则我一定会发现大量的同道者,我们彼此控诉父母的千古罪行,最后得出结论:原来父母的一切错,都基于他们不爱或者不够爱我。我想要梨,父母给我苹果――他们不爱我;我想天马行空离家出走,父母把我按在教室里――他们不爱我;我渴望是父母的一切,渴望无条件的爱,但他们要上班,要照顾老人,偶尔还要看看书――他们不爱我。我的生命来自父母,我有他们的基因;我在父母荫庇下长大,每一点滴都受他们影响。某种意义上,父母就是我的一部分。我对他们的怨怼,就是自己与自己的拧巴。这拧巴是几时渐渐放松,终于打开的? 我上班了,每天在单位里跌跌撞撞,说错的话比我爸还