文档介绍：该【几岁要懂得的人情世故 】是由【静雨蓝梦】上传分享，文档一共【50】页，该文档可以免费在线阅读，需要了解更多关于【几岁要懂得的人情世故 】的内容，可以使用淘豆网的站内搜索功能，选择自己适合的文档，以下文字是截取该文章内的部分文字，如需要获得完整电子版，请下载此文档到您的设备，方便您编辑和打印。第1节:前言:做事之前先"懂事"(1)
前言::做事之前前先"懂事事"
"喂,你你给我找一一下老张!!"一个年年轻人有急急事找他的的客户老张张。拨通电电话后,他他高声地对对电话中喊喊道。那天天接电话的的秘书小王王正好挨了了老板的批批评,心情情不好。她她接起电话话,听到对对方命令式式的口吻后后,心中很很不舒服。她她知道老张张正在隔壁壁的办公室室开会,会会议大概半半小时后结结束。
要是平平常,小王王接到这种种找人的电电话,一般般都会问清清楚对方是是谁,找谁谁,有什么么事情,是是否需要自自己转达等等,但这个个电话让她她听起来很很不舒服。于于是,她也也冲着电话话那头大声声说:"他他不在!""随即挂掉掉了电话。
这个年年轻人找不不到想找的的人,也不不知道什么么时候打电电话才能找找到。他急急得像热锅锅上的蚂蚁蚁。他不知知道造成这这一结果的的原因就是是,他在电电话中太不不会"说话话"。
找人办办事的年轻轻人,却表表现得比谁谁都横!对对方当然不不愿意帮助助他!这个个年轻人太太不"懂事事",所以以也很难""成事"。
20008年,我我写了一本本书《200几岁了,别别再犯迷糊糊》,在一一些网站连连载后,受受到很多年年轻人的欢欢迎。有一一位年轻的的读者跟我我聊天的时时候说,他他最大的苦苦恼就是不不知道如何何与人相处处,希望我我给他一些些建议和帮帮助。
确实,现现在很多220多岁的的年轻人都都有为人处处世方面的的困惑。以以前,在家家的时候,要要处理的是是自己与父父母间的关关系,而这这种关系又又因为父母母对自己的的宠爱而变变得简单;;在学校的的时候,处处理的也是是与同学、老老师间的关关系,同样样单纯,直直接。
然而,一一旦走入社社会,要应应对的关系系就不再那那么单纯了了,既要处处理好与家家庭、长辈辈间的关系系,朋友(男男、女)间间的关系,更更要处理好好与同事、领领导的关系系,与客户户以及所有有发生联系系的人的关关系,等等等。而这其其中的错综综复杂,牵牵扯了很多多说不清、道道不明的利利益冲突。
如何与与人相处,是是年轻人进进入社会首首要学****的的课程。因因为在这个个复杂的社社会关系网网中,每个个人都必须须与外界交交流,拓展展自己的人人际关系,提提升自己的的人脉竞争争力,这样样才能得到到他人的认认可和接纳纳,才能立立足于这个个社会。世世界顶级激激励大师安安东尼·罗罗宾说:""一个人事事业上的成成功,只有有15%是是由于他的的专业技术术,另外的的85%主主要靠人脉脉关系与处处世技巧。""
现实生生活中,很很多20多多岁的年轻轻人****惯了了以自我为为中心,不不懂得如何何与他人和和谐地相处处,或是在在人际交往往中错误地地认为"我我又不打算算在社会上上大出风头头,我只是是脚踏实地地,自己干干自己的,有有什么必要要去迎合别别人,去懂懂那些人情情世故?""因此不擅擅长与人打打交道。这这样的人常常常在工作作和生活中中处于孤立立状态。与与之相比,那那些"会来来事"、""灵活"、""会随声附附和"的年年轻人更招招人喜欢,更更能获得成成功的机会会。
第2节:前前言:做事事之前先""懂事"((2)
一个人人不管有多多聪明,多多能干,背背景条件有有多好,如如果不懂得得如何做人人、做事,那那么他最终终的结局肯肯定是失败败。很多人人之所以一一辈子都碌碌碌无为,是是因为他活活了一辈子子都没有弄弄明白该怎怎样去做人人做事。
比如,有有一些自认认为有才的的年轻人,在在学校的时时候常得到到老师和同同学的表扬扬,可是走走入社会后后才发现,在在学校里掌掌握的那一一套非但用用不上,反反而屡屡碰碰壁;还有有一些年轻轻人以率真真秉直自喻喻,抱着一一种"干自自己的活,让让他人说去去吧"的心心态,他们们工作努力力,却不注注意与人处处好关系,更更不愿意迎迎合领导和和客户,这这样,自然然也无法与与周围的人人建立融洽洽的关系。很很快,他们们就发现自自己做起事事情来阻力力重重,于于是,又感感叹社会复复杂,人心心叵测。
其实,我我们生活在在一个现实实的社会。一一些人和事事,你无法法改变的时时候,就需需要改变自自己,努力力让自己适适应这个社社会。如果果不想处处处碰壁,你你就必须懂懂得一些人人情世故,掌掌握一些交交际礼仪和和沟通技巧巧,适时宜宜地"来事事",灵活活地处世。
本书并并不是教你你违心、虚虚伪、奸诈诈地迎合别别人,钻空空子,占便便宜,而是是告诉年轻轻人在处世世方面,在在善良、真真诚、宽容容的基础上上,做事掌掌握分寸,谨谨言慎行,礼礼行天下,智智慧灵活地地待人接物物。如果能能做到这些些,我们会会少很多烦烦恼,对自自己的生活活和工作必必定会有所所帮助!
最后,我我要感谢将将自己的故故事提供给给我的几位位好朋友::邢东、周周亮、朱红红梅、毛洁洁、胡敏、尤尤红玲、廖廖红等人,是是他们的经经历丰富了了这本书,也也给予了年年轻人一些些参考和借借鉴。同时时,我也希希望这本书书能给那些些迷茫中的的年轻人一一个方向。
水淼
第3节:挥挥别独行侠侠的日子((1)
第1章章人际关关系是成功功的重要因因素
罗斯福福说,"成成功公式中中,最重要要的一项因因素是与人人相处。""一个没有有交际能力力的人,就就像失去动动力的船,永永远无法在在壮丽的人人生大海里里劈波斩浪浪。任何人人要完成一一项事业,离离开社会、离离开群体、离离开他人是是不可能的的。
良好的的人际关系系会使你获获得一股强强大的支持持力量。在在成功时,让让你得到分分享和提醒醒;在挫折折时,让你你得到倾诉诉和鼓励;;在需要帮帮助的时候候,为你扫扫清障碍,助助你一臂之之力!
挥别独独行侠的日日子
人际交交往是人们们社会生活活的重要内内容之一,自自我的发展展、心理的的调适、信信息的沟通通、各种不不同层次需需求的满足足、人际关关系的协调调,都离不不开人际交交往。
一个人人不可能脱脱离社会和和他人而单单独存在。尽尽管很多年年轻人经常常说:"我我不需要别别人的帮助助!""我我自己能行行!""我我不喜欢和和人交往!!"但是,人人与人之间间的交往需需求是不可可否定的。
很多年年轻人在学学校里****惯惯了做"独独行侠",以以为成绩好好,一切都都好。进入入社会这种种思想仍然然延续下来来,结果造造成了自己己对现实生生活的严重重不适。
有这样样一个做技技术的小伙伙子,从小小到大都对对计算机感感兴趣,以以前在学校校里****惯了了独自学********现在在在单位研发发组的业绩绩有目共睹睹,同事们们解决不了了的问题,他他能解决。但但是他整天天沉浸在自自己的研究究中,很少少去考虑与与他人的关关系,上班班、下班他他都是独来来独往,同同事们邀他他一起去吃吃饭、唱歌歌,他都不不感兴趣;;部门领导导交代过的的事他完成成得很好,但但领导无意意中说的话话他从来不不关注,所所以工作一一年多了,老老板还不认认识他。
这个小小伙子,人人人都不反反感他,但但有好事总总也轮不到到他。到国国外考察啦啦,到名胜胜旅游区开开会啦,升升职加薪啦啦,都没有有他的份。而而那些工作作成绩一般般,但很会会处理同事事关系,特特别是经常常与领导""沟通"的的同事,却却工作得非非常顺利快快乐。
这个小小伙子为单单位创造的的价值很多多,却常常常被同事们们背后说"笨得像像头牛",也也有同事觉觉得他是个个"孤僻""的怪人。
渐渐的的,老同事事远离他,新新同事又不不了解他。有有什么事,大大家都把他他划到了""统一战线线"以外,开开始排挤他他。后来给给新来的领领导造成了了一个"不不合群"的的印象,领领导也不太太喜欢他。
这种情情况下,别别说他要在在工作上获获得多大的的成就了,就就是这份工工作也难保保。
这个事事例告诉我我们,要想想在这个社社会更好地地生存,光光靠一个人人的力量是是远远不够够的。每个个人的背后后都需要一一个支持系系统,而这这个系统就就需要人际际关系来维维护。那些些成功的人人背后的支支持系统往往往是非常常强大的,因因为没有一一个人能自自己单独达达到成功的的顶峰。
每个人人都需要别别人、需要要交往,并并建立和保保持良好的的人际关系系。从心理理学的角度度来看,这这种需求的的动机在于于人们对确确立自我价价值和安全全感的需要要。为了使使自己的人人生具有价价值,获得得明确的自自我价值感感,人们需需要了解别别人,需要要通过别人人来了解自自己,需要要爱与被爱爱,需要归归属和依赖赖。需要得得到别人的的帮助,也也需要有机机会展示自自己的优越越性和专长长,等等。人人们需要与与社会、与与他人交往往。不可能能单独生活活在某个空空间。
第4节:挥挥别独行侠侠的日子((2)
一个人人,如果没没有良好的的社交能力力,不懂得得一些人情情世故,即即使有雄心心壮志,有有超然的能能力,也很很难在事业业上成功。
因为交交往越广泛泛,你遇到到机遇的概概率就越高高。很多机机遇都是在在人际交往往中产生的的。有时候候在你需要要帮助的时时候,朋友友的一句话话,领导的的一挥手,都都可能化作作机遇,帮帮你脱离困困境,或是是让你在平平凡的生活活中得到提提升。
美国著著名成功学学家安东尼尼·罗宾曾曾对20000多人进进行长达十十年的跟踪踪研究,最最后得出一一个惊人的的结论:一一个人的成成就大小,往往往和他拥拥有的支持持者、帮助助者的数目目成正比。由由此,安东东尼指出::影响人生生成功的最最重要因素素不是人的的才华、家家庭背景等等,而是人人的社会关关系或人缘缘。
有些人人生来就有有好人缘,他他们对人对对己都非常常自然,不不费力就能能拥有良好好的人际关关系,生活活、事业顺顺风顺水;;而有些人人却很难受受到他人的的欢迎,朋朋友对他们们来说,简简直如天外外来物般珍珍稀,更有有甚者,在在社会上生生活数十年年,不仅没没交到一个个好朋友,反反而将同事事和朋友都都得罪,成成为孤家寡寡人一个。
在学校校的时候,成成绩优秀的的孩子常常常被老师和和家长们喜喜爱,我们们只需要埋埋头把成绩绩提高就行行了。但是是一旦走出出了校园,生生活环境发发生了改变变,这个社社会并不是是"学而优优则仕"。我我们在培养养能力的同同时,还要要学会在复复杂多变的的社会中处处理好方方方面面的人人际关系。
一些初初入社会,刚刚刚开始工工作的年轻轻人,常常常感叹自己己的单位人人际关系太太复杂,钩钩心斗角,很很感苦恼;;也有人感感叹自己没没有贵人相相助,命运运不济,因因此而苦恼恼。
我们身身边经常就就有这样的的事情:某某个曾经学学****成绩比比你差很多多的同学,因因为结识了了一位稍有有地位的朋朋友,且跟跟他还有点点交情,毕毕业后马上上就经由这这个朋友联联系了一份份好工作,而而你还在整整天为找工工作的事情情犯愁。又又或是,你你工作时尽尽心尽力为为单位创造造利润,对对上级忠心心耿耿,但但因为和上上级接触的的机会太少少,或是不不善于跟上上级交流,以以至于有提提升机会的的时候上级级对你没有有任何印象象,而让那那些业绩不不如你,光光会耍嘴皮皮子的人占占了"便宜宜"。
社会现现状我们无无法改变,因因为每个人人都在同样样的条件中中,都在为为自己争取取最大的利利益,因此此造成了人人际关系的的复杂。一一些办事灵灵活,懂得得方圆处世世的人常常常容易得到到他人的支支持,而那那些只生活活在自己限限定的空间间范围内的的人,则感感到事事不不顺,因为为他的支持持网络太狭狭窄。
第5节:问问问自己,能能为别人做做什么(11)
因此,如如果你想成成为出类拔拔萃的人,就就不要忽视视人际交往往,而是否否会处世则则直接关系系到你人际际交往的效效果。特别别是刚步入入社会的年年轻人,千千万不要抱抱怨人际关关系的复杂杂,也千万万不要以为为脱离他人人,自己什什么都可以以干。你应应该做的是是,尽快组组织好自己己的人际关关系网络,并并学会一些些维护网络络的技巧,利利用人际关关系为自己己谋前途。
如果到到了30岁岁左右,你你还没有建建立起固定定的、层次次分明的人人际关系网网络,那你你的人际交交往肯定出出现了问题题,离成功功还有很远远的距离。当当然,人际际关系不是是一朝一夕夕建立起来来的,它需需要几年,十十几年甚至至一生的时时间来培养养。
问问自自己,能为为别人做什什么
你为什什么喜欢和和你身边的的朋友交往往?想一想想,或许你你会这样告告诉自己::
我喜欢欢和他交往往,因为他他很有才华华,跟他在在一起总能能启发我的的思路!
我喜欢欢听他说话话,太幽默默了,每次次都让我笑笑得合不拢拢嘴,非常常开心!
他能给给我温暖,虽虽然他不能能在金钱上上给我多大大帮助,但但他能在精精神上给我我鼓励。
我伤心心的时候,他他懂得安慰慰我,听到到他的声音音,我就不不再那么难难过了。他他能给我安安全感。
他是一一个善良的的人,每当当我有困难难,他都愿愿意帮我!!……
有的人人,你愿意意与他交往往,是因为为他能给予予你你所需需要的;而而有的人,我我们不愿意意与他交往往,是因为为跟他在一一起对你""没什么好好处"。这这种现象可可以追溯到到我们小时时候,小的的时候,父父母对我们们的人际交交往常常提提出要求,""和成绩好好的同学玩玩!""别别和那些小小混混玩在在一起!""当我们和和那些优秀秀的、条件件不错的朋朋友交往时时,父母会会满意,而而当我们和和那些品行行不端、背背景复杂的的朋友打成成一片时常常遭到父母母的反对。因因为父母知知道我们会会从朋友身身上有意无无意地得到到一些什么么。
当我们们懂事后,我我们的这种种需求便更更加清晰起起来。对我我们有帮助助、有好处处的人,我我们当然喜喜欢与之交交往。著名名的社会心心理学家霍霍曼斯提出出,人际交交往在本质质上是一个个社会交换换的过程,相相互给予彼彼此所需要要的。有的的人把这种种交换叫做做人际交往往的互惠原原则。尽管管你可能认认为把人际际交往和需需求交换联联系在一起起庸俗,或或是亵渎了了你与朋友友间真挚的的友情,但但是这种交交换的本质质却是不能能否定的。
我们所所说的这种种交换,并并不是像市市场上的买买卖关系一一样,是物物质品的交交换,它同同时也包含含了非物质质品的交换换,比如,情情感、信息息、服务等等各方面的的交换,也也就是我们们说的"好好处"。
第6节:问问问自己,能能为别人做做什么(22)
然而,发发生在人际际交往中的的交换与发发生在市场场上的交换换所遵循的的原则是一一样的。也也就是人们们都希望自自己的付出出是值得的的,希望在在交换的过过程中得大大于或者至至少等于失失。不然,人人们就无法法保持心理理平衡。
经常有有这样的事事情发生,两两个关系很很好的朋友友,一个朋朋友找另一一个朋友借借了一笔钱钱之后就消消失了,久久久不还,结结果这两个个朋友的关关系渐渐疏疏远了,甚甚至彼此成成为敌人。有有时候所谓谓的"好朋朋友"是经经不起考验验的。
人们的的一切人际际关系的建建立与维持持,都是人人们根据一一定的价值值观进行选选择的结果果。那些对对于自己来来说是值得得的人际关关系,人们们就倾向于于建立和保保持。而那那些对自己己来说,不不值得的,或或是失大于于得的人际际关系,人人们就倾向向于逃避、疏疏远或者终终止。
刘克是是个活泼的的小伙子,也也很喜欢交交友。大学学毕业后找找了一份机机关单位的的工作,尚尚处于试用用期。在工工作中,他他很佩服那那些有能力力的同事,而而且也希望望自己能融融入对方的的圈子,但但当刘克靠靠近他们的的时候,有有些人对他他似乎并不不太热情,有有的甚至对对他爱答不不理。
起初,他他感到困惑惑。同事之之间不是应应该相互帮帮助吗?有有一次,偶偶然间他听听到有同事事在背后议议论他。""刘克对我我那么好,估估计是想从从我这里学学到一些东东西,关键键是他什么么都不会啊啊。对我没没任何帮助助!帮他还还不如帮老老刘处长的的外甥呢!!""就是是!"另一一个同事随随声附和道道。
同事所所说的"老老刘处长的的外甥"是是刘克的同同学,毕业业后一起进进入这家单单位。单位位只需要一一个名额,而而这两个年年轻人都还还处于试用用期,试用用期过后决决定留下哪哪一个。
刘克听听到这些对对话后,非非常生气。他他气愤那些些同事们都都是些势利利的小人。他他也明白了了,同事并并不欠你的的,没有理理由"应该该帮助你"",有些人人之所以对对自己不感感兴趣,是是因为自己己还不具备备让人感兴兴趣的能力力与条件。
于是,刘刘克在工作作中非常努努力,还利利用假期参参加职业进进修班提高高自己的职职业技能。在在接下来的的工作中,他他不断创造造业绩,很很快他受到到了领导的的器重。以以前对他不不感兴趣的的同事们,也也渐渐地开开始对他表表示好感,甚甚至还有一一些老同事事要给他做做媒呢!
理所当当然,试用用期结束,他他被留了下下来,而那那个老刘处处长的外甥甥被淘汰了了。
时刻增增加自己可可被利用的的价值。听听起来很别别扭,但是是这个道理理不仅真实实,而且还还很实用。
上面,我我们问了你你为什么喜喜欢跟身边边的朋友在在一起,那那么,现在在请再想一一想,你的的朋友为什什么喜欢跟跟你在一起起?也就是是说你给你你的朋友提提供了什么么需求?你你用什么来来交换朋友友给你带来来的"好处处"。
第7节:问问问自己,能能为别人做做什么(33)
在他困困难的时候候,我帮过过他!我也也愿意帮助助他人!
他有钱钱投资,我我有才智创创作,所以以我们合作作成功了,而而且非常愉愉快!
我关心心他的生活活,在他需需要我的时时候,我能能站在他的的一边。他他孤独失落落的时候,我我不会离开开他,不让让他感到孤孤单!………
如果你你从来没有有想过这些些的话,那那么可以肯肯定你是个个以自我为为中心的人人;如果你你只想着别别人给了你你什么,而而从不想自自己给予别别人什么,那那么你一定定是个自私私的人。
很多220多岁的的年轻人都都在父母的的精心呵护护下长大,在在家里扮演演着"太上上皇"的角角色。当他他们步入社社会,很难难一下子从从这个角色色中转变过过来,对周周围人的关关怀和帮助助理所当然然地接受,他他们傲慢、自自负,甚至至瞧不起条条件不如自自己的人。由由于这种交交换原则失失去了平衡衡,久而久久之,别人人就不愿意意与他交往往,孤立他他,甚至讨讨厌他。
记住,这这个世界上上,没有人人对你的付付出是理所所当然的,你你所得到的的东西必然然是你所付付出的东西西交换而来来的。交往往的这种互互惠原则,要要求我们在在人际交往往中必须注注意,让别别人觉得与与我们的交交往值得,你你身上有某某种东西吸吸引着别人人与你交往往。
如果在在处理人际际关系的时时候,首先先想到这一一点,而且且懂得如何何维持交换换中的平衡衡,那么你你就不愁没没人愿意与与你交往。
所以,先先不要问别别人能为我我做什么,要要先问自己己能为别人人做什么。
第8节:快快速融入他他人的"圈圈子"(11)
快速融融入他人的的"圈子""
善于交交际的小陆陆,在ITT销售行业业工作了好好几年,认认识了行业业内的一些些前辈,也也积累了一一定的客户户资源。他他想跳槽的的时候,有有个同行马马上就给他他介绍了一一份理想的的工作。因因为同行了了解他的能能力和条件件,愿意帮帮助他。
喜欢旅旅游的小谢谢,经常在在网上召集集一帮人游游山玩水,有有认识的,也也有不认识识的。每次次旅游他都都能结识到到很多的好好朋友。虽虽然他是独独生子,但但他从来不不感到孤独独,而且生生活充满了了乐趣,每每当无聊的的时候,他他都会因跟跟"驴友""们在一起起而感到很很快乐。
我们经经常会听到到"我们这这个圈子的的人……"""大家都都是一个圈圈子的………"。俗话话说"物以以类聚,人人以群分""。圈子就就是一个小小的集体,在在这个集体体中,每个个成员都彼彼此熟悉,有有着共同的的爱好,共共同的价值值,或是有有个共同的的任务。一一个行业、一一个单位、一一个俱乐部部、一个兴兴趣爱好小小组等等,都都可以看成成一个圈子子。上面的的小陆和小小谢都有自自己的圈子子,他们不不仅能在圈圈子中找到到归属感、乐乐趣,还能能受益于各各自的圈子子。
一个人人不可能独独自存在于于社会上,每每个人都有有着一个朋朋友圈子。在在一个圈子子中,人们们能找到自自己的归属属感,而归归属感又能能给予自己己安全感。圈圈子是一个个人一生中中交往和活活动的主要要场所。不不同的圈子子决定着不不同的生活活态度。
对于许许多20多多岁,刚从从学校毕业业,走入社社会的年轻轻人来说,结结交新的朋朋友,融入入他人的社社交圈子是是很重要的的一堂课,也也是很重要要的一种心心理挑战。从从学校进入入社会,随随着自身角角色的转变变、环境的的改变、人人生任务的的转变、周周围人员的的改变,一一开始总会会有些手足足无措的感感觉,不知知道怎样做做才能和大大家打成一一片。
面对陌陌生的环境境,心理上上刚刚断乳乳的年轻人人,往往会会出现一段段时期的""社交空窗窗",常常常因此更加加在意自己己的举动,潜潜意识里把把自己固定定在新人的的角色上,处处理人际关关系时,容容易拘谨、害害羞、多疑疑和无所适适从,总感感觉自己落落了单。这这也是让他他们最感到到苦闷的事事情。"刚刚才他们明明明聊得很很开心,可可是我一走走过去,他他们就闭嘴嘴了,难道道是在说我我什么吗??""看着着同事们谈谈笑风生,我我也想融入入进去,可可就是插不不上嘴………"很多刚刚刚步入社社会的年轻轻人面对陌陌生的环境境,都觉得得很难融入入别人的圈圈子中去。
有一个个年轻人就就非常苦恼恼于不知如如何跟人打打成一片,他他内心中常常常希望跟跟同事们相相处和谐、亲亲密,但现现实中他总总是感到很很孤独。他他给我的邮邮件中这样样写道:
我刚从从大学毕业业,现在在在一个单位位的办公室室工作。每每天都坐班班,要和自自己并不熟熟悉的人和和事打交道道,工作还还好办,和和人交往就就有些发憷憷。看到别别人在业余余时间有说说有笑,打打牌聊天,好好不热闹,而而自己形单单影只,和和别人无话话可说,即即便说几句句,也感到到索然无味味。
其实,我我在大学的的时候,周周围就有些些人,口才才非常好,很很会吹牛,讲讲笑话。我我在他们之之间显得很很逊色,并并不很懂幽幽默,比如如同寝室的的人在插科科打诨、嬉嬉笑怒骂,轮轮到我那里里就卡住了了,不知怎怎么接话,处处事也不怎怎么圆熟,很很容易莫明明其妙地得得罪人。
我真羡羡慕那些""自来熟""的人,而而自己怎么么就做不来来呢?我很很苦恼,不不知道应该该怎么做才才能和人家家打成一片片。
这个男男孩上班近近两个月,除除了本部门门的同事,其其他办公室室的人他基基本都叫不不上名字,甚甚至有几次次,他的同同事还把他他错当成实实****生。平平日里,大大家工作都都不轻松,多多数时间都都是埋首于于各自的格格子间,偶偶尔放风打打岔的时候候,他一边边琢磨要不不要参与,一一边斟酌什什么时候以以什么方式式插话进去去,等他""酝酿"好好了,大家家的话题正正好结束。同同事一边工工作一边闲闲谈时,他他常常是个个被忽略的的"透明明人"。
第9节:快快速融入他他人的"圈圈子"(22)
人都有有和别人交交往的需要要,否则就就会感到孤孤独、寂寞寞、抑郁、焦焦虑。可是是,人的交交往能力并并不是生来来就有的,是是在后天环环境熏陶和和有意识地地培养下产产生出来的的。
到一个个新的工作作环境,首首先不能自自卑退缩,被被动地等别别人来理你你,询问你你的需求,来来帮助你,而而应该有一一种愿意主主动"凑热热闹"的态态度,别人人在玩,你你可以欣赏赏;别人聊聊天,你可可以倾听,然然后找机会会加入。
不要害害羞,也不不要不好意意思接受他他人的关心心或帮助,只只顾自己埋埋头苦干,其其结果是事事情不见得得做得好,还还会让人觉觉得你很清清高、不合合群。与其其自己瞎揣揣摩,不如如利用初来来乍到需要要先熟悉情情况的空闲闲,多观察察观察工作作环境,如如工作氛围围是开放还还是保守,同同事之间的的交流是直直接还是含含蓄等,再再慢慢自然然地融入进进去。
另外,要要加入他人人的圈子,就就必须找出出与他人的的共同话题题。
那些所所谓的"文文友"、""书友"、""歌友"等等,都是因因为一个共共同的爱好好而结合在在一起。因因此,要学学会观察大大家的共同同话题和兴兴趣。当然然,自己也也要学****一一些常识和和技巧,和和别人有了了共同的活活动乐趣,才才有可能共共享快乐。
还要注注意的是,要要扩大自己己的圈子,积积极地接受受别人的邀邀请是必须须的。在聚聚会中,会会有机会认认识很多的的新朋友,朋朋友的朋友友经过一两两次见面、接接触,也会会很快变成成你的朋友友。这样你你的圈子也也就慢慢扩扩大了。因因此,在别别人邀请你你参加某个个活动的时时候,即使使你很不想想参加,也也应该愉快快地应邀。朋朋友的多寡寡,社交的的成败,有有时候就在在于你的一一念之间。
最后,你你可以在和和大家一般般交往中寻寻找价值观观较为接近近的人成为为好朋友,慢慢慢地形成成自己的社社交小圈子子。
第10节::放下清高高,让自己己俗一点((1)
放下清清高,让自自己俗一点点
有些人人天生骨子子里就散发发着一股清清高劲,凡凡事有自己己的一套行行为标准,有有自己的做做人原则,一一旦别人的的举动不在在自己的标标准和原则则之内,就就开始疏远远、鄙视他他人。而另另外一些人人天生骨子子里就透着着一股亲和和力,想他他人所想,虽虽然他也有有自己的原原则,但有有时候他也也能"随大大流",办办事灵活,主主动与人亲亲近。
汪洋所所在的工厂厂很大。他他开始进工工厂上班时时,工友们们都很喜欢欢这个小伙伙子。汪洋洋在工作中中发现,一一个小时加加工3000个部件很很容易,但但是,他周周围的工人人平均只加加工2000个,并告告诉他要放放慢速度,悠悠着点。汪汪洋心想::"为什么么要放慢??我喜欢多多干!而且且你们一个个个生产效效率这么低低不是有损损工厂利益益吗?"
因此,他他仍然坚持持每小时加加工3000个部件,并并认为工友友们都是些些懒惰、爱爱占小便宜宜的家伙!!还没等他他鄙视完他他的工友,他他就发现,工工友们早已已不愿意搭搭理他了。只只要他过来来,人们就就停止了谈谈话,有时时大家还笑笑话他!虽虽然他从未未有意识地地讨好大家家,但他的的产量一个个星期后也也下降到了了每小时2200个,很很快他又融融入了工友友之间。
从上面面的这个故故事,我们们可以看出出,汪洋开开始的清高高,让他的的同伴们有有意地疏远远了他,他他把自己孤孤立起来了了。当他意意识到这一一点时,他他并没有在在其他方面面讨好他的的同伴,而而只是把自自己的产量量降低就行行了。
清高,""清"意思思是无色,洁洁净;"高高"又代表表着高处不不胜寒。那那些自认为为洁净的人人往往被人人孤立。
清高的的人常常独独来独往,并并不是因为为他们喜欢欢这样,而而是他们认认为自己鹤鹤立鸡群,周周围的人都都不配与自自己一起交交流,一起起同乐。这这样就免不不了被他人人疏远。
所谓""木秀于林林,风必摧摧之"。从从心理学的的角度来看看,任何的的群体都有有维持群体体一致性的的特点。对对于同群体体保持一致致的成员,群群体的反应应是喜欢、接接受和优待待。而对于于偏离者,群群体则会厌厌恶、拒绝绝和制裁。因因此,任何何对于群体体的偏离都都有很大的的冒险性。
很多年年轻人被同同伴疏远了了都不知道道是怎么一一回事。认认为自己不不过是坚持持了自己的的原则,却却受到他人人的排斥。问问题就在所所谓的"自自己的原则则"上,经经常,你所所坚持的原原则并非真真正的原则则,而是自自己的偏好好甚至乖僻僻,由此所所产生的与与他人的格格格不入也也就是很自自然的事情情了。
有句话话叫做"水水至清则无无鱼,人至至察则无徒徒"。水太太清了,鱼鱼就无法生生存,要求求别人太严严格了,就就没有伙伴伴。所以,我我们做人不不要太苛刻刻、看问题题不要过于于严厉,否否则,就容容易使大家家因害怕而而不愿意与与你打交道道,就像水水过于清澈澈养不住鱼鱼儿一样。
经常有有年轻人说说,"我不不喜欢和他他们玩,他他们太爱招招摇了!"""我不喜喜欢和他们们共事,他他们都太俗俗了!"当当别人劝他他别太清高高时,他会会说:"那那可不是我我的性格,我我的理想可可不是靠这这个去实现现的。"比比如,在工工作上,一一些刚参加加工作的年年轻人,突突然进入一一个新的环环境,对这这个看不顺顺眼,对那那个也不喜喜欢,认为为老板没多多大本事,认认为同事都都不如自己己,对公司司的制度不不满意,对对一些潜规规则更是不不屑一顾。在在社会生活活中,一些些自认为有有个性的所所谓"愤青青",自我我感觉良好好,自命不不凡,总觉觉得自己超超凡脱俗,对对一些人情情世故看不不惯,甚至至唾弃、鄙鄙视。如果果这种不满满的情绪时时常表露出出来,肯定定是对自己己的人际关关系非常不不利的。
第11节::放下清高高,让自己己俗一点((2)
如果你你要融入某某个圈子的的话,就不不要太挑剔剔圈子成员员的某些共共同的、在在你看