文档介绍：改变自己比改变他人容易得多了，改变当然不是让自己委曲求全，但思维的改变以及自身固有模式的转变，的确能为一段僵硬的婚姻带来一些转机，重要的是，你为这段感情尽力的挽留了，并保持了自己的尊严。
在建立婚姻关系的过程中，旁观者常常提醒我们：你要找到那个对的人。于是我们的目标似乎就是在狩猎那个让我们感觉是对的人，这样被动的等待让多少的痴男怨女归入了“被剩下”的行列？亲爱的，与其苦苦追寻那个对的人，为何不让自己先变成那个对的人呢？
痴情消退，应该怎么办？浪漫本身导致了自认为选错了伴侣这一观念的产生。在两人关系初期，最显着的特征是强烈的吸引和迷恋。这在很多方面，与吸食***类似。爱荷华州的临床心理学家Christine Meinecke观察到，这种迷恋由神经化学物质驱动，并且伴随着强烈的乐趣。就像高浓度***，但是不可持续。
至于持续的时间，一位专家给出的时间是9个月到4年。在这之间痴情占据压倒性的优势：研究人员发现它会使得一方高估对方与自己的相似性，并且两人相互美化。会兴奋地发现原来他也喜欢泰国菜、旅游以及经典电影，我们完全相同。但是却忽略他对于旧汽车以及网上纸牌的兴趣。
终于，真实抬起了头。“痴情消退每个人都会有”，Meinecke认为（他是《每个人都嫁错了人》作者）当你发现你们的心理根本不相容，之后忽然觉醒，犹如开关开合。现在你看见的对方的一切都和你之前看见的不一样了。“你会关注他们那里错了，他们需要获得一条信息：他们需要改变”，Meinecke说道。
于是你得出一个结论：你嫁错了人。但是这是因为你****惯性地这样想，就像灰姑娘，这世界上只有一个人适合你。这种根深蒂固的想法，带来的后果是有害的。之后，我们开始尝试破坏性的行为，比如把我们的愤怒指向对方，或者在关系以外寻找其他人。
随着更多研究人员和医生进入这个命题，Meinecke支持一种新的婚姻模式--这就是她所说的“配偶自我负责”。当你开始纠结于事情为什么不是想象的那么完美的时候，也就是你应该转换思路的时候了。“比起死盯着对方的不完美，你或许更应该审视自己，并且自问：为什么我会突然之间如此的不耐烦，我需要怎么做？”在你的伴侣看来，这不是缺陷。
Meinecke说道：在成熟的爱恋中，我们不是从伴侣那里寻找愉悦感，所以对于我们的不快乐也就不会抱怨。我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任，我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任，为我们的不安全感，为我们隐晦的心情承担责任。
是明尼苏达州大学心理学教授，也是婚姻和家庭治疗项目负责人，他就认为当痴情消退之后，我们不能审视自身，正确理解幻想以使得我们能够继续维持一个和睦的家庭，而是进行错误的思维使得分歧更大、境遇更悲惨。有一件事情必须要说：我希望我的配偶能够喜欢艺术，像我一样，或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看电视，能够多一些时间陪我，而不是几乎无视我的存在。这些事情是你