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灵芝专业点评/weisology北大心理学硕士
图片提供/全景quanjing,com
尽管现在电视里、杂志上都在教女人首先要爱自己,可依然有许多的女人在“无私”奉献着,对家人总是“爱、爱、爱不完”,对自己却是“不爱那么多,只爱一点点”,这是为什么呢?
孩子要什么你从来都是二话不说,买!老公要购置新行头了,你直奔的也是名牌专柜……可你自己呢,穿的大部分是服装批发市场淘来的衣服,下班多累都舍不得打车,逛街渴了想喝瓶矿泉水还得挑最便宜的。尽管现在,电视,杂志都在教女人首先要爱自己,可依然有许多的女人在“无私”奉献着,这种富于自我牺牲的精神看似伟大,可在心理学家看来,这不仅是女人们在以爱的名义“虐待”自己,而且这“无私”的后面可能还是“有私”!
无私OR有私?
有私证据:付出是为了控制母爱泛滥
李萌,女,38岁,某事业单位出纳
每天老公一出门,我就叮嘱,开车小心点,别闯红灯,别跟人家吵架……老公对我的唠叨很是反感,总说我把他当孩子一样。孩子在寄宿学校上学,我也总是担心他饿着,冻着,所以时不时给他去电话,可现在孩子一接我的电话就很烦……我觉得自己很委屈,有好吃的想着留给他们吃,有好用的想着留给他们用,可他们却好像根本不领我的情!
心理点评:控制和反控制的冲突
你觉得自己是在“爱”他们,而他们却觉得是你在“管”他们!
心理学上把这种对他人极度的关心照顾称为“过度保护”,这很大程度上已经不是女人们自以为的“爱”,而是她们单方面的强制行为,往往给需要一个自由空间的亲人带来负面的影响。
对孩子和丈夫过度施予保护往往是在寻找一种控制感,这也恰恰说明了她的内心缺乏安全感,因此她希望知道他们的一切,希望他们的生活都在自己的范围之内,一心想对他们的生活发号施令。可如果这样,就剥夺了他们自己解决自己问题的权利,势必引发控制和反控制的冲突,当母爱成为人与人之间唯一种交流方式时,它就会变得令人窒息!
有私证据:付出是为了索取付出一切,心甘情愿
叶丽,女,33岁,某公司职员
无论我老公酒气冲天还是半夜两点回家,等待他的永远都是端茶倒水问寒问暖。至于给他洗脚、修剪脚趾甲、按摩……更是星级服务。每次和他发生点不愉快,也总是我先让步。我为老公付出这一切,都是心甘情愿的,因为我希望我能带给他快乐,让他感觉到有我这样的老婆很幸福。
心理点评:用对别人的好来获得安全感
心理学家们认为:“一个人过分慷慨地给予是为了使另一人变得有负罪感。”
叶丽对丈夫的关心实际上隐藏着一种对被抛弃的无意识的恐惧,她害怕失去现在拥有的温暖家庭,所以不停地为丈夫付出,力图使丈夫成为情感上的负债者,让他对自己的付出有所回报,以便得到他的爱情与忠诚。
这种女人往往在确认自我人格上有问题,她们不停地考虑他人有何需求,却忽视了自己的需求和愿望,所以无意识地总是将自己处于客体状态。这样的女人往往不会或不擅于表达自己的愿望,内心深处有很深的自卑情结,她们觉得自己是弱者,担心自己被他人排斥,就努力讨好别人,用对别人的好未获得自我肯定,从而获得自信。
有私证据:“自虐”的快感
宁愿天下人负我,我绝不负天下人
刘梅梅,女,34岁,某公司职员
我的口头禅是“宁愿天下人负我,我绝不负天下人”。所以我不能占别人一点便宜,否则就会寝食难安,想着随时要回报人家的“恩情”。在家里也是,我给丈夫和孩子买名牌,而给我自己买很便宜的衣服,有次单位组织出去旅游,不让带家属,一路上,我就觉得把他们俩扔在家里,歉疚得很,结果玩也没玩好。
心理点评:这是一种自虐症
自虐有时候也是证明自己存在的一种方式,也是对爱的一种寻求方式。因为人际的淡漠和紧张,那些感觉比较敏感或者比较容易陷入孤独的人,会采取一些行为来寻求关注。因为生怕被人误解,就不敢对别人有丁点儿不敬,生怕给对方带来难处,就不敢享有别人给自己太多的恩惠。
这实际上也是一种强迫症,总觉得自己对别人遇到的难处应当负责!这些人对别人的“付出”往往是为了自己心里愉快,在他们知道别人需要什么的时候,就会努力满足别人的需要,看到别人因为自己的行为而高兴,就感到愉快。更多的时候,她们并不在意别人的感受,而只在乎自己从中得到的快感,最终完成自己人际关系的完美。
女人“自虐”的根源在哪里?
根源1从母亲那里继承而来
“我妈妈就是这么无私地照顾我们的,她总是为我打点好一切。”李萌回忆道。曾经被过度保护的孩子在成年后往往重复自己的经历,随着年纪的增大越发明显。从母亲那里继承而来,她们往往觉得这是理所当然的,丝毫感觉不到过度保护给家人带来的困扰。这样的母亲总是在寻找一种控制感。
根源2内心世界缺乏安全感
叶丽则与李萌完全不同,没有关爱自己的母亲,没有温暖的家庭,她很小的时候,父母就离异了,母亲离开了家,她一直觉得自己是被抛弃的。这种心态会造成两种后果,一直在寻找索求或一直在付出,而叶丽属于后者。成年后的叶丽,内心世界非常缺乏安全感,她害怕失去现在拥有的家庭的温暖,于是她不停地做着什么,希望抛弃不再发生,不断地付出关心让她觉得心里踏实。
根源3完美主义的天性使然
刘梅梅并没有李萌和叶丽那样的经历,但却也在越来越卖力地“讨好”别人,自己对别人稍有一点疏忽就会心生歉疚!心理学家们认为,像刘梅梅这样的“老好人”是完美主义者,害怕自己有一丁点儿闪失惹得他人不高兴,不接受,不喜欢,于是就强迫自己做得十全十美。这些人会压抑天性中的好斗性,不敢对别人说“不”,这样做的结果是,她自己很委屈自己,到头来却完全丧失自我。
“自虐”女人自画像:
救世主:有些女人总觉得自己是家人和朋友的救世主,对他们遇到的所有难处都有责任帮他们解决!可是爱却是双向的,不应当是单向的,否则到头来,谁来关心她们呢?还有呢,好像她们帮别人可能遇到的问题都解决了。实际上,是这样的吗?正好相反,因为她们始终是在使用自己的视角和判断出发,用自己的方法来帮别人解决问题,可是凭什么就觉得别人一定要跟她们想的一样。问题在于她们没有划清自己和别人的界线,结果,总是把自己的价值观强加给别人,过度干涉别人。
怨妇:一味地对家庭和朋友付出的女人们往往心中有万般委屈,我这样无私对他们,他们却不领情,如果遭遇情变,更是心有不甘!而事实上,这些女人需要反省的是,她们并不像自己想象的那样“无私”,因为当她们“付出”试图得到“回报”的时候,其实,就是“有私”的了。还有,也许正是她们这种自以为是的“无私”吓跑了别人。因为当别人意识到无法承担她试图加诸给自己的回报的压力时,就只好选择逃走!
TIPS
不做“自虐女”
为自己战斗:爱是双向的,学会爱自己你才会更好地爱别人,你无需为爱自己的行为感到焦虑,你要知道适当的时候应让自己成为主体,而不是时时刻刻都是客体。那样的话。你周围的人就会慢慢觉得你无关重要,无需倾听你了。
删除错误概念:“只有不停地付出关心才能不被抛弃”,“只要不断地付出就能得到相应的回报”。也许正是这些藏在潜意识里的错误概念使你“自虐”。现在就来删除它们,告诉自己不但付出并不意味着得到,而且要使自己不被抛弃需有更为积极的方法,那就是好好爱自己。
开发兴趣:“自虐”女人的生活都是建立在服务别人的支点上的,这让她们很少有自己的生活。不妨试着开发自己的兴趣,拥有真正属于自己的生活,如邀上三五好友去泡吧,周末独自去游山玩水,把注意力转移到自己身上。
对着镜子练****说“不”:你是否为得到其他人的尊敬和喜欢在自己虐待自己?告诉自己。就是爱他人也得给自己设定界限。不要自责。如果感到有困难,你从今天起就开始照着镜子,练****说“不”。
和别人划清界线:你总是很热心很善良地把自己觉得好的东西给别人,但是你觉得好的东西对别人来说却未必好。即便是夫妻,也要考虑界线的存在,每个人都应该有自己的空间,过度的干涉会让人感到不愉快。
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