文档介绍：日志(我的假期生活) 6月 22号晴今天对我来说意义非凡, 紧张的期末考试已经彻底结束了。本想的放假了继续在麦当劳工作, 可是在五月中旬我已经辞掉了在麦当劳的工作,其实辞职也是在我意料之外的,主要是我觉得我的精力已经满足不了我自身的需求。劳累的工作使我不能集中精力好好学习,最后决定辞职,辞职的当天我哭了,哭得很伤心,就像小孩子失去了心爱的玩具,母亲安慰我让我不要太在意,我也极力克制自己不去想它。一年的工作确实对我产生了不小的影响,四月底我向经理递交了训练员申请表,经理让我在五月底完成全部项目的训练,可是五月中旬我就提出了辞职,我不知道如何去解释,我也不想去解释,我知道我的做法让经理很伤心,可是我也是不知道该怎么去做。今天放假了,好多同学已经找下了工作,我也有自己的计划:我的第一站准备回家,先回家看看我亲爱的母亲,她身体不好,一直都是靠吃药维持,这是我最当心的。第二站我要去新疆阿克苏, 到我叔叔那儿给小孩子补习课程。我暂时的计划就是这样, 很期待, 又有点担心。下午做火车准备回家,有点小激动。 6月 23号晴凌晨三点,火车已经驶进了我的家乡——武威站,没有让家人来接我,我不想让母亲半夜起来折腾,我骗母亲说我六点到站,让她起床后坐车来市区,然后我们一起回家。下火车后, 我坐在火车站高高的台阶上, 看着家乡美丽的夜空, 很惬意, 连夜奔波的劳累感顿时消失了, 第一次有这样平静的心情, 从来没发现这样安静地坐着也是如此幸福。六点的时候天蒙蒙亮, 带着欣喜又有点好奇的心情,乘十一路公交(步行简称)去汽车站等母亲,一小时后我到了汽车站,焦急的等待着母亲的出现。当母亲出现在我面前的时候,我的眼睛湿湿的,母亲老了,刚迈进四旬的母亲头发已经斑白,我知道我和弟弟给母亲造成了很大的压力,突然觉得自己好无能,太不孝顺了。母亲很高兴,我极力压制自己,不要流泪,流泪是懦弱的表现。见到自己期待许久的母亲应该高兴。母亲怕我饿着,早早的起床为我做了粽子,因为今天是端午节。离家久了, 真的很想家, 尤其对母亲的思念特别强烈。希望永远都能陪在母亲身边。 6月 24号突然觉得自己好幸福,虽然我没有出生在一个富裕的家庭,可是上天赐予了我理解而又支持我的父亲母亲,我很知足。比起周边的人,我比他们要幸福得多,至少我还有父亲母亲的疼爱与关心。我有一个好朋友,还在我们上高中的时候,一次意外的车祸夺走了他爸爸妈妈的生命,她表现得很坚强,还记得我去找她,想安慰一下她,没想到她没哭我倒哭了。我不知道她是怎样挺过来的, 要是换了我, 我想我要迈过这个坎, 很难。有时候要是遇到什么难事, 我就会情不自禁的想到她,想想她,我也就释怀了,还有什么是过不去的呢。回家了,我的家虽然破旧,简陋,但很温暖。母亲不让我干农活,我也只能呆在家里,给家人做饭,母亲很喜欢吃我做的饭,这让我很欣慰。只要她高兴我就高兴,我也非常乐意给母亲做饭。我在家里呆的时间少,所以我格外珍惜跟母亲在一起的时间,有时候简直就像一跟屁虫,粘着母亲,可是她也并不嫌我烦,跟家人在一起真的好高兴。 6 月 25 号回家已经两天了, 想去看看外婆, 她知道我回家了, 一定也盼着我去看望她。外婆已经八旬, 她总共有十个孩子,现在可以说是儿孙满堂,可是年迈的她却无人照顾。前些年,外婆的身体还健朗,她也愿意到我家让母亲照顾,从去年开始,外婆就搬回去自己住了,她怕自