文档介绍：“你回去做一件事，当你一个人的时候，找出你小时候用过的东西，或是照片，或是图画，或是录像，哪怕听听那时的歌曲……仔细地品味当年的感受。然后，以现在一个***的角度，给幼小的自己写封信，就算是同情她的遭遇，将过去令你不快的事情一件件写出来，再看看有什么反应，我们进一步沟通。”
照咨询的话，我选择了夜深人静的时候，翻出自己幼时的照片，看着它，听着那时的，妈妈爱唱的歌，慢慢地，一股能量从我的胸部往上顶，逐步贯穿到我的全身……但我将这种悲痛顶了回去，因为我怕。
过了两天，我又来到咨询室，希望得到咨询师的帮助。他请我坐在对面，拉上窗帘，让我取出照片放在面前，同时打开录音机听那时的音乐。那时，我的头脑中频繁地出现当年被送来送去的场景，咨询师开始引导。
“想不想妈妈？”
我点点头。
“那就说出来：妈妈，我想你，我不想让你把我送走，我想和你在一起！”
“妈妈，我想你，”刚说到这，哽咽的感觉已经让我泣不成声。
咨询师在一旁继续引导：“那个照片里的小女孩儿，根本没有办法决定是否留在妈妈身边，她只能随着妈妈的意愿，一次次地被送走，一次次地离开亲爱的妈妈、爸爸，但她的内心，是多么想和他们在一起，多么想让妈妈亲她，爸爸爱她，还多么盼望姐姐能回到自己身边，和她一起玩，一起笑！”
这些话，每一句都刺痛我的心，泪水毫无顾忌地涌出，我几乎号叫着抱怨妈妈，呼唤爸爸和姐姐，幼时那一幕幕，不再是画面，而成为我真正的感受。我体会着当年的自己——那个小生命的心，一颗脆弱无助的心，我好爱她，好爱她，好心疼她，好理解她！
“孩子，我们也爱你，可我不爱你爸爸，妈妈不能和一个自己不爱的男人在一起生活，但我爱你，爸爸也爱你，你一定要理解妈妈，因为，你现在也是个女人，你也有权力作出自己的选择。”咨询师以妈妈的口吻娓娓道出。
“是的，是的，我理解你们，可又有谁理解我？”
“你的心理解，你的女儿理解！”
当说到女儿时，我更加伤心，感到了她正像当年的自己一样。深深地点着头，那时，我好象什么都懂了，在那一刻，我理解了所有人，我感觉我读懂了生命。
经过这场“洗礼”，我好象变了个人，老公是最直接的感受者，他说，他好象才认识我，感觉我越来越美。同事说我像大病初愈一样，振作了很多。但最令我感到欣慰的，是我终于学会了怎样爱我的女儿！
咨询师：所谓爱好，是通过父母的爱，孩子才喜好，打个比方，如果父母在作画，或欣赏美术作品时，表现为对他的关爱，或团聚时的快乐，这种爱首先被孩子感知，因为这是他安全感的基础，同时，他收到了“父母在作画，或欣赏美术作品时是爱我的”这一信息，他把这份信息中的数据储存于大脑，形成他性格中的一项特质。也因为它来自最亲近的关系，所以，这项爱好甚至可延伸为他今后的事业或专业。兴趣，也是因高兴而产生的趣味，道理一样，都是自发性的，起因皆是父母的爱，和家庭关系的和睦，并非外因导致。也就是说，让兴趣或爱好与健康的亲情之间自动产生一个链接，这项爱好才能真正为孩子带来益处。反之，若只是父母单方面地要求他从事某种爱好或兴趣，但孩子并没有感受到快乐的、安全的亲情互动，也就是说，在爱与好之间没有链接，那么这一项爱好即使被迫培养出来，同时也会缔造出一项负面性格特质。
咨询师举例道：“比如一个走在沙漠里的人，渴极了的时候，终于找到了一瓶水。于是，他把那瓶水视为救命水，揣在怀里，渴急了才喝一小口……终于，他靠着这瓶水走出了沙漠，并进入了城市。这时，水到处都是，但他还是不肯丢掉那瓶救命水，他认为这瓶水才是安全感的象征。于是他要求他的亲人，尤其是他的孩子也必须以这瓶水为生，他说：‘这里面的水才能救命！’你能说他讲得不对吗？但那只是自己的感受，不能替代别人，别人没有经历沙漠，也没有义务再去体会沙漠之苦。”
咨询师：一个人在***关系的处理上，一般效仿自己的父母，在处理生儿育女的事情上，一般受到父母和自己的关系影响。
咨询师：请把它念完，请让那个孩子朗诵完，他口齿清晰，嗓音洪亮，声情并貌，台下的众人在注视他，欣赏他，鼓励他。
（晋先生声音哽咽，中间不时地停顿，每当这时，咨询师就把那张照片举到他面前，并帮他一起朗诵，直到念完
咨询师：对待父母，要像护士对患者，他们已经老了，老人的特点是既脆弱又固执，已经定型的性格不必去改变，他们需要的是孩子的哄，也就是顺，同时不要离得太近，不要实质性地进入他们的观点和原则内部，他们长期形成的东西是几十年来的精神支柱，为了捍卫它们，老人往往不肯改变，而且希望子女帮他们一起维护，如果子女不协助维护，也就是产生分歧，他们的第一感觉是无助，进而是失落，这种心态对他们的身体不良，所以要跳开来对待——做你该做的，至于他们是不是接受，就不要干涉了。
李女士：可有人建议我剖腹产，有什么不同吗？
咨询师：这两种方式对孩子后天的身心会有不同的影响。胎儿从