文档介绍：切入点：我
再多的不舍，也已经被时间推到了 22岁，多好的年龄啊，时间总是在 你陶醉的时候不经意间的朝着你你冷笑，因为它已经完全做好了将这么美好 的数字抹的面目全非，将你扔给年轮。于是，当我懒懒的倚在榻侧，双眼微 合之时，谁在帐外私语：你可知道你是谁，你可知道你因此昏睡了多久，你 可知道你是那么独一无二，你可知道你错过的OOOOOO我不想再错过了，错 过一只脚已经快要挤入我的世界的23岁，谁都害怕枯萎在沙漠，谁都死一 般饥渴的希望活的更好，那么就从20： 48开始吧，从此刻，从解剖自己开 始，从认识这个女子开始，从认识我开始。
我不完美，我是个敏感度极高的人，像只猫一般敏感，将身边的人类想 象的很危险，稍微有些风吹草动，对于我来说已经可能严重到一发不可收拾 的田地，所以我总是不信任别人，我不是不轻信别人，我是完全不相信任何 人，所以不轻易接受别人对我的恩惠，满腹的猜疑之心，会让我给自己树立 一大片一大片的自以为是敌人的黑色森林，但是还要装着很宽容，接受，憎 恨，无奈，平静oooooo所以会活的很累，所以总是给别人寒冷的感觉，所 以总是将很多可以成为朋友的人仍在了门外，所以溺死在孤独之中。很多人 觉得我心胸宽广，可是我却是个总爱记仇的人，多小的恩怨，我会记挂不忘 很久，伺机再小人一番，虽然知道这样不对，可是我就是容易冲动。冲动， 对，忏悔吧，是的，我是个极爱冲动的人，做任何事情，从不考虑后果，虽 然因此付出过代价，可是依然无法克制自己的情绪。是的，我的自制力极差, 说那么多，我个人觉得，自控力，是我一大弱点，记得曾经家里有电脑，我
完全无法克制住自己，虽然家人将电脑反锁在客房，我也要大半夜的翻阳台， 翻窗户来满足自己的玩性。记得曾经，初中的时候我是一个很乖的女生，后 来上了高中，结识了一些太妹，太哥级别的人物，完全对自己没了章法，别 人说玩，我便可以玩到半夜再回家，在我当时看来，先爽够了再说，一种完 全失控的状态，别人朝我挥挥手，我就一天，包括上课已经就得意忘形，不 知所踪了，自己对自己的放纵早就了后来补****了一年，上了一个烂三本，当 然是相对一本二本而言的。这是我自制力差付出的最大的代价。
后来补****的时候因为开始认识到学****对于一个女子来说的重要性，我一 下子变得安静了很多，于是我开始反思，我总以为我是最强的，我不依靠任 何人，我独立，我特立独行，我不需要朋友，所以我的拒人于千里之外更让 我享受其中的孤独，可是我发现当大家都在一起有说有笑的时候，我就像个 自闭症患者，当遇到死难死难的概率问题时，我横扫四周的竟怎么都是我描 画的敌特。于是我不得不承认一句话，当你拒一个人千里之外的时候，那或 许是他的问题，但当你拒很多人千里之外的时候那很大因素上是你的问题。 所以我决定先打开一扇窗，然后接着一扇门，然后微笑，我很喜欢笑的，曾 经喜欢对着我的八年（挚友）笑，她说我的笑很温暖，于是我对着很多人笑, 可是我却变得很温暖。其实人真的是群居动物，一个人永远都够不到自己的 背。我在改变，虽然依然敏感，可是我依然在改变。
对于我的失控，我很害怕，在补****的时候，我很害怕，我怕我的失控 会让我自失一生，于是当我在做任何决定和事情之前我都必定会要深思熟虑 一番，一再克制，多和自己说不，少些对自己的宠爱，懂得了秉持自己的信 仰，更是坚信一个人的信仰可以让他放弃一切