文档介绍：
车站是怎么等过半天的，他只是在满怀期盼地等着他好久不见的孙女罢了，只是夜晚的空气特殊冷涩，拂过脸上，我丝丝作痛，脚下是湿漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。
班车直奔终点站，爷爷照旧是笑面迎上，帮我把厚重的行李解脱下来，习惯性地对我说，累坏了吧，怎么也不穿多点。
尽管是萧瑟的夜晚了，爷爷的摩托车照旧那么平稳地开往家里的路，倚在他背后的我，在逐点逐点共享着我的旅途给他听，我心念的爷爷啊，他并不知道我的距离有多远，以为火车是很快很快的，听着我的经验，他只是心疼我兜了那么多站，说下次不要坐慢火车了。
有时候我曾渊博的近80岁的爷爷啊也不过是一个大小孩而已。
岁月流转得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，中学三年的月假，及平常的节日假，可我没有放过爷爷一次假，每次的放假时间，他总能提前出现在我跟前，带我回记挂着的家，我傲慢地听着同学们的艳羡，因为无论什么时候放假都不怕接不到回家的车。爷爷的摩托车啊换了一辆又一辆，载的照旧是我。
又是高校四年，爷爷的摩托车将会接着乘载着我，我多么希望日后的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背后，坚如铠甲。
我是xx，对不起，你看到的我，不是我自己喜爱的样子。
别称路痴自称路盲的我也很想找一下方向感的名词，有个挚友说她天生就有的这方向感，只可意会不行言传，她每次都能从完全生疏的地方感觉得到回家的路，她说她也很想迷一下路，懦弱一下，可是她从来都是很厉害的，不简单生病，不会迷路，不会玻璃心得要死，在听她说这些的我，竟毫无防备。
或许，别人看到的你，艳羡的你，都并不是自己喜爱的样子吗。
当时填报志愿，仗着喜爱的专业难找工作，所以志愿都不是我亲自提交的，虽说是对自己有好处，可是不喜爱就是不喜爱，失去了执着就是没有了主见。
我多么也不想当一次乖孩子，执意自己的想法。
走过的路我也很想一次性记住，这样我以后是不是可以不迷路了，就不用总是麻烦别人带我，不用别人担忧我。
放假前后，坐车路中，家里人的几十个电话不停地在敲打我的脑瓜，听完爷爷奶奶的叮嘱，又是爸爸妈妈的唠叨，他们对我恒久都不放心的声音时刻灌输着我，他们生怕我没有同伴一起回来，生怕我迷失在路上，生怕我被坏人欺压，而这些，我真的从来没有事先想过。
因为从来没有一个人坐车，没有试过一个人出远门，怕他们担忧的唠叨，自己去过的广州也没敢告知他们，许多想要做的事情，去的地方都没能踏出脚步。
是自己没能长成让他们放心的模样而已，当心地被他们溺护着，我也渐渐迷失在自己想要的道路上。
许多人都被我毫无防备的简洁头脑所气到了，可我就真的很信任这个世界，就像你们那般晶莹剔透，怎么会有不该发生的事情发生。
你们知道吗？原来天空是蒙着光滑玻璃纸的，滤纸滤去了世间的尘埃与喧嚣，只留下了单纯和率直，所以我们仰视着的是头顶那顶瓦蓝。
都说爱笑的人运气不会太差，我多么怕我的运气迟早会花光。也说大笑的人很简单大哭，我的笑声真的都灵验了，我以后能不能别大笑大哭了，能不能别总是吃运气了。
在乎的人和物太多，所以玻璃心就很简单裂开。怕被辜负不敢对人太好，别人的好很简单被感动，不敢太入戏不敢太轻狂，怕一不当心又会伤过，错过。
我还远远比不上自己以为很