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紧赶慢赶,终于在今天读完了钱钟书的?围城?,可看完全书有种怅然假设失的感觉。仔细回忆了一下初中时读?围城?时的感受,又与如今的读后感比拟一番,发现了不少东西。
初读?围城?,一直替方鸿渐揪着心,害怕他的假学历假文凭被拆穿。那时候太小,对人事不通,看到他在三闾大学被同样购置了"克莱登大学"历史学博士学位的韩学愈针对时,总觉得情节很可怕,似乎方鸿渐随时会被达摩克利斯之剑处死一般。
再读时,对这些情节不但能坦然承受,还觉得有意犹未尽之感。原因很简单,如今的我已经有三年的职场经历,且在初入职场时曾被人暗算一番,职场的明争暗斗对我已经没有了神秘感。换句话说,人害怕一个东西,往往害怕的不是这个东西本身,而是自己对这个东西未知的局部。无论多么可怕的事情,只要自己经历过一番,破除了神秘感,也就无所畏惧了。
说到这儿,想起来小时候手被冻伤的经历。大约在6年级,手上生了冻疮,说来奇怪,别人冻手,要么是手肿的很厚,要么是结了厚厚的痂。而我,却偏偏在指关节的地方冻破了皮、冻破了肉,甚至隐约可瞅见森森的白骨,但是我不并觉得疼或者有其他异样。
有天清晨上学,校门还未开,几个同学三五成群聚在一起闲话。突然间有个同学惊呼,大声问我手怎么受伤了,骨头都露出来了?一瞬间,以我圆心叽叽喳喳围了一圈人,大声说可怕吓人的,问询我疼不疼的,展示自己肿的跟面包一样的冻手的,还有说要是自己手冻成这样就如何如何的……也是这时候,我才意识到,自己的手冻得太厉害了。不过我自己打量伤口时,既不觉得可怕,也不觉得分外疼痛。后来读到王子变乞丐的故事,才知道,人总会刻意夸大看到的别人苦痛,但实际受骗自己承受时,也就没什么了。
因为毕业后一直在从事新媒体的工作,多少跟文字分不了干系,所以这次重读?围城?,我格外关注钱钟书的文字描写、看他的遣词造句,时常读到让我暗生“这样的句子,不知道我什么时候才能写出来的〞精彩表述。
如“忠厚老实人的恶毒,像饭里的砂砾或者出骨鱼片里未净的刺,会给人一种不期待的伤痛〞,“孙太太眼睛红肿,眼眶似乎饱和着眼泪,像夏天早晨花瓣上的露水,手指那么轻轻一碰就会掉下来〞,“苏小姐双颊涂的淡胭脂下面突然晕出红来,像纸上沁的油渍,顷刻布到满脸,腼腆的迷人〞,“假使订婚戒指是落入圈套的象征,纽扣也是拘留不放的预兆〞……
另一方面,关于生活细节的描写也是颇入人心。“方老先生也写信问他是否已得博士学位,何日东归。他回信大发议论,痛骂博士头衔的毫无实际。方老先生大不谓然,可是儿子大了,不敢再把父亲的尊严去威胁他;便信上说,自己深知道头衔无用,绝不勉强儿子,但周经理出钱不少,终得对他有个交代。〞方鸿渐的言辞,像极了日常被父母责问时强词夺理的我们。我们也常常把父母的
让步当做是我们说服了他们,殊不知,父母已有他们论断,不拆穿我们是因为他们有自己的想法和用意。