文档介绍：重生(节选)
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1947
11/23/47
我相信:
(a)没有人格化的上帝,没有来生。
(b)世上最教人渴望的,是对自己真实――即坦诚――的自由。
(c)人与人之间的唯一差别在于智力。
(d)衡量某种行为的唯一标准,是看它最终能否让人快乐。
(e)剥夺任何人的生命都是错误的。[缺f条和g条]
(h)进而,我相信,一个理想的国家(除g条之外)应该是强有力的中央政权,政府控制公用事业、银行、矿藏、交通及对人文学科的资助
,保证合理的最低工资,扶助残障者和老年人。国家对孕妇的关切不含偏见,比如,对婚生+非婚生子女一视同仁。
1948
7/29/48
……青春岁月中,突然被痛苦,被人生的紧迫感唤醒,那是怎样的情形?那是某日听见并未跟在身后的人发出的声声回响,一跤跌出丛林又坠入一道深渊:然后,那是对反叛者的谬误视而不见,痛苦地,全身心地渴盼着与童年的生活状态背道而驰。那是冲动,是狂野的***,倏忽间又淹没在强烈否定自我的潮水中。那是痛苦地意识到自己在自以为是……
那是为每一次口误而深感羞辱,是一个个为了明天的交谈而排练、为了昨天的对话而拷问自己的不眠之夜……低下头埋在双手之间……那是“我的上帝,我的上帝”……(当然,这里的“上帝”要用小写,因为上帝不存在。)
那是收回自己对家庭,对所有童年偶像的情感……那是说谎……还有怨愤,然后是仇恨……
那是犬儒主义显山露水,刺探每一种想法每一个词语每一次行动。(“啊,要全心全意、彻头彻尾地真诚!”)那是对于动机的刻薄无情的质疑……
那是发觉催化剂,那[本条至此中断]
8/19/48
那曾经显得压倒一切的重量骤然换了位置,耍了个叫人吃惊的花招,在我疾速奔逃的脚下旋转,渐渐汇成一股吸力,要拖垮我。我多渴望投降啊!让自己相信父母的生活貌似有理,是一件多么容易的事啊!但凡有一年时间,我只跟他们和他们的朋友会面,我是否就会顺从――会投降?我的“智力”,是否需要经常依靠别人的不满来刺激,才能重新焕发生机,而一旦刺激消失就会枯竭?但愿我能忠于这些誓言!因为我能感觉到自己在犹疑,在动摇――某些时候,甚至还会接受在家里附近上大学的主意。
我满脑子想着母亲,她是那么漂亮,她的皮肤是那么光滑,她是那么爱我。前几天晚上,她哭的时候浑身哆嗦得有多厉害啊――她不想让隔壁房间的父亲听见她哭,每一阵泪水如潮水般涌来时那哽咽的声音就像是巨人在打嗝――人们是多么懦弱啊,让自己卷入,准确点说是听任自己凭着惯性卷入贫瘠的关系中――他们的生――活是多么堕落,多么无