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高源脆弱不是眼泪的标志。真情才是泪珠怀抱的幸福。
还记得小时候的眼泪,常常源于误解后的委屈或者争吵后的悲伤。清浅如林间溪流,却不安静,伴着呜呜咽咽和急促的呼吸。听得所有人的心都像淋了场酸楚又清冽的雨。然后,用手背草草一抹,或者在袖口涸染上几朵小花,在阳光下依然笑得明朗。笑得灿烂。孩子的悲伤像夏天的雨,有惊天动地的舒畅的哭声,也有迅速消散的愁云和蒸发的泪,干脆,匆匆,没有深刻的回忆和细心保管的伤痕。就是这样清浅爽快,健忘单纯的孩子啊,在童年的路上东张西望的我啊。
童年,金色,阳光……这些词莫名地粘黏在一起,有一种藕断丝连的执著和柔情。我很想,在一个阳光慵懒温热的午后,仰起脸,眯起眼,四周都是远方。这个时候,空气中仿佛飘来一朵镀着金边的炽热的野花――在草丛中踮起脚尖的不知名的花,只有孩子才会蹲下来与之对视的花。匆忙并庸俗的脚步从这里冷冰冰地流过。只有孩子星星一样的眼睛留了下来,陨落成奇形怪状的石头,静静地卧在野花丛深处,做一只蜜蜂,做一朵花的知己。
我想寻找这样的幸福,它属于我,却只属于童年的我。薄薄如小飞虫翅膀的幸福,在孩子的手里握成空气的厚度。
我一直愧对那些被我从草叶间捕捉的蚱蜢,后悔握着它们无辜细腻的身躯;我一直怀念那些被我用水洗刷的蚂蚁,为无知中的残忍默默垂愁;我一直默哀那只被我抛在空中的蜗牛,给予这些失去了家和生活的小生命们深深的歉意、迟到的悔恨,还有随时光一起变浓的青蓝墨绿的忧伤。
童年的心,有时也是那样纯净多情。为一只鸽子的告别而担忧。为一只蜻蜓被捕而激愤,为阻止一只家鸡被做成美食而哭干了眼泪,为安葬一只蓝毛鸟儿挖了一下午小小的坟墓……风中的悼念从童年来,从昨天来,从依然流淌的记忆来。我很庆幸,童年的我曾伏在大地的胸口倾诉一个孩子的忧伤,曾把沉淀的浅如纯白的哀愁撒成花瓣。吹成蒲公英,把不那么美却很真诚的寄托带到每一处土地,把不那么独特却很天真的我讲述给静默的树和草听、游鱼和飞鸟听。
多么幸福,我曾经是自然的孩子。
那么,那么现在呢?将来呢?自然没有丢下坚持天真稚气的我。我也一直在追随自然缥缈的脚步,可是为什么她离我那么远,远到比远方还远呢?是什么挡在我面前,掩盖了自然呼吸的声音……
是从那一天起吗?第一片树叶开始颤抖,树老人们疼痛地倒下,连那一声声叹息都沉重如土。土地呢?雨后泥泞又清新的土地呢?贴上水泥的硬壳,裹上橡胶的面具――没有草,没有虫,没有活着的会呼吸的绿色!天空找不到思念的情人。大地呢?我爱的年轻的、溢着生机育着生命的大地呢?天空怅然徒劳地问。眼泪,是不会放晴的雨。就像我一夜长大的心。长大的心,是学会潮湿的天气,是念念不忘的愁绪,是瞬间泛滥的悲凉。也许,从我站在面目全非的大地面前开始,找不到自然的孩子。就这样草草与童年诀别,与青春交汇。
有点痛苦,有点落寞,有点遗憾和惋惜。然而,即使是一只青春的手,也只能握住草一样纤细的笔。并不能像孩子想的那样,用动画片里无穷的力量把失去的找回来,让逝去的再重生。
只有和天空一起下雨,一起洒泪。
今天的我,依然在路上,依然走走停停欣赏风景,依然不停地回头,看脚印上开出的花。
青春的笑是比哭多的,但笑声总是很快飞远,不留痕迹,而泪光却在脚印间空气里印刻,弥漫着忧伤,抑或幸福。莫名的烦躁,没有来由的争吵,敏感多思的记忆,咀嚼细节的繁心……青春,不仅仅是青橙色的初春,而是四个、五个,甚至更多个不同颜色的季节在时间的表盘上旋转交替,成为主宰又很快沉落为尘。有时仓促鲁莽,有时悠缓寡断,风一样奔跑,有一种捉摸不定的神秘和对未来的期待。
我一直是这个样子:走路有点心不在焉,总是忘记把背挺得笔直;亘古不变的发型,总是把头发简洁地扎在脑后,长,或者短,它们从来都是朴素默默地垂着,最多和着我行走的节拍微微摇晃;没有发夹没有头饰,只有纯黑的头发属于我,成为我的一部分;没有头发或者帽子会来遮掩额头的阳光,不故作深沉与成熟。追求清爽与纯真;绝不奇异的衣服中会有几件被朋友称赞,也许简洁本身就是一种美。也许纯净的颜色才最耀眼;从不穿牛仔裤,因为运动裤更有孩子的随意;喜欢轻而小的透风鞋。不要繁饰不要高跟,因为我随时都会和风一起奔跑;特别喜欢的贝壳手链和珍珠戒指,只能做书柜戢挂灯的朋友,却不曾是我的装饰;耳朵守着宁静,拒绝扎孔与花里胡哨的耳环,因为没有什么比倾听更让耳朵美丽……
我一直是这个样子,也许永远都是这个样子。因为,我追求这种类似花的气质。即使不能做一朵花,也会离她们的生活很近很近。
这个样子的我,不喜欢在别人面前流泪。没有为什么,只是一种本能:当泪水争先恐后拥抱空气的时候,我会拼命地眨眼把它们拽回来。深夜里被无声的眼泪浸湿的枕头,一定在责怪我的脆弱和无力。是的,与情感涌动相比,我的忍耐在黑暗里只是海边那一片小小的贝壳。心事像关在笼子里的鸟,在灯光流尽万物消沉的时候,叽叽喳喳地游走在有些空旷的夜空。它们的羽毛拂过我的脸,红喙啄开一颗颗被压抑的泪珠。像温热的水,只是带有海的味道,在世界都睡着的时候流成几条小溪。随小溪一起流的,还有森林里的尘嚣和灰尘、哀歌与秋叶……很少这样把心伸展成一条情感的河,除了夜,没有谁看到听到,连我也不知道当时的我是什么样子。第二天醒来,当一切重新被太阳晒干的时候,眼睛好像洗过一样明净,心情好像丢了一片沉甸甸的云。
有人说,心晴的时候,天雨也是晴;心雨的时候,天晴也是雨。我的萧萧风雨,常常来自离别的忧伤。“再见”两个字不敢细想,充满期待和离伤。有时看见朋友的身影慢慢走远,会想再次呼唤她们的名字。在回头的瞬间感受她们眸子里的光芒,友情,温暖。
那次同学聚会,恰巧是我的生日,也恰巧是中秋节。这样美的日子,我没哭,她们却哭了。看着泣不成声的她一边擦眼泪一边给别人递面巾纸,我只是故作轻松地笑,说着漫不经心的话。这些话也许无聊也许没有意义。却可以用来掩饰我的内心的震颤。
我说,在没有分开以前我们就伤感过了,今天重逢,我没有打算要哭
你们哭什么呀。把我的生日都弄湿了……
学学我,一滴眼泪都没流……
我都惊奇当时自己竟能如此平静地说出这样明朗的话,像一个只会乐观只会笑的人。不了解我的人看到了,一定会说我没心没肺。可是情感的释放,是有时间与环境的选择的,我的选择与别人不同,可我的感情却和他们一样深,甚至更深。那个中秋节的月亮有点远,却很圆,比太阳还亮。树下的我独自仰起脸,久久地望着它,心想:今晚的月亮一定不会孤独,因为那么多带着温情和思念的目光都会穿过厚重的空气和漫长的距离。在月亮上相会,重逢,在泪光中哀伤又章福。
冬天准备离开的时候,给予了我一夜的眼泪。
我不想在第二天迎着阳光流泪且被别人看到,只好在那晚捏揉着花瓣一样的心,预约了一场冬末春初的雨。那是怎样的痛啊,我张着嘴不敢哭出声音。这一次,眼泪划过皮肤的感觉像雪一样凉。离开一个班,就像关上家的门。从初中到高中我
已经历了一次,而刚过了六个月,离别又来了。
二月的这个早晨,没有月亮,风比深冬更冷。班里的灯光,同学们的吵闹,老班的熟悉又遥远的声音……都不属于我了,真的吗?我咬着嘴唇朝着教室相反的方向一步步艰难地走,不敢回头,不敢去听,因为这时的任何一丝颤动都会使心坍塌,使泪决堤。在季节交替的时候,我忍着两个季节的眼泪,每一秒都很冷,每一刻都很痛。
还好,眼泪不只是伤感的专利。也是溶着幸福的言语。
随着年龄的增长,心灵好像更加脆弱,越来越难控制眼里溢出的泪了。听到老朋友的声音。读她们的信,给她们写诗……像童年的野花,渺小的幸福,却这样感动与满足。翻着长满草一样的字的日记,看老师们的字迹和深沉的鼓励,时间就好像流得很快,却没有匆忙急促的浪花。像水波吧,像回忆的风掠过静止的湖面。
陪文字一起流泪,是一种享受和幸福,第一次看书看到掩卷垂泪,是读毕淑敏的《预约死亡》,好像那些游走在生命边缘的灵魂带着我悄无声息地离开。孤独地睡去。看到一位垂危的老人在临终疗养院的病床上,穿着一件小孩子的背心,上面画着一个孙悟空的笑脸。我不知道为什么,在这小小的细节面前。泪流满面。
第一次写作到流泪。是在一个看不见雨的夜里,听雨破碎的声音。想起爷爷奶奶和小时候的我,平凡温暖的细节扑面而来。全世界都是微笑幸福的回忆。为什么会哭呢?我也说不清楚,只是边写边任它们砸在纸页上,像把字浸成了水蓬。一朵朵湿漉漉地开。我的心,经历过离别伤感的大风大雨,竟还是抵不过这一丝微小的触动。
班会的时候,我们一起感恩父母。班主任放了一个短片。那个唱着“世上只有妈妈好”的童音,像从童年的我那里飘来,几幅笔触粗糙又可爱的漫画和几句简短的句子,用最轻的力量深入了我的内心:
你越长越大,而他们却在变老……
当他们看不清路,当他们弄脏了衣服,请不要怪他们……
当他们老的时候,握着他们的手慢慢走,就像,他们当初拉着小小的你一样
我用托着下巴的手悄悄地掐着自己,心想:千万不要流眼泪……可最终我还是失败了。我没有摘下眼镜用纸巾去擦,因为这样是很明显地告诉别人我哭了。所以依然用一只手捧着脸,手指悄悄地擦掉弯曲细长的泪痕。班会的结尾,每人为父母写一句话,我写的很短:
如果有人问,谁是我心中的英雄。
我会说,是妈妈,和她的爱。
“”一周年纪念的那天,在班里看了电视上默哀后的献花,回想了一年前破碎的家圆和一幅幅救灾拼搏的身影。365天,原来这样短,一切震撼好像刚刚降临。这一次,我坚强地忍住了眼泪,在废墟的叹惋里,在生命的袁障里。在灾难的恐惧里。但是当我看到重新站起来的人民和用希望堆砌的新家园时,当看到一群群孩子重新找到笑脸和快乐的时候,当爱和阳光复活并蓬勃生长的时候,当哀婉沉重的曲调终于变得轻快抒情的时候……我的坚强又一次败倒在感动的泪流里。欣慰,希望,祝福……这些比伤痛更有力量有温度的词语,鼓舞更有色彩的真情,在蓦然降临的阳光里饮着泪的清泉。攀着春天的藤蔓。爬上幸福的天空。
因为拥有细腻的心,我没有错过任何细小的幸福。
在我手里变得温热的钢笔倾吐着蓝色的血液,一个个字在方格子里推开窗户,一瓣瓣橘子聚成一朵含苞欲放的荷花,布娃娃在角落里等待小时候的我给她穿上新裙子……我写过这些没有生命的生命,我的泪不是为闲愁而流。而是为真情祭奠。
肖复兴说,我们还能不能被哪怕一丝微小的事物感动得泪流满面,是检验我们心灵的一张pH试纸。
这个检验我通过了,有点痛,但很幸福。
也许有人说我只会拿着放大镜关注微小的事物,只会关心自己小小的不值一提的平凡生活,没有为国担忧的英雄豪情和创造伟业的勃勃雄心。我承认,因为我本来就不是伟人。我没有阔大的眼界和壮志,我只是一只穿梭在花影中的忙碌的蜜蜂,忙着收集不易察觉的花粉和甜美的幸福。如果连自己身边最平凡的幸福都不懂得欣赏和珍存,纵然有森林,有大海,有天空……又有什么用呢?空旷的生命。只因一颗空旷的心。
一花一世界。一草一天堂。在微小的幸福里陶醉,留下点点泪光。
因为幸福而流泪,这本身就是一种幸福。
流泪是一种证明。证明心灵的柔软,证明生命的感动,证明青春的爱和痛,证明这个世界的色彩。证明我幸福过也忧伤过,证明一只蜜蜂做了一朵花的知己。
泪光洒落的地方,长出花,长出草,长成绿色的海洋,和我一起铭记忧伤,抑或幸福。
一路上,泪光点点……
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