文档介绍：猪八戒的述职报告(爆笑版) 会场上响起经久不息的掌声, 猪八戒西装革履到发言席前, 抻抻箍在脖子上的领带, 拿出发言稿:“咳咳, 首先呢, 感谢如来佛祖、观音姐姐等各位领导莅临这次西天取经总结表彰大会……喔, 太白金星,这个‘位’字你写错了吧,怎么多出个草头? 同时,感谢 DHTV ‘有一说一’栏目提供这次机会让俺同大家见面。下面俺准备用一上午的时间,具体介绍是怎样取来西经的……谁的手机在响,哦, 不是手机, 是禅杖。那边披大红袈裟的那个秃头, 别看别人, 说的就是你! 别晃你的禅杖。什么, 西经不是俺取回来的? 有没有搞错, 不是俺取回来的, 领导怎么让俺上台作报告, 不让你作报告?咦, 俺稿呢? 什么,掉在俺肚子下面了,俺怎么看不到? 拜托谁弯下腰帮俺捡一下……我挎, 太白金星, 你这是怎么写的稿子, 又是错别字! ”“噗!”台下负责记录的太白金星一口鲜血喷出来,一旁站着的哪吒急忙扶住, 同时大喊, 谁带着“速效救心丸”? 猪八戒接过发言稿, 继续往下念: “几年以来,在如来佛祖、观音姐姐的直接领导下,在三藏师傅和悟空师兄、悟净师弟的积极配合下, 俺进一步发扬吃苦耐劳的精神, 终于圆满完成了取经的任务。在取经的过程中,牵马 18000 0 里, 化斋 720xx 次, 打杀各类妖怪 5899 只, 占除妖总数的 % ……喂, 那边扛着棍子的那只臭猴子, 别乱瞅, 说你呢! 你小声嘀咕什么? 俺打的都是些小妖? 小妖难道不是妖……由于贡献突出,被多次授予‘牵马模范’、‘化斋突击手’等光荣称号, 并被破格提拔为‘净坛使者’。下面,俺谈几点个人感受……哎,二郎神,管好你的狗,怎么又跑台上来了:啃什么啃! 这是俺的脚,不是红烧猪蹄!”“首先,取西经必须勇挑重担。在取西经的路上,不管山有多高,水有多深,俺始终挑着行李走在前面……谁在扔西红柿? 哦,不是西红柿,是念珠。那边挂念珠的那个和尚,干什么你! 什么,是你一直在挑行李? 有没有搞错? 你挑的行李呢? 行李现在保管在高老庄嘛! 其次, 取西经必须注意后勤保障。在取经路上的每一天, 俺都及时提醒大家, 化斋的时间又到了! 并负责打扫做到了勤俭节约,不浪费一粒粮食; 再次, 取西经必须注意团结。在处理白骨精的问题上, 由于意见不一致, 有的同志私自驾筋斗云回水帘洞做山大王, 俺亲自找到他, 做耐心细致的思想工作, 终于使他认识到自己的错误, 重新回到取经队伍中来, 维护了班子的团结; 最后, 取西经必须抵制住金钱、美女的诱惑。在对待金钱的问题上, 俺一贯以大局为重, 严格执行财经纪律自查自纠, 主动上缴小金库一钱七分银子, 最大限度地保证了取经的经费需要。至于美色, 虽然俺会三十六般变化, 但从未像有的同志那样, 变作蚊子、蛾子钻进女妖精卧室偷看;特别是在经过盘丝洞的时候, 同志们哪, 当时, 七只如花似玉、貌若天仙的蜘蛛精, 同俺一起在濯垢泉裸浴耶! 俺动心了吗? 没有!”这时候有人传递过来一张纸条, 猪八戒看了看接着说:“刚才俺收到一张纸条, 有位女施主问俺是怎样处理事业与家庭的关系的。同志们哪,人都有七情六欲,有时候俺也想