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魏书生
陈晓艳同学的母亲:
您好!
您来信写了一件使您难过的事:您每天起早贪黑照看晓艳,给她做饭,给她洗衣,可她却不喜爱听您的话,最近她竟跟姥姥说:“我不喜爱妈妈!”
起早贪黑地给孩子效劳这么多年,孩子上了中学,长大了,懂事了,却换来这么一句话,刚一听,确实是挺让人难过的,您来信问我,该怎么办,我劝您别把留意力放在难过上,想方法把自己的留意力用在分析孩子不喜爱自己的缘由上,您的心情就会好一些。
1996年4月17日河南《教育时报》登载了一则消息,标题是《半数学生不喜爱家长》。
文章写道:“日前,常州市妇联对有读书郎的700户家庭进展了家庭教育现状抽样调查。调查的结果发人深省:%的学生在‘最不喜爱的人’一栏中填的竟是‘家长’。80%以上的家长则表示‘唯父母是从、听话才是好孩子’。子女的家庭教育越来越成为千家万户共同关怀的话题。面对‘你所关怀的家庭大事是什么’这个问题,近来90%的家长毫不迟疑地选择了‘子女教育’。然而,在面对教育期望、最喜爱的人是谁以及对待学****与劳动的态度等问题时,家长和孩子的看法则往往不全都。”
我觉得这些孩子决不是全盘否认“家长”,而只是不喜爱家长的某些教育方法。
这些年来,也常常有学生向我诉苦,说家长如何唠叼,如何如何埋怨。归纳起来,学生不喜爱家长采纳的教育方法主要有以下几点:
。中国古代“君君臣臣,父父子子”、“君为臣纲,父为子纲”些思想入人心。为人臣者、为人子者只有听从的义务,没有提出异议的权利的传统思想观念,一代一代就这么承袭下来了。回忆一下,我们这些当家长的,当年从父母那里承受的也大都是命令式的、指令式的教育。这些命令、指令有时是对的,但有相当多的并不符合下一代的实际。我们当年面对这些不符合实际的指令时,心里不也是不喜爱吗?尤其是孩子一每天长大,大了之后,他有一种独立意识,面对家长的命令,尤其不喜爱。
。家长对孩子的教育不是对症下药,总是那么翻来复去的那几句话。孩子学****不勤奋,或者只是觉得他不勤奋了,就说,得努力学****呀!努力学****呀!努力学****呀!不学****将来没前途……这些话或许已经重复过几千遍了。看到孩子不爱吃饭,家长经常来一番忆苦思甜:我们下乡上山那时候,菜汤都喝不上;我们当年,玉米面都吃不3饱……而这些“我们当年”的故事,细细算来,也已经给孩子讲了上千遍了。设身处地地想想,我们当年听上一代讲那些讲了上千遍的故事时,不是也不喜爱听吗?不少学生都跟我说:“我最怕爸爸妈妈忆苦思甜。”
、指责。孩子犯了错误了,孩子考试成绩不抱负了,一些家长听到后,第一个反响就是气不打一处来,把孩子叫过来埋怨一通,指责一通,训斥一通。许很多多孩子犯了错误都很可怕,考试失误后都很内疚。他们渴望得到帮忙他们战胜错误,走出误区的方法,可得到的偏偏不是想得到的,想得到的又偏偏得不到。回忆一下,咱们读书时考试失误,在学校本已担心,回到家又受到一顿指责、训斥,那时咱们不也是不喜爱吗?
、骂、体罚。更有个别家长,用打骂来表达自己对子女的爱。一个女孩向我告状,考试成绩不好,回家就要跪搓衣板。从孩子10岁的时候起父母就采纳这种方式,到孩子16岁了,还想不出更好的方法,孩子考试成绩低,仍旧要跪搓衣板。这位孩子的父亲还是一位处级干部呢。我问罚跪的依据,他答复道:“打是亲,骂是爱,不打不骂是祸患。”前不久,一位16岁的男同学跟我说:“我考试成绩不好,回家就要挨打,我爸爸打我,他也难过;一边打我,他还一边掉泪。”我问他的父亲;“既然打孩子时你也掉泪,孩子也苦痛,那么不打不行吗?”他答的也很怪:“不行不行,不打也没别的方法呀!”后来我同他们父子一起商议了不打的方法,父子关系不紧急了,孩子成绩也提高了。
,爱得过细。有的家长,面对自己已经十七八岁的孩子,还像两三岁那种爱法。尽管付出的是实实在在的、真心实意的爱,还是不能使儿子满足。甚至反倒使儿子更不喜爱自己。一位已经参与工作的女青年Q给我来信说:“真受不了母亲那腻乎乎的爱,每天穿什么衣服都给我规定出来。还要给我梳头。我不让,她就站在一边指导,唠叼着该怎么梳。吃饭了,她非要给我盛好,还要给我夹菜。每天这样,使我感觉很不拘束。现在我毕业了,参与工作了,我的自理力量还特别差。”
我觉得您对晓艳的爱就属于其次种和第五种类型。唠叼得多,爱得过分,爱得过细,孩子固然不喜爱了。还是开头我说的那句话:她不是不喜爱您这个人,而是不喜爱您这些教育方法。您一旦转变了教育方法,孩子会特别惊喜,特别快乐,会更深地爱您,更全面地喜爱您。您不必为孩子说过不喜爱的话而难过,您应为发觉了自己的缺乏,并准时想出更好的方法而快乐。怎样能让孩子喜爱自己呢?我建议您从以下五点入手。
。您想让孩子不看琼瑶的长篇小说您可以和孩子处于公平的地位,处于朋友的地位,一起商议,看这些小说利有几分,弊有几分:书不是不行以看,而是学****紧急的中学阶段,最好看一些鼓励人艰难奋斗,坚韧拼搏的文学作品,谈情说爱的作品读大学或参与工作时再看也不迟。这样商议的方式,很简单使你们母女形成共识,晓艳也会在商议的气氛中感觉自己正在长大,觉得自己有了自主力量,觉得自己的熟悉力量正在提高。她也肯定会更喜爱您这位民主型的母亲。
。那些已经唠叼了上千次的话题,尽可能避开。非说不行的话,也尽可能换个说法,如“我们当年”“妈妈小时候如何如何……”您完全可以改成:“华罗庚当年,陈景润当年,李嘉成当年,王永庆当年,李晓华当年”,“马克思小时候,列宁小时候,周恩来小时候,华盛顿小时候……”您这样说,孩子喜爱听,会觉得您在鼓励她,示意她会成为大有作为的人。她还会为您学问面宽而感到骄傲。忆苦思甜也不是不行以,适当地忆苦会使学生更珍爱今日的生活,更加奋勉努力,但决不能把忆苦变成孩子吃饭的工具,而是要把忆苦变成鼓励孩子制造更美妙的生活的动力。
,我们要帮忙她找到战胜困难的方法,订出提高成绩的措施,这是孩子最需要的。假如想不出方法措施呢?那就给孩子一些鼓舞和劝慰吧!引导孩子回忆一下自己最辉煌的时刻,最胜利的一天,回想效率最高之时也行,另外还可以帮忙孩子找到目前自己存在的特长和优点。学科优势。这样孩子会树立起信念,会觉得母亲理解自己,会觉得母亲赐予自己精神上的支持比生活上的关怀更珍贵。决不能在孩子失误时,再施加一顿埋怨、指责、训斥。火上浇油,只能浇的孩子更加心焦。
。人都有急躁、感动、生气、心情不稳定的时候。孩子又的确犯了较大的错误,家长在气头上,掌握不住自己,而骂了孩子,甚至打了孩子几巴掌。时过境迁之后,自己也很懊悔。这时最好的方法就是向孩子成认自己的错误。这样孩子会更喜爱家长,孩子也会学****家长这种最重要这种勇于成认错误的品质,成为勇于成认错误,勇于改正错误的人。家长还可以和孩子商议今后预防打骂大事再重演的方法。这样做,使家长、孩子双方都变得更聪慧,更理智,更高雅。
。您可以和晓艳一同商议,哪些爱是她不情愿承受的。诸如给她盛饭,劝她吃菜这类事,五六岁的时候这样做可以,她都16岁了,您这样做,她固然不会喜爱您。但凡她能做,时间又允许的事,您就让她自己做吧!在做的过程她增长了力量,您还可以引导她给家里做一些事情,担当一些责任。这使她感觉自己顽强了长大了。还会增加责任感,更深地体会到家长的甘苦辛苦,晓艳会在更深层次喜爱您。
信任您肯定会化解和晓艳之间的隔膜,肯定能去掉那些晓艳不喜爱,对自己也有害处的言行。晓艳肯定会跟姥姥说:“我最喜爱妈妈!”