文档介绍：冷笑话侄儿两岁半,很是乖巧。我问他喜欢谁, 他会说喜欢姑姑。奶奶问他喜欢谁, 他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候, 我故意逗侄儿, 问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应。侄儿不回答,拿起杯子喝水。我继续追问, 侄儿又喝一大口水, 并做晕倒状, 然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”包公对展昭说: “一会儿看我脸色行事。”展昭说: “你逗我玩呢! ”看完春晚王力宏的节目,姥姥不禁感叹: “这个卖矿泉水的小伙子有出息了! ”一位男士在路边的加油站停留,无所事事,引起了管理员的注意, 几个小时后, 管理员忍不住上前问:“先生, 你在这里待了这么长时间,有什么事吗? ”男士不好意思地说: “我正在戒烟! ”儿子三岁半,侄女六岁。儿子哭了,我怎么也哄不了。侄女过来了说:“乖别哭了, 再哭就不帅了。看看, 你发型都乱了。走吧,跟姐姐去玩,不理你爸爸了。”然后儿子不哭了。现在的小孩啊……到一个小摊对大爷说: “我要一瓶加多宝。”估计是卖完了,大爷在冰箱里面翻了很久。他拿出一瓶和其正递给我,并说了一个我现在都无法相信的谎言: “加多宝改名叫和其正了。”我掏出钱,拿着就走了……朋友有一根白头发不让我拔,说拔 1 根变 10 根。我问为什么,她说: “因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走, 脸都吓白了。”北京人: “我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。”上海人: “那算什么,我们打开自来水就是排骨汤! ”周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。酋长道:“第一个多煮一会儿, 第二个多放辣子和醋, 第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道: “周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四焦躁,周五开心, 我倒是明白,但为何不放油? ”“再难做,总比被炒好! 一老农上县城买手机,进店问: “手机多少钱一斤? ”店主窃喜, 还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑! ”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔, 力推他机, 老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了! ” 1、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢? ” B:“没头,怎么割! ”某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮, 一到冬天, 都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。于是都向这个人讨教: 你用的什么方法, 让牛在冬天也能长得这么好。这人说: “其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀? ”一群人问。这人悠悠的答道:“给它们戴上绿色眼镜, 这样一来, 牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。”一个老头因患中耳炎, 乘公共汽车去医院。途中, 一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道: “你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说: “因为它听了脏话。”警察:“说, 你叫什么? ”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~ 好好说你叫什么~?”犯人: “我叫陈真。”有一天, 小明买了三瓶果汁回家。在路上, 遇到了阿爽的妈妈和阿爽, 于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说: “小明哥哥给你果汁,你要说什么? ”阿爽看了看果汁,然后说