文档介绍：搞笑小品《卫生间的收费处》搞笑小品《卫生间的收费处》作者:畅销机遇场景:商场卫生间。道具:一套桌椅。一套卫生间模板。一把蒲扇。一个馒头。出场人物:代老头。江同东。开场——代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿。桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了,路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。这时江同东走过来,东张西望道:这到底在哪儿?从我一走进商场,这一路上都问了一百个人了,怎么都说不知道啊?这天热得跟破火炉子似的,真想买个灭火器!江同江看见前面有一个正在睡觉的老头,于是问道:请问,那个……卫生间在哪儿?代老头仍然在打瞌睡:呼……呼……呼……江同东:这是什么声音?是火车开过来的声音吗?奇怪,这里没有火车啊!这声音阴森可怕,仿佛出现一个阴魂不散的魂魄,在闹鬼吗?代老头还在紧着双眼:哇……哇……哇……江同东:这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗?(于是清了清嗓子,再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方,我现在需要它,就像老鼠爱大米……代老头在睡梦中唱道:我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米,你是老鼠,我是大米。江同东为难道:不要嘘了,好像更加憋不住了。江同东使劲地跺脚,又用力地敲打着桌子,总算把代老头给醒过来了。代老头大叫道:鬼来了!鬼在哪儿呢?鬼在哪儿呢!就是你吧?江同江:谁?谁是鬼啊!我怎么成了鬼了?代老头:噢,鬼就是人,人就是鬼。鬼也上卫生间吗?江同东突然跪下去,抬头诚心祈祷道:上帝啊,我罪孽深重,不要怪我对卫生间一见钟情,我现在不得不爱,请原谅我对卫生间的渴望已经到了神魂颠倒的地步,一时之间在自我情网里终日无法自拔。代老头:我的地盘我作主,现在是广告时间,终于到了可以播放广告的时间。江同东:我快不行了,下身有些小儿麻痹,就是刚才得了一阵子。代老头:那你带奶瓶了没有?要不儿童钙片,也没带?江同东:我那是身残志不残。老大爷,这不是卫生间吗?卫生间和医院又不是近亲,我干吗要乱认亲戚?代老头:噢,原来是找爹妈来了。(从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子)你识字不?没有老花眼吧?江同东:还要收费?是写错字了,还是老大爷你从小家里穷没有上过学,到现在还在继续文盲呢,啥就一个字没有写对呢?代老头:怎么,你还想免费,那我不就成了钱盲了吗?江同东:老大爷,我是困难户。代老头:哎呀,说得真可怜呐!江同东:我现在是悲惨世界。代老头:给钱吧。江同东:还要钱?那……收多少钱?我真的彻底是身心交瘁了!代老头:给了一元钱就可以从旧社会走上新社会,你就从此自由解放了。江同东:一元钱呐。好好好,我给我给,真是郁闷死我了!代老头:买卖不成,仁义在嘛。江同东:如果我很穷的话,恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。只要给了钱,我就能彻底解放了。代老头:那还不简单,下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛,很管用的。尤其是,专门给你这种紧急方便的人用的,再最适合不过了。江同东:什么?婴儿尿不湿?给谁用的?代老头:没关系的,没人看你。江同东:我的命啥这么苦呢,全身上下搅着我的心苦死了!代老头:不用怕。吃着苦中苦方为人上人。江同东给了代老头一元钱后:我可不想成为人上人,不然的话我的命会更苦了。代老头:进去吧,不送。江同东急不可耐地走过了卫生间,但是代老头看见道:走错了!那是女卫生间,下次不要再戴上有色眼镜。江同东意识自己走错门:那个是……男卫生间啊,在哪儿呢?代老头:瞧你话