文档介绍：再续执手缘
去年春天，我在网上偶遇。那时，我发的第一篇文章是。当初，xx这篇文章的是副总编，她给这篇文章很高的评价，而且把它评为。以后，我一发不可收拾，一连投了几十篇文章，全部得到了她的点评。
因为第一篇文章受到她的高度好评，我尝试着发第二、第三篇有关兴趣文字的文章，出乎我的意料，竟然被她全部评为，受宠若惊之余，也让我燃起了熊熊斗志，想再在取得愈加漂亮的成绩，寻一份属于自己的文学园地。
就这么，我和结下了不解之缘。春天，阳光那么灿烂，使我心情明媚。我把文章投到网上，总会得到副总编、荷池仙子等版主、xx的第一回应，她们友好的问候、亲切的激励，是我源源不停发文的动力；荷池仙子甜美的笑容和每一次在回帖里的顽皮又带着关切的话语，使我感觉到无比的亲切；每次发文后全部好想得到她的回应，看到她发过来的俏皮可爱的宠物图像，心里就有一个说不出的快乐。
可是，每一次，我全部没有回应她的热情，而在我长时间对她的冷漠之下，她还是一如继往的关注我。“健康好！”“又见健康美文！”这些看似简单又熟悉的话语，其实在我心里已经种下友情的种子。可能因为习惯于她的溺爱，习惯于她的这些看起来有些频繁而单调的话语，我也逐步习惯了一扫而过，从不回复她的帖子。
有一天，我加了她的q，她问我是否愿意做版主，我以身体不好，没有精力为由拒绝了，她说文网任何时候全部张开翅膀欢迎我。就这么，我继续发我的文，她仍一如既往地关心我。
因为我十六年来身患精神疾病，去年在文网发文期间又天天喝一杯咖啡、一杯奶茶，写作、上网、休息时间也很不规律，最终使我在去年七月因失眠而住院。
出院一个多月，我戒掉了咖啡奶茶，可是依然沉迷于上网，在文海里游荡，包含执手网。我依然依恋发了文以后取得不错评价和推荐的成就感。
十月，我又开始失眠。在住院期间，我白天在家里发文，晚上回到医院，便四处走访各个寝室，找那里的病友借手机查看文章的编按，因为那时，通常有编按的文章就可能被副总编推荐。第二天回到家，我连书包全部没放好，立即打开电脑，上，查看前一天文章的编按和回帖。几乎每一次，全部没有令我失望。
因为药品的副作用，我第三次住院。出院后的大半年，我极少上网，也停止向发文。因为长久失眠和服用精神药品给我带来头脑和身体上的巨大伤害，我不得不停止写文。冬去春又来，我一直快乐不起来，因为我感觉我的身体已经不许可自己再写文了。我以为，我的灵感消失了，思维迟钝了，想像力消失了，词语用尽了，逻辑混乱了，文思枯竭了。我不停地抚慰自己：算了吧，既然上天将我写文的天赋和写好文章所要有的条件全部抢走，那么就安于现实吧。
可我又能做什么？我已经是个残疾人了，而且是精神残疾，不能过分用脑。书，我无法看进，简单的，我不屑看；难的，我看不懂；电视，我以前很喜爱，现在已经到了看一句，忘一句；听到稍难一点的话，就听不懂了；部分小孩全部能明白的话，我甚至听几遍全部反应不过来。没有其余爱好，整天无所事事，只好不停的上街，买东西，吃零食，把自己弄得胖胖的。于是，高血脂、重度脂肪肝、糖尿病、高尿酸接踵而至，而我，继续摧残着我的身体。
没有灵感，没有写作，没有发文的日子里，我的心是空的，我的灵魂在空虚中游荡，我的生命，已经进入了寒冬，何时，我生命的春天又会回来？何时，我枯竭的文思能再度开出春天的花