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Evaluation Only. Created with A真正的自我。所以千万不要失去自我。
现代的婚姻，我们把对方视为我们的灵魂伴侣（好沉重的名词），一生一世相濡以沫（我的一生就托付给你了）。不但如此，我们在潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者，小时候在父母那里得不到满足的缺憾，都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得，对方应该知道我们心里要什么，应该知道要怎么样对待我。如果对方没有做到，你就非常非常怨恨，好像一辈子甚至是好几辈子的仇恨都被激发出来了一样，这就说明了为什么现代社会中的怨偶这么多。
对最亲近的人，我们要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己，而且还自以为有权利管对方，认为我们可以介入他人的领域，促使别人改变，这种做法不但白费力气，而且还会造成两人关系的紧张。你可以把你知道的，你认为对的、正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果。比方说，“你一定要听我的，要不然……”这样的话，对方比较容易接受。
亲密关系就像刺猬之间的关系。刺猬们冬天要挤在一起取暖，但是彼此的刺又会让对方不舒服。怎样找一个最合适的距离，让对方都满意，是一门学问。
比如说，爱他，就让他自由，这不是男人的专有权利。女人也应该有自己的空间和自由，这是维护亲密关系的重要手段。
从女性的角度来看，在亲密关系中，女人最厉害的武器有二：温柔的坚持和脆弱的要求。
温柔地说“不”，效果最好。但为什么好多人说不出口？为什么做不到温柔的坚持？无法温柔的坚持是因为我们在说“不”的时候，心中会有愧疚、自责。所以，我们宁可委屈自己，也不愿意去面对自己内在那份不舒服的感受。当我要说“不”的时候，胸口立刻会浮现出一股非常不舒服的气血动荡（就是愧疚感），这个时候把注意力放在这个气血的波动上，关注内在。当你可以和它安然相处的时候，就可以抬起头来，嘴角带着微笑，眼神坚定地说：“我很抱歉，可是我必须说‘不’！”
那么，脆弱的要求又是什么？其实，每一次攻击，都是爱的呼求。亲密的两个人之间，最常听到的争论就是：你根本不在乎我！你是个差劲的丈夫/妻子！如果我们把这些话用另外一种方式表达出来，就是完全不同的一层意思。
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比如说，你根本不在乎我！（翻译：我好需要你的重视哦！你能重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，我觉得好受伤哦！）
你真差劲！（翻译：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我觉得很受伤！）
你从来没有爱过我！（翻译：你现在在做的，或是之前做的行为，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。）
所以，当我们怒气冲冲地责怪对方的时候，其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望，我对你有要求，是我的期望、我的需求让我对你有怒气，对你失望，因此我才会这么生气的。所以，问题出在我身上，不在你身上。
但是，有多少人能够把眼光从责怪别人身上收回来，放在自己身上呢？太难了。
不会检讨是造成两个人发生冲突的主要原因，因此，如果这个时候你不去指责对方，反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话，效果可能会好得多。目前看来，所有的负面想法来自于我们自己的无价值感，老是觉得自己不够好。要知道，自己的价值是自己给的，不能把这个权利拱手让给他人。
人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动，被称为关系维系机制。
从理论上说，亲密关系的维持和提升，有以下原则：

亲密关系的维持和提升
保持忠诚
保持满足
认知维持机制
行为维持机制
保持忠诚
首先，人们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括他们和伴侣在内的更大整体的一部分，更多地使用复数称谓的代词（认知上的相互依赖）；其次忠诚的伴侣会以积极错觉来考虑彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系（认知到的优越感）；最后，忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系吸引走的人（贬低诱人的代替选择）。
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为了维持和提升亲密关系，人们还需要作出有意识的努力，要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨，所以懒惰的人不太可能拥有满意、持续的亲密关系。