文档介绍：疯子的亲情、爱情、友情——疯子当我写下第一个字的时候,已是凌晨00:13分。不知是广州这座大城市让我养成了晚睡的坏****惯,还是本身这躁动的六月就让我心里有很多话想说?一桌一椅一人,就这样,在深夜里,我伏案叩问起自己的内心。我喜欢这样的夜色,烈日躲了起来,隆隆声的机动车哑了,道路上吵闹的人也闭嘴沉睡。各自卸下面具,以最真实的一面融入黑夜的床。白天浮躁,喧闹,也行只有这样的夜深人静,我才能好好看到真正的自己。六月,毕业的季节。距离我踏出济大校门的时间,已经快一年。这一年里,我路过很多城市,大多是走马观花,但现实也没给我多少用心的时间,去探索它们的全貌。有时,觉得自己像吉普赛人****惯流浪的足迹,对漂泊的宿命也不以为然。都说大学毕业后的一年,是重要的一年。说玄乎一点,就是人生的转折点。可惜,我还在这个点里面,还没走出来。有人选择了不喜欢的工作,有人选择了喜欢的事业;有人只求个安稳,有人期待发展。但共同的是,大家都匆匆忙忙了。我也一样,放下自己的锐气,充当命运的棋子,摇摇摆摆。命运,这两个字,多说无益。命,是失败者的借口。运,是成功者的谦辞。我相信,每个人在这世界上,都有各自的位置,都有各自的路,迟早会找到。我也自信,我现在所经历的一切,或好或坏,都是我人生的素材。有阳光的时候,我迎着风在笑。阴雨的时候,我也不悲不怜,舔愈伤口,再次微笑。这一年里,发生了很多事,虽然我依稀感觉不到这些“小事”的重要性,但也许,它们已经改变了我人生的轨迹。有时,总感觉有种无形的东西束缚了我的思想和身体,此时,我渴望突破,渴望爆炸,似乎只有这样,才能将体内的我真正释放出来。对!我就是这样的一个“疯子”,会傻笑,会温柔待人处事的疯子。不信?那好,请熟悉我的朋友回忆一下,见到我微笑的时间是不是多一点?在你们的脑海里有没有我和别人吵架、打架的画面?应该没有吧?我也忘了多少年没吵架、打架了,其实我的性格就不适合和别人吵架、或者和朋友闹翻。从小到大,被灌输太多和谐的思想,失去了男人原始的狂野和鲁莽。更多是因为,我不愿去计较那些会让大家不开心的东西。珍惜彼此,从来都不只是说说而已。难得我今夜如此正常,就回归到我内心来,谈谈大家常说的三个情,我内心的亲情、爱情、友情。我没有选择等到我思想最成熟的未来,再来谈这三个宏大的主题,而是现在。是因为我知道,当下迷茫、懵懂、稚气的状态,也是我最美好的年华。不惧写下自己肤浅的见解,就像我刚说的,这些阅历,都是我人生的素材。亲情很幸运,我有一爸一妈一小妹。虽说常聚时间少,虽说沉默的时候多,虽说时而吵吵闹闹,但我们的根是在一起的。无论我走到哪,这三个人都是我的唯一,血肉相融。我爱这三个人!可惜,现在依然不懂事的我,不知如何负起重担,创造幸福安康的生活,来陪伴他(她)们。只能暂时愧对!愿有一天我能衣锦还乡,报得三春晖。原本有很多话对这三个人说的,但想到爸妈上网少,老妹忙生意,见到我内心那些话的机会也不多,如果我说多了,做少了,反而有矫揉造作、惺惺作态之姿势。所以,我就不写出来了。留着,用一辈子,慢慢说。爱情想必认识我的朋友,大多都看过我空间里以前的情书,或者读过我这样那样温情的情话,也大概了解我过去的爱情史。深究细读的人,或许还能窥探到我内心秘密的一角。但如今,我再回头看看,情书真的只是情书吗?不。那里不仅有我的爱情观,还有我的人生观,价值观。虽是小部分,但也是我成蝶的蛹。一直以来,我也错以为,我的情书是写给某人的,可现在,我才幡然醒悟,原来几年前的情书是写给现在的自己的。这几年里,我只是一个人在和自己对话着。我恋上的,也许只是那个人身上代表的符号—青春、纯真、简单,还有那个我虚幻出来天真的爱情蓝图。或许,我爱的只是我的影子,痴情、沉迷、专注的影子。有人说,一见钟情一群人,两情相悦一些人,白头到老一个人。我不想妄加评论,也不知月老给我安排了怎样的爱情故事。怯怯前行,不忘初心。以前遇到喜欢的,不敢表白,或一次不行就手足无措了,望着缘分渐行渐远,往往没有那些成功追求者的厚脸皮和死缠的勇气。这也是我恨曾经懦弱的自己的原因。错过就错过了。年轻时,喜欢过很多人。到老了,才发现,只爱过一个人。曾经以为那是爱情,可走着走着,连友情都丢了。如果我喜欢她,她也喜欢我,当我一表白,我们就在一起,那该多好啊。于千万人中遇见,已是不可思议的概率。两情相悦的缘分呢?算了,大学高数没学好,算不出这概率。可我觉得,再牛逼的数学家也算不出相爱的公式。时代也造就一些剩男剩女们,不可笑,也不可悲。无论你是高傲还是无奈地单着,遇到喜欢的人,都厚脸皮地表白吧。也不要急于打“√”或打“×”。有些人错过了,真的会是一辈子不见了。听有的人说,我的爱情观不切实际,太理想化。可事实上,真的是这样的吗?你真读懂了?没有恋爱经验,我是承认的。但不代表我不会经营幸福。一样活在柴米油盐现实生活中的我