文档介绍：沟通心理学心得体会撰写人:___________日期:___________沟通心理学心得体会1、低位坐下或放低对方的重心2、重复对方的话3、转换场地我有一个正处于terrible2时期的孩子,作为一个一向强势沟通、偏单向沟通的妈妈,我在幼儿教育和日常生活沟通中饱受痛苦,我的小孩也备受折磨。因为爱,面对孩子的我,比面对同事的我,更容易自我反省、接受批评,并自我调整。在一次又一次的调整和进步当中,我跟我孩子之间的沟通有了明显的改善,我们彼此理解和接受对方,以前的种种困难开始得到缓解,逐渐好转。上面鞠强教授所讲的三个办法完全映照在我们的沟通上:低位坐下或放低对方的重心:“拍案而起”是因为情绪亢奋,或愤怒,或生气。KK有时半夜梦醒会哭闹,倘若没有安抚到,他会站起来,这种情况下,只有先等他小闹一会,再抱他入怀,他才会安静下来。重复对方的话:跟很多小孩一样,KK每天早上都例行公事地反复表示:“我不要上幼儿园”。起初,我照着别人的经验、专家的指导,跟他描绘幼儿园的美好:有很多好玩的玩具,有小朋友一起玩,有老师教唱歌跳舞,总是在家很无聊……这些,统统都没有用。有一个办法很管用,能很快的让他举一反三,回应我的说法,并默默接受要去幼儿园的现实:爸爸妈妈要上班,因为呀,如果爸爸妈妈不上班,我们就没有钱吃钱了,也没有钱买水果,也不能去游乐园玩了……这个管用的办法是很可怕的,它把KK要上幼儿园的事跟爸爸妈妈要上班的事划了等号,让KK担负着一种“责任心”去幼儿园,而不是安心地、快乐地去幼儿园。很明显的结果是,他在幼儿园很沉默,不爱说话,也不快乐,不爱跟老师沟通。我停用了这个说法。后来,当他说:“我不要上幼儿园”时,我会很认真的回应他:“嗯,你不想上幼儿园,对吗?”“嗯。”“嗯。我也不想去上班。”剩下的,我们很沉默,有时我会问他“要看你同学的照片吗?”,有时他自己在沉默当中也会提出要求“要看我同学”,看同学照片时,他有时会笑,有时会告诉我这个是谁、那个是谁,谁是他的朋友,谁是坏蛋……在这当中,他的情绪就好转起来,会主动跟我讲:“我等下不哭的嗬。”“我肯定不哭的。”“我一定不哭的。”转换场地:有时这个介乎于“terrible2”和“horrible3”之间的小孩会无理取闹,经过很多次的“磨合”之后,我学会了去理解他,尊重他的感觉和需求,在事情已经不能回到他满意和平静的状态的情况下,善意的“忽悠”和场地转换是非常有效的办法,因为其实在这种情况下,一个小孩也需要一个台阶,他要维护他的自尊。一个工作学****的心得,我讲了这么多我跟小孩的故事,是不是走题了?实际上,跟一个小孩的相处、从我改变自己之后看到了事情的变化,我一再联想到工作上的我和我跟同事之间的沟通关系。当妈妈有什么了不起?那么,当经理又有什么了不起?我比孩子懂得多有什么了不起?那么,我比一些同事工作时间更长、或许经验更多又有什么了不起?如果我对自己的小孩不能使用简单粗暴的强势沟通办法,那么,我跟同事用这种沟通办法会有用吗?沟通时平等关系不是权、位上的平等,而是心理上的平等、自尊心的平等,是同理心,更是彼此的理解和接纳。在事情得不到很好的解决的情况,我们要给对方留一份自尊,搭一个台阶,让人得到尊重地退让。现在,我要讲讲我从课程中认识到的“有效”。当我们讲理解,讲同理心,讲尊重对方时,我们很容易就放弃了立场,忘记了初衷,做了一个工作上