文档介绍：超级爆笑
老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。学生答:气球五毛钱一个,要么,要么?
最近发现一个解除压力的好方法!那就是上完厕所,面目狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!!”然后猛冲厕所!!
小学时候正是5讲4美流行的时候,周末老师留作业,要求写400字作文,要求主题向上bla,bla。周日下午发傻,不知道写什么——时间都浪费在外面拍洋画儿上了。想了半天就周6洗澡的事勉强和5讲4美里面的讲卫生沾边儿,于是,小学作文华丽的登场:周6下午晴空万里无云,我坐在家里洗澡。。。凑字数。。。我脱掉大衣,然后脱掉毛衣,然后脱掉衬衣,然后脱掉背心儿,然后脱掉鞋,然后袜子,然后裤子、毛裤、衬裤、裤衩儿。。。凑字数。。。傻眼,还差一半儿。
然后我开始洗头,然后洗脸,然后洗左手,然后洗右手,然后洗左胳膊、右胳膊、胸口、肚子、小jj(*)、菊花(*)、屁股、左大腿、右大腿、左小腿、右小腿、左脚、右脚...总算字数够了。。。
周一下午语文课,一脸黑线的老师叫我上讲台念自己的小作文儿,念了一遍以后被勒令声情并茂带着语气再念一遍。于是在哄堂大笑中又念了一遍。。。
我有个朋友,山西的,爱喝醋,每天都要当饮料来几口
然后我就问他:你怎么这么爱喝啊···
他说:你懂什么啊,醋可以美容养颜的~
我说:那你小时候得多丑啊,都喝了二十多年了才长成这样~!
他······· --#
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。
某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道:“她因车祸(.)(.)受伤了。
英语老师让同学们翻译@肯德基广告语“We do chicken right !”(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做鸡!
索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!”海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发piao要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”
那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”
据说捐精可得4000元报酬,网易才子感叹:按这么说,我已打掉了一架波音747了…另外, 1
跟帖无数宅男纷纷表示:“我这辈子过得太他妈奢侈了!”“泪,奔,我每周都挥霍上万元。”“完了……2012的票就这么被打没了!”
记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?
大伯:愿意。
记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?
大伯:愿意。
记者:有两部车呢?
大伯:愿意。
记者:中一百万元大奖呢?
大伯:愿意。
记者:有两头牛呢?
大伯:不愿意......
记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?
大伯:我真的有两头牛!
上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…***…贼”。。。我上小学的时候正在语文课这时老师的手机响了他出去接电话我们班一个男生说那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。
在TB买东西好多年了,记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”
哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣呢,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?我可不怕。
正琢磨不定时,那人悠悠的又说:“只能后天给你发货了。”
靠,原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起
现在又要开始旅程了,路上闲极无聊,只能把玩手机,于是在微博、人人网、开心网都发了一条状态:慢慢长路,陪伴我的只有手机了。尼玛的手机的“机”字忘写了,***裸的“慢慢长路,陪伴我的就只有手了”……
话说我初二的化学课上,老师提问各种气体的颜色。二氧化碳是什么颜色,同桌被叫了起来,我在下面小声说黑色。老师怒了,你喘气冒黑烟啊?!!
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说:“你们认真考虑过了吗