文档介绍：婆婆的信
柯云路 近日收到一封“婆婆的信”,信中说:
常看网上的博客,感觉上网的大多是年轻人,所以儿媳叫苦是主旋律,没有多少婆婆说话的机会。我想跟你说说婆婆的难处。我是个“80后”儿媳的婆婆,大学文化,高级职称。退休前官至婆婆的信
柯云路 近日收到一封“婆婆的信”,信中说:
常看网上的博客,感觉上网的大多是年轻人,所以儿媳叫苦是主旋律,没有多少婆婆说话的机会。我想跟你说说婆婆的难处。我是个“80后”儿媳的婆婆,大学文化,高级职称。退休前官至处级,管过不少年轻人。然而上岗做了婆婆后,感觉真的很不容易。
特别是看了网上儿媳们的议论,更是不知所措。
这些女孩子一方面喜欢西方家庭的自由和自我,凡事不希望公婆过问,羡慕西方年轻人独自生活,不用负担老人;一方面又把自己放在中国农村儿媳的位置上,觉得必须得到婆家的钱财、房子和礼物,而婆家对孙辈的付出更是理所应当。在这种悖论下,年轻的儿媳们很委屈,但诸如我这样的老人也很难做:感觉是她们需要你的时候,你义不容辞就得出手;不需要你的时候,最好远远地呆着不要出现和干扰她们的生活。生活中你做得再多也是应该的,一旦满足不了她们的需求或做错了什么,你就背上了恶婆婆的骂名。总的来说,儿媳们对公婆有期待,只是不想负责任……在我看来,这是学外国人只学了一半。我一位朋友的儿子娶了个日本女孩,他们的文化是,原则上她没有义务管你,你也没有义务管她。这样双方反而处得很融洽,能相互关心。只要出手,对方都很感激。
说实在的,儿子婚后我也想尽力帮他们一把,自己辛辛苦苦养大了儿子,当然盼着他过好小日子,也为将来自己老了能得到照顾。但是面对“80后”的儿媳,她们对生活的奢望不是工薪父母能够满足的,又由于儿媳不是自己亲手养大的,在感情上也难以沟通。过去我常跟朋友同事说,老了跟孩子一起生活,大家都笑话我,说我是自寻烦恼。现在儿子结婚不到一年,我也打了退堂鼓,感觉当初的想法很可笑。
这位婆婆在信的结尾悲叹:婆婆们终归是弱者,是一群渐渐老去、渴望照顾的人,毕竟我们只有一个儿子可以依靠。
在我收到的来信中,的确是许多儿媳在诉公公婆婆的苦。许多小夫妻的矛盾也因婆婆而起。按照弗洛伊德的说法,“恋母情结”使婆婆天然地与媳妇互为“敌人”。“50后婆婆”面对的“80后儿媳”大多是独生子女,她们刚刚出生就受到两辈亲长的超级宠爱,物质上更是尽其所能地满足其各种要求。在这样的成长环境中,一切来得太容易,心理容易产生偏差,比如不大能体贴老人,人格发育不成熟****惯依赖父母,不愿意承担责任,等等。
但这种情况并非不可能改变。我认识这样一对父母,他们在物质上对自己极为苛刻,可以说省吃俭用到舍不得乱花一分钱,但只要女儿一有需求,哪怕再多的钱也舍得花。我曾开玩笑说,父母成了孩子的提款机。女儿的回应理直气壮:我父母的钱我不花谁花?但后来这对父母与女儿的关系有了很大变化,原因是父亲生病后家里一下子欠了许多债,一贯花钱大手大脚的女儿变得特别懂事。工作以后省吃俭用,每月把剩余的工资全部寄给家里还债,平日里爱打扮的女孩变得素面朝天,昂贵的化妆品一概不用,实在要买衣服了,也只去服装批发市场。为什么有这变化?因为现实的情势是父母遭遇了困境,需要她的回馈和帮助。她不能