文档介绍：1、刚坐车去长沙,上来一美女,就剩我旁边一个座位了,结果那美女站了一个
小时都不愿意坐我旁边。我活着还有什么意思?
2、“你们两口子几十年没吵过一次架,你们怎么做到的?”记者问丈夫“俺媳
妇是山东的,她进门时狗对她吼,她说第一次。过了两天媳妇倒水经过狗又对
她吼,她说第二次。有过了几天,她在劈柴狗又对她吼,媳妇回手就是一斧
子,把狗头劈了下来,我就对她吼,你有病啊!然后媳妇平静的看着我说这是
第一次。从此以后,我就过上了幸福生活。”丈夫回答。
3、老刘:这夫妻间打是亲骂是爱,爱到不行用脚踹!
老王:那你老婆得多爱你啊,瞧这一天天不是鼻青就是脸肿的!
4、喜欢跟爱是不一样的,喜欢是荡秋千,可以自得其乐不需要别人的回应。爱
是跷跷板,需要一个人坐在对面与你互动,贴近你内心的感觉。
5、第一次去女朋友家,未来岳母咄咄逼人:有能力买独立别墅送给婆家吗?存
款上千万吗?我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽,答:以后我全部会烧给
你的。。。不说了,先搽点药酒。。。
6、简直要逼死强迫症啊!
7、按照农村的标准给大家算笔帐。父母从结婚开始,挣得每一分钱都是为我们
挣得。为我们付出了全部的心血!而现在父母老了。我们能挣钱了。我们哪怕
拿出一年里 12 分之一的工资给父母,就够爸爸的烟钱妈妈的零花钱了。可就这
么点付出。我们大多数人都做不到!
8、我有一同学长得很丑,口还臭,为人嚣张,但是他女朋友都很漂亮,还经常
换。难道开个玛莎拉蒂就可以这么吊?
9、两天输掉十多万了,我一天的固定收入才四千,我不能再沉迷于赌博了,该
找个姑娘过正常人的生活了!一女看我留言后:你若能改,我愿意做你女朋友。
当晚我俩见面开房,睡后躺床上女问我:你是做什么生意的?我,无业闲人一
个。女:扯淡,那怎么每天收入四千?我说的是欢乐豆,一天就能领四千豆。
女:滚蛋!!!
10、这个世界是怎么了?男人说真话时却被女孩骂成神经玻说假话时,却听得
津津有味。假话果然比真话厉害。
11、老板,你这么简单粗暴,还做不做生意了?!
12、每次坐巴士回家,中途下车吃饭时,饭店的东西都特贵,尼玛一瓶康师傅
矿泉水五元,一桶泡面十元,这 TMD 怎么就没人管,打工仔打工赚的几个钱容
易吗?这些商店,饭店的老板,你们良心被狗吃了?有木有同感
13、早上下雨,上班路上看到有车车窗没关,就报警让警察通知车主关下车
窗,别造成车主损失,竟然被警察说的一番,火碍…拿着纳税人的钱,还像个
爷似的~
14、有一次和领导一起出差,领导是秃头…………在路上聊天的时候,我问
领导,您能当上领导有什么秘诀吗?本来以为他会给我讲一些大道理,谁知道
他居然说,我都秃这样了在不当个领导都对不起这发型!!!
15、看见一个女孩子,20 出头,长得很清秀,也很娇小,却顶着太阳,顶着安
全帽,在工地拌混泥土,一脸尘土,我见忧怜,她身边还有一个帅小伙,不时
给她擦擦汗,这是不是又见证了爱情,我迷茫中…
16、加班太累,只能自娱自乐了。
17、实验室中~师兄一直打嗝不断,作为师妹的我实在看不下去,就告诉他:我
们班有个女生对你有好感~我去,瞬间不打嗝了,然后追问我是谁,这个,其实
我是开玩笑的~只是为了治好你的嗝~中国好师妹有木有,虽然方法有点坑~
18、我哥们从外地当兵回来,下了火车饿了,从车站吃牛肉板面,对着老板说
起了普通话。对话如下:老板,来碗大碗的。老板说:30 一碗。接着我哥们又
用方言说了句:哥,我本地人。老板:哦哦哦,那就 8 块。。。
19、老婆在厨房摔了一跤,盘子碎了,花生撒了一地。我一边收拾碎盘子一边
埋怨:你也太不小心了吧!她哭着说:就知道你心疼新盘子!我大声说:怎么
可能?我心疼的是人......她破涕为笑:还算有点良心。我接着说:花生仁。
20、我想买个残疾人小三轮,外出方便又便宜,被店员告知需有残疾人证。我
托了关系找人说办个残疾证,那人问我办个什么残疾?我说随便!后来拿到证
了,打开一看:“双目失明1
21、丢了一只鞋,只能画双一模一样的了。
22、前几天去玉米地割草,拣了个三星手机,还有充电器,充电宝,md 现在的
人啊!偷苞米还这么粗心。
23、家有八个月小正太一枚,电视上播着模特走内衣秀,正在吃奶的宝宝突然
不吃了,直直的看着电视里的美女们,看了一会回头看了看 lz 的胸部,如此反
复几回,兴奋的张着小手往电视那边扑,我说宝宝,你是有多看不上你的饭
碗!
24、怎么说呢,高中时代喜欢过一个白白净净的男生,我坐他前排,从他身边
走过时