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开心一刻搞笑段子(热门篇) 1、有次自****课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来〞的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
2、刚跟女友聊天,她说你干嘛呢,我说干活呢。她说,活是谁《我说,就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说,我就知道你跟你领导有问题
3、昨晚上网通宵lol,上午英语课不小心睡着了,英语老师喊我起来质问:昨晚干嘛去了《我迷迷糊糊说:撸啊撸!她气得俏脸涨红:滚出去~~
4、李简在一家商场卖鞋子,因为刚加入工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好!经理很快乐,夸奖了李简,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜!第二天,李简下岗了!
5、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗《买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的《我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!
6、什么叫因祸得福《高二时追一同班女生,给她写了一封两万多字的情书,不料她犯二,不但拒绝我,还将情书到处传扬宣读,我羞愧之余,老师学校还天天找我麻烦。然而,从此整个学校都知道我知识渊博,才华横溢后来,我不单做了校报主编,还收到了校花的情书
7、全家人一起吃汤圆,每个人碗里装了五个,妈妈说分别代表:发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟忽然来一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!
8、对面阳台有一个帅哥,每天都在那儿玩着手机晒太阳,有时候还抬头对我青涩一笑我怦然心动,所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他,有一天我家宽带到期了,因为太忙了没去交费,那帅哥也不见了,我好想看到他啊
9、老板把我喊到他跟前,跟我说,奸奸,你对现在的工作,还称心吗《!我的小心肝呀,突突的跳,这是福啊还是祸啊《我赶紧大拍马屁,称心,非常称心,老板英明神武,帅得惊天地,泣鬼神。老板听完,哈哈一笑,拍着我肩膀说,嗯嗯,好好干,没别的事儿,就是心情不好,听你拍拍马屁,平复一下心情!!
搞笑风趣段子(经典篇) 1. 邻居不孕不育多年,整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子,不仅笑容回来了,还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!
:“今晚如果伺候的不好,请多多包涵。〞中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。〞
,一妹纸帮我洗头,和妹子聊的很开心,妹子忽然问我:你还没女朋友吧《我:有啊,在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下我的额头
,可是没钱,于是我就到到一个包厢里说,我玩大冒险输了,惩办就是过来唱首歌,结果就这样唱了个包厢,还免费喝了很多酒,还有包厢里的美美要留我!我真他妈机智!现在还在拜服自己!
,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗《我妈茫然的看着我,我低下头笑了。
,一哥们输了选择大冒险,我们让他给买卫生巾,通了,客服:欢送致电请问有什么需要帮忙你的嘛《哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生,我们这里没有这项效劳。哥们:我以前买过啊,现在怎么不卖了《客服:对不起先生,我们这里确实没有这项效劳,要不你打
,男友在旁边唠里唠叨,说我没经验,技术差,非让我下来换他开,本来的好心情都被他打搅了,我生气的说:“旁边还有好几辆,你特么想开不会自己投币吗《〞
,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗《〞《小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗《〞小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗《〞小李子又摇摇头。河神说:“你真是个老实的孩子,拜拜。〞
《对于这句话,我就不认同。当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就不信,我不会东山再起
,忽然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗《我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗《媳妇答复:刚才起来上厕所,看你睡觉的样子比拟可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。
,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明《小明:“好的〞然后小明把老奶奶的腰按了下去!
,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人容许,突然听到来了句:“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好似是从隔壁邻居家传来的。
,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。〞我:“什么意思《〞哥们:“她不让我抄。
,上学那会儿,下课无聊,玩着手机,忽然有个人靠下来,我以为是我女朋友,我就亲了她一下,没想到她是班主任
,我想和好,她却不理我,于是上午我在她的支付宝里转了个,随后又转了个4。嘿嘿,果然收到她的短信。她说:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我擦 ,巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事,拿石头砸碎了大水缸,看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来,看着我冲动得热泪盈眶,紧紧握着我的手声音颤动的说:缸!宋代的!
,对着柜台的女士小声说:“我要开一个万迪拉姆的账户〞。这位女士用正常的音量答复:“您不用这么轻声细语的,在我们国家贫穷不丢人〞!
,一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有0块!跟他说了,他就一个“嗯〞字,还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的,他好似没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了0块就是尽了男朋友责任!不懂关怀人,遇到事只会用钱解决!
。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…〞。学霸“她昨晚读书太晚〞。老师“她…〞。学霸“学生的身体比学业重要〞。老师“可…〞。学霸“我教的不比你教的差〞这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了《〞学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。〞多么和煦的故事!!
,她很喜欢这首歌!现在听到,泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!
,老师经常跟我们说,其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱,至少这个年纪的爱情是纯净的,不被家庭,物质所困扰,只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋,不过学****成绩要抓好,要是感情有困扰可以跟我说,我来开导你们~当时听了很感谢老师,感激老师理解我们,这不,有次为情所困,找老师倾诉然后第二天就因为早恋被全校通报,还是太年轻
22.“你一个大男人,还和女人吵架,还是你的老婆,你难道就不应该抱歉吗《〞看着老婆,我心一软,说到:“老婆,对不起,我再也不和你吵架了,我以后都听你的!〞老婆这才把刀从我脖子上拿开,紧接着,小舅子把砖头收了起来,小姨子也松开了我的头发
有趣的风趣段子(精选篇) ,前几天入手一手机0老妈说:太奢侈了,一个手机则多钱。我说:这手机功能强大,电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句:电脑能放碟,它能么《好吧,说的好有道理,我竟无言以对!
,面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射,没想到箭飞出去后转了一个弯,射中了自己。“怎么会这样!〞“哈哈,我是反射狐。〞
,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。哎,你,有烟吗《给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因《刘一刀答复说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。〞姑娘,看在你手里有刀的份上,俺就原谅你了!
,老妈在一旁玩电脑斗地主,我尝了下菜觉得咸了,就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈,她头也不回地说,咸了你就等会儿吃,我很好奇等会儿吃就不咸了《她说对啊,时间会冲淡一切一切.....
,随口问押运的哥哥,“你那枪里有子弹么《〞押运的哥哥hll的答复“我两个枪里都有子弹呢〞周围的人都xe了。。两个枪。都有子弹。
,在ktv。大家都喝了点酒,微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边,忧郁的抽根烟,多情而暧昧地对姐们说:“你现在还是独身么《你空虚么,你寂寞么《你不会有欲望么《〞姐们温柔地丢过一句:“有欲望的时候我就想想你,就风平浪静了。〞
:我要在今年生一个聪慧伶俐的孩子,再在猪年生一个有福气的孩子我:那老二不被老大欺负死,成天就是八戒啊,我是你猴哥!!!
:“你说你隔壁王叔经常到咱家,我咋一回没碰上《〞小儿说:“你一回来,王叔在的时候都躲大衣柜里了。〞爸说:“那你咋不言语《〞小儿说:“王叔说,一次不言语,给一百块钱,我攒了一大摞了〞
,忽然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。
,放在桌子边缘的手机,忽然闹钟震动掉了下来!还好楼主反馈快,两腿一夹,夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。“妹儿,你是该找个对象了!〞
,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:“怎么,避孕套少了《〞“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。〞那怎么回事《我不解。“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。〞
,班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子,来到学校后,肚子翻腾,忍不住放了个屁(没有声),紧接着,他的同桌就在他书桌堂里一顿翻,并问:“你是不带韭菜馅大饼了,真香,快给我来一个!〞
,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天突然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧《他说:没有还是那根儿就昨天洗了一下~
,一开口就把我整蒙了,他说:一日不见如隔三秋,多日不见甚是想念。吾有过往,君,可有酒否《我一脸黑线道:说人话!哥们说:蹭顿饭好吗《
:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁《〞男友说:“你试试。〞“试就试〞,女友咕咚跳水里了,然而,男友的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要
,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!〞听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
,评论:很舒服,尺寸刚才好。卖家:那就好,使用请注意平安。结果发现我的评论写在腊肠店铺了,救救我,冤枉啊!
,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
,淘气!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了,赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时,我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来,然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说:“这臭小子!把盆放在外边想干什么《〞
,上车后一屁股就坐在座椅上,听见噗的一声。哥们赶紧起身,望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯,怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里,结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚刚一婴儿拉的便便,你的红薯掉地上了!
,晚上忽然间有人发红包,我快手一点,领了,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥《包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。
,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个诧异的表情,我十分得意。忽然有个学员颤动的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。〞