文档介绍：
24岁生日感言,二十四岁生日感言
篇一：22岁生日感言
生日人人有，感悟各不同。生日年年过，今年情更浓。
每逢过生日，最想感谢的人就是自己的父母。因为是父母赐予了自己以生命，是父母含辛 总以为对方起先把彼此放入冷漠的角落、其实在自己心中也失去了当时的给对方的热忱。 其实、我们始终都明白。每一个故事最终还是会不得以的完毕。但我们仍旧坚信永恒的存在。 是的、我们是这样一群固执的孩子。可是无论怎样。 在我们的心里、我们小小的暖和中、还是有着一个一半明媚一半哀痛的孩子。 记住、那是孩子。无论在哪个春秋、哪个冬夏。我们的心里始终住着这样的一个孩子。 即使许多时候我们真的长大了、却仍旧摆脱不然有时的天真与孩子气。这才是真正的我们。 我始终想专心记住在我生命里出现的每个给我带来暖和的人、但是宽恕我、我是个健忘的孩子。 许多人我还是遗忘了。其实、同样我也明白。不会又任何一个人会永存在我的心里、包括我的父母。 像青峰那首歌颂的一样：“总有一天我们会渐渐的死去、丢掉名字的回忆再也没有意义。 总有一天我们都遗忘、曾为一个越演越烂的故事难过。” 许多时候不得不成认、即使此时此刻我们可以感受到许多许多的暖和、但是最有一天我们会面临死亡。 全部的记忆只是生命里的句号。 假设有下辈子、孟婆汤后、我不会再去倔强的记起我的生命中曾经有谁。 许多东西过去了、就不须要把它再找回来了。 我们须要不断的重新起先、丢掉悲惨、丢掉欢乐、丢掉全部的情感、其实我们什么也不是。 许多人说、没心没肺的人、活着最欢乐。 我想、事实原来就是这样。此时此刻的我们背负太多。 盼望？期盼？将来？这全部的一切成了劳累自己的缘由。 但是、我们丢弃不了这些、我们抛开不了这些。 所以、在许多时候我们从这种空虚中遇到的某些本不应当深刻的人、变得深刻起来。 本不应当牢记的人、变得刻骨起来。却在故事的末尾、摆脱不了完毕的悲惨。 我们是这样一群无奈到可悲的孩子。
篇二：二十四岁生日
今日我二十四岁了，二十四年前的今日在东北一个寒冷的初冬的深夜，我宏大的妈妈生了我，产后大出 血，差一点没了命。今日怎么就长到二十四岁了？这么大了，当时抱在妈妈怀里的小婴儿到此时妈妈再也抱不过来的我，妈妈会有怎样的感慨呢？妈妈曾说她一辈子就做了两件最傲慢的事情，其中之一就是生了我。我最傲慢的事就是我有一个有内涵有学识的宏大妈妈。我傲慢妈妈对我的教育。今年、今日的生日是我过的最开心的一个生日，虽然远离家乡远离父母，但有那么多、那么多的祝愿，那么多的挚友想着我，我很庆幸我并不孤独。感谢家乡以外的众多挚爱的挚友们，是你们让我度过了一个难忘的生日。也感谢家中那几位为了我的生日吃了两个饭店的亲人们〔妈妈为庆贺我的生日请了挚友吃饭，挚友也从另一个饭店要了菜，结果他们吃了两个饭店〕，在你们眼力我很精彩，我的生日你们那么开心的当做节日来庆祝，让我怎样来感谢你们！二十四岁，已经很大了，可是我的内心深处仍旧有个没长大的自己，我还很依恋亲情的暖和。尽管从十几岁就单独在外念书、工作、尽管我****惯了一切都靠自己去打拼。或许正是这样的独立让我对家的气氛更加无比思念吧。但是家是越离越远了，我无法回去。想家的时候，时时艳羡那种叫三文鱼的鱼，它们不管游出去多远也总是记着自己的诞生地，为繁育后代而不惜一切的千里万里的向故园回溯。感慨我们人类的不如，我们不是不恋念家乡，而是我们更看重所谓的前程，是那前景的利益牵着我们越走越远。我们把家抛在了身后，却把思念挂在了心头。我们宁肯一辈子系着思乡的情结，却甘愿把自己的后代的踪迹留给远方……二十四岁的我突然有了成熟人似的感慨了，是不是说明我已经真的长大了？长大了的人生就会多很多很多的盼望啊，比方盼望有份稳定而志向的工作。盼望有个骑白马的那个人早日与我相遇。盼望能挣足够养自己和孝敬爸妈的钱，盼望有足够的钱走遍四海三川……我想只要心存那些美妙的盼望，面包总会有的！最终还是要感谢我身边的挚友们！为了对我说句生日欢乐而等到半夜的挚友们，我很感动，有你们真好。。。。。感谢我的人生里有这么多的亲情和友情！祝我生日欢乐！附：妈妈为
第 5