文档介绍：关于一些琐碎的影子本文从网络收集而来,上传到平台为了帮到更多的人,如果您需要使用本文档,请点击下载按钮下载本文档(有偿下载),另外祝您生活愉快,工作顺利,万事如意! 在那之前,记忆里也没有爸爸。妈妈生我的时候有点轻微难产,我的姗姗来迟一度让全家上下紧张害怕。烧香求菩萨保平安。听妈妈说,我出来的时候也没有哭,当时又是一顿焦虑。当然这些我完全没有记忆,也无法感知生孩子的痛苦。只是觉得如果是我生产,那个时候只需要爱人能够紧紧握住我的手,我就不会再害怕。可是妈妈说,爸爸那个时候居然不在她身边。大约在我十几岁的时候我才知道关于我出生的一些细节。这无疑是一种震撼。回到那句话,六岁之前,我的世界里没有父亲。有几个原因,首先那个时候我没有记忆感知力,其次那个时候爸爸确实不在我身边,还有也许,爸爸在我身边只是我忘了他的身份。六岁之前,印象中。我第一次被灌输爸爸这个概念,我还记得那个场景,片段,和感受。冬天,我穿的很厚,坐在奶奶家的墙头晒太阳,玩泥巴,自娱自乐沉浸其中。奶奶抱下我,指着一个男人告诉我,爸爸回家了,叫爸爸!也许是爸爸笑的太灿烂也许是爸爸这个概念很陌生,总之我吓哭了,无法接受眼前这个帅男人就是爸爸,我也没想过爸爸是干嘛的。我小,不会说话,只是一个劲的哭,以此来宣布抗议,来拒绝,或者是来宣布。爸爸就这么的进入我的小小世界,小小的记忆,我终于不再是留守儿童。有弟弟之前,和爸爸在一起是快乐的。我还记得爸爸喜欢给我吹口琴,很好听。记得爸爸车技很好,总是带着我兜风。记得爸爸在被窝里教我唐诗宋词乘法口诀。记得爸爸教我扎马步踢腿。记得爸爸给我讲各种传神的小故事。六岁之前,我对爸爸无比崇拜。我觉得他就是一个充满神秘色彩的传奇。六岁之后,有了弟弟。小小的我,敏感多疑。爸爸的爱失去重心。我不再和爸爸亲密,试图让他觉醒我的刻意疏离,然后恍然大悟的过来哄哄我。可是我无法感受到一个小家庭有两个孩子的压力,所以我也无法体会到爸爸为了家庭付出的牺牲努力。我还是不粘爸爸,不仅仅是因为弟弟,小小的我刻意和爸爸保持距离。我从不搂着他撒娇,他也不给我亲吻拥抱,我们甚至不说话。可爸爸对我依然要求严格,还好我也一直给他争气。只是爸爸在我眼里,变成了一座山,遥远,不可及。六岁之后,我总是生病。记忆中我总是喝大碗大腕的中药,爸爸哄我喝药的时候是幸福的。他会给我继续编各种我爱听的东西。我想,生病是好的,柔弱是好的,以得到更多的关心。很小的时候,我就懂这个道理。我好像记得后来我出了场车祸,醒来的时候,爸爸妈妈泪流满面的问我还认不认识他们。我记得我故意摇了摇头,我很坏,从小就坏,是这样吧。看到他们抱着我心疼的哭,我好像又找到了我在他们心目中的地位,带着窃喜也真得晕乎着睡去了。在医院看着爸爸为我忙钱忙后,喂我吃饭,扶我去卫生间,对我轻声细语,给我买小玩具,我是幸福的。有人为自己付出便会得到满足,我知道爸爸是爱我的,只是他不说。爸爸早出晚归,他和弟弟是亲密的。我从不破坏他们的亲密,因为我爱爸爸也爱弟弟。爸爸什么时候回家,弟弟总会有预感,早早的跑到门口等着,激动又期待。爸爸确实是个好爸爸,很会讨孩子欢心,回家总是给我和弟弟带好吃的好玩的。其实我也是和弟弟一样兴奋的,但我潜意识里觉得我和爸爸是有距离的。每次爸爸回家,我总是现在弟弟身后,看着他把吃的递给他。弟弟很疼我,无论爸爸带回来什么,