文档介绍：古代人口中的网络语言:【1】城门失火殃及池鱼——躺着也中枪;【2】呜呼!——我靠【3】是可忍孰不可忍!——草泥马【4】黄袍加身——屌丝的逆袭。【5】桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱男人=猪+挣钱男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱女人=猪+花钱女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪表嫂教训她家小女儿,然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助:爸爸,这个女人打你女儿,呜呜呜……我表哥为了应付,象征性的打了我表嫂一下,没想到表嫂竟然也委屈哭了,使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了,也跟着打她老爸……最后……最后表哥离家出走了……我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静,你们两个昨天晚上没睡觉呀!十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。。。再过几天就是情人节啦!突然好紧张啊,万一收到很多礼物怎么办?我房间那么那么小会堆不下的。万一有很多人请我吃饭怎么办?那么多人请我会吃撑的。万一直接有人送钱怎么办?听说有钱了会任性的....哎呀,我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑,但是我想的美啊哈哈哈...朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发到空间来给大家看看。老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…很满意……昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!楼主感动了:真是中国好父亲!但是,gc来了,大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学****了!女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。一室友去应聘。面试官问他:英语四级考过没?他回答:考过。面试官:为啥没带证书来?他说:没考过。面试官:到底考过没?室友觉悟了:考过,但没考过假如生活撂倒了你,表墨迹,表叽歪,表咋呼,表吱声。你奏趴着,也表起来,一直坚定不移的往前故丘……故丘……一直故丘……我有个同学人品爆差,考试就对了一个选择题,…三分…老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么???该同学弱弱地回答:抢地主妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说!弟弟忍不住问妹妹:“让我尝尝脆不脆!”妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听高速上,老婆看见一塞满猪的货运车,对老公说“快看,全是你家亲戚。”谁知老公头也不回的说“要不是娶了你,我怎么会跟他们做亲戚”芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里,牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会,这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?在网上看到一句话:有些情侣注定会在一起一辈子的。我能看出来,因为他们给人的感觉是除了对方再没人会喜欢他们俩了初中时晚自****结束天黑了,跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车,一2B同学加速前进,直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了,这不是GC,第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢?GC来了。这货说:昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢,本来想从他们之间过去的我跟你讲,人生的残酷之处在于你不仅仅要关心自己称上去是多少斤的,还要更关心自己看上去像多少斤的知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑B活了多久。做语文突然想到,辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名⊙▽⊙,然后何弃疗是谁,是不是他们的孩子。都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低,今天才听说,原来这种浓厚的口音,以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人,降低自己的行骗时间成本,最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行如隔山啊!早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。有天一男友问女友:“你想要的浪