文档介绍：最搞笑的段子来一来, 看一看, 走过路过千万不要错过, 过了这村就没这店~\( ≥▽≤)/~ 啦啦啦。瞧一瞧, 笑一笑,一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦 1、今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了。” 2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕 8 个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。 4、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了, 我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢? ”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……” 5 、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。 6、4 岁表妹和 2 岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小 JJ, 盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 7 、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。 8 、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室 3 秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 9、我一同学去剪头发, 剪到一半, 他发现有点丑, 就担忧地对理发师说: 怎么剪成这样了? 理发师说: 别担心, 还没剪完呢, 等剪完了就好看了。等剪完了, 理发师一脸纠结地看着他, 说:确实挺丑的,算了,不要你钱了! 10、昨天去参加孩子的家长会, 老师是以前一起逃课, 一起被喊家长的小学同学, 见面第一句话就是:虎父无犬子 11、本人小学老师, 期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题: 把下面句子改为拟人句, 句子是“小鸟在树上叫”, 大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句: 小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!” 12、一次批小学语文卷, 要求用“有…有…还有…”造句, 一学生是这样写的: 昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!” 13 、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了 3 个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。 14 、小侄女 9、 10 个月的时候,她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看,同事哀怨的说, 你就知足吧,我儿子每次爬就跟中弹似的,永远都是拖着一条腿前进,我都愁死了。从此, 家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。 15、爷爷生日的时候以为大家忘了, 大清早留了张写着“今天是周×× ( 爷爷的名字) 生日哦”的纸条,然后离家出走了。 16、我一同事东北小姑娘, 长得很漂亮但是特别能吃, 因为工作原因, 我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“××× , 你就是中国的火车。”同事疑惑, 客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……” 17、暑假在超市打工, 第一天上班, 我负责清洁地板, 结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨, 有什么需要帮你的吗? ”她笑眯眯的说:“没事, 你拖地吧, 我就是喜欢看男人拿拖把的样子。” 18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了, 他特兴奋, 说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。” 19、停车场取车, 发现车头灯被人撞坏了! 而且还有不少划伤! 附近没见肇事车辆! 但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯, 现场目睹的人看到我留这张字条时, 都对我点头面露微笑, 他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。” 20、姨父出国一年, 打电话告诉姨妈, 老总奖励了 50万! 姨妈高兴劲刚上来, 姨父又说道, 换成人民币大约 300 多块。 21 、找老公的标准:带的出去,带的回来! 22、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。 23、一天, 老师大骂班级的学生:“你们太笨了, 智商都是负的, 我的智商是你们的一百倍。 24、周克华 8 年才抢了 万元, 重庆女孩只看了周克华一眼, 获奖励 60 万元。这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人。 25 、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过 20 岁了。没有理会。今天早上想起来, 小学时和某同学打架,并恶狠狠