文档介绍：超级搞笑段子:1、“悟空,你能变成一张纸吗?要软软舒适的那种。”悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。”“那给为师快快变来。”悟空:“敢问师傅为何这么急啊。”“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,快,快啊。”2、当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察……3、在食堂吃饭时听的,说是一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又”土“又”木“的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……凌乱……4、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线。5、前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门。我:舅舅我错了。舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。我:……6、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字这是背景。某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。7、我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜。突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等数学>和<线性代数>你要哪本?哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃……8、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开~!”9、一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学****微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。10、有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。11、老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”12、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”13、记得那时很久以前了,那个时候春哥刚出了新专辑:WHYME,然后在一个论坛里看到一个强人的签名:W我H很Y爷M们E儿……14、旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?!15、医生叫实****生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实****生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?16、朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”17、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。18、刚在人人上看到的一男:“做我女朋友吧。”女:“不要,就凭你?”男:“我在学校图书馆有座位。”女:“那好吧。”……每到期末,图书馆占位就是个技术活。19、一个孩子很笨,上了几年学也没认得几个字。一天,他父亲写了一个:“爹”字让他念,儿子还是不认识。父亲非常生气地提示:“你娘在家是和谁一起睡觉的?”儿子回答说:“叔叔。”20、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:“15个。”过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”21、昨天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不?我冷冷地回一句: